辛いんです。小6女子なのですが、リスカをしています。痛みを感じて、流れる血を見て、自分が生きてるって再確認したいんです。

小6女子なのですが、リスカをしています。
痛みを感じて、流れる血を見て、自分が生きてるって再確認したいんです。自分が生きてるって再確認。それだけでいいはずなのに最近、心配されたいっていう気持ちが現れ始めたんです。
私の他にもリスカをしてる人がいるんですけど、先生はその人の事ばかり心配します。友達も、親も、誰も彼もみんなみんなその子ばっかり。私だって辛いんです。なのにその子にばかり「辛いね、頑張ってるね」って。
私が先生に助けを求めても
「6年でしょ？自分で解決しなさい」
それだけです。
その子の何倍も助けてって言っても駄目なんです。その子の事が憎くて憎くて憎くて憎くてたまりません。
一昨日また助けを求めました。そしたら
「はぁ、めんどくさいな。そんなに辛いなら勉強してれば？そしたら他のこととか分からなくなるよ？」
って言われたんです。
苦しい、辛い、死にたい
いくら言っても無視されました。
私に存在価値はないのでしょうか？

名前のない小瓶

88759通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

小学六年生という時期は、最高学年なだけあって大変ですよね。私も今までで一番つらいときが小学校六年生でした。

存在価値がないだなんて思わないでください。
今は、確かにつらくて、死にたいと思うかもしれませんが、今以上に頑張り、負けないでください。いつか、報われる時がきます。

頑張って。負けないで。

私は、今受験の時期で不安やストレスで押しつぶされそうです。

お互いに幸せな人生が送れますように。

ららら

存在価値ない人なんていないよ

存在価値ないなんて思わないで！

周りの人に恵まれてないだけ。

あなたにはなんの問題もない。

周りが悪いの。

生徒のことを心配もせず、ましてや面倒くさいなんて、

教師失格。

ほんと、最低だと思う。

私もリスカ、アムカ、レグカしてます。

私の学校には優しい先生がいます。

その先生が私のリスカを知った最初の人。

『ほんとに辛かったんだな』って

言ってくれました。

女の先生です。

私が沈黙してるときも、早く話を終わりにしようとか、

そういうのなしで、

じっと

見つめられていました。

その時、久しぶりに人のぬくもりを感じた

すっごく安心した

もし、あなたの学校にこの先生がいたら、

あなたはたくさん心配されて、

リスカも辞められていたかもしれない。

でも、それは不可能に近い。

でも、この世の中には、

たっくさん優しくて、思いやりに満ちている

ひとが

いる。

大丈夫。

あなたにも、いつか、

そういう優しい人があなたを

支え、心配してくれる。

最後に

頑張ったね、辛かったね。

幸せになってね

ららら

存在価値がない人なんていないよ

もちろんあなたもね。

私もリスカしてる(中2女子)

心配されたい、愛されたいって思うのは

人として当然のこと。

私もそう。

誰かに愛されてないと怒り狂っちゃう。

生徒のことを心配もせず、

ましてや面倒くさいなんて、

教師失格。

他の先生に助けを求めるか、

あえて何も言わず、誰とも話さず、

とことん静かにしてたら、

流石に心配してくれるかもよ？

大丈夫。大丈夫。

私の学校には優しい先生がいる。

私のリスカを知ったのも、その先生が

1番最初。

とっても心配してくれた。

人のぬくもりを感じて、

幸せだった。

けど、それから、少しでも雑に扱われたって

感じると、怒り狂って、その先生に当たる。

もし、あなたが先生に心配されてたら、

もっともっとってなって、

その期待にこたえてくれないと、

余計に苦しかったかもよ。

私が今その状況。

もう色々としんどい

けど、大丈夫って自分を慰めて

毎日確実に生きてる、、、

あなたも。

まずは、他人に心配される前に、

自分で自分のことを心配してあげて！

慰めて、頑張ったね、辛かったねって

言ってあげて！

他人と比較する必要なんてない。

あの人のほうが自分よりもっともっと

辛い、苦しいなんて思わないで！

主小瓶さん。

頑張ったね、辛かったね。

大丈夫だよ。

1人じゃないよ。

存在価値あるよ！！

ななしさん

かわいそうに。
辛かったね。
誰も分かってくれない。
こんなに苦しいのに。
理不尽だよな。
私も苦しんだ。泣いてばかりだった。
なんでわかってくれないんだってね。
だから、いじけて、皆を見返えしてやろうと自分を傷つけるんだよな。心が優しいからだよ。
あなたに読んで欲しい文があります。RADWIMPSの野田洋次郎さんの言葉です。
彼は、１０代の頃、いじめ、不登校、親子関係の葛藤などを経験しました。

死にたいと思っている君へ。

君の苦しみは僕にはわからない。君の苦しみは君のものだ。君の身体にまとわり続ける、その苦しみだ。君を苦しめるその原因は、きっと君がどんな想おもいで日々を生きているか考えたこともない。君が苦しいことさえ知らないかもしれない。起きて、ご飯を食べて、トイレに行って、家を出て、歩いて、帰って、お風呂に入って、眠るまでの間、ずっと鉛のように君にまとわり続けるその苦しさを想像したこともきっとない。

朝目覚めて、全部あの苦しさは夢だったんじゃないかと本気で願ったりする気持ちなんか想像もできないと思う。

君の苦しさを何ひとつ知らないのに、僕は言う。無責任かもしれないけど言う。僕は君に生きていてほしい。君がおじいちゃんやおばあちゃんになるまで生きていてほしい。
こんな優しくなくて、不平等で、残酷で、嘘うそつきばっかりで、やってられない世界だけど、それでもやっぱり生きていてほしい。こんな狂った世界なんだから、君が苦しかったり、悲しかったり、違和感を覚えるほうが自然だ。逃げ出したくなるのが当たり前だ。

こんな狂った世界で当たり前の顔をして、疑問も持たず生きられる奴らの方がよっぽどどうかしている。あいつらの方がよっぽどおかしい。君がいなくなって、そんな奴らばっかりの世界になるのなんて、僕は嫌だ。

君を今支配している悲しみ、苦しみ。それは一生は続かない。これだけは約束する。今そいつらに覆われていて、何も変わることはないと思っているかもしれない現状は、実はそんなことはない。

「時間」を経ると物事は変化する。新しい景色が見える。新しい角度が見えてくる。「今」とは違う未来がくる。その時まで待てるなら待ってほしい、全力で逃げてもいい、叫んでもいい、泣いてもいい。君が操縦席に座る「君」という人を守ってあげてほしい。読んでくれて、ありがとう。野田洋次郎

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

好きでしたごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。これから１年乗り越えられる自信がない…もし１年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…？たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？弟のほうが両親可愛がってたな、よくゲームを買ってもらってた、習い事も通わせて土日は両親弟について私は家で留守番寂しかった知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。記念！フォロワー十人記念です！！嬉しい(>ω<) 最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。

辛いんです。小6女子なのですが、リスカをしています。痛みを感じて、流れる血を見て、自分が生きてるって再確認したいんです。自分が生きてるって