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気が抜けた受験生の末路。センター1カ月前の懺悔。わたしは高3です。大学受験生です。いま、モチベーションが低下しています
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わたしは高3です。大学受験生です。
いま、モチベーションが低下しています。A判定が楽に出ていた第一志望のセンターボーダーにすら届かなくなりました。
今年の6月まで医学部を目指していましたが、わたしは医者に向いていない、と判断して志望を変えました。
人生を投げ出したい、というような趣旨の発言を軽々しく口に出してしまったことに後悔の念が絶えず、このままで医者になるとメンタルが潰れる、これでいいのか…?という疑問を抱いて志望を変更しました。
志望を変え、現在の第一志望は大学で行える研究を第一に選びました。
そこではほとんど取れる資格がありません。手に職を得ることはできないのです。大学卒業後、不安定な未来しか見えません。
当時は妥協じゃない、と思っていたけれどめっちゃ妥協です。
今から考えれば医学部に通うという選択肢をまだ潰してはいけなかったのではないかと思います。
医学部以外でもありだ、というメンタルのまま11月ぐらいまで勉強を続けるべきでした。そうすればもっとセンターの%は取れたと思っています。あくまで仮定の話ですが。
周りの医学部志望の友人がセンターの%の話をしていたのをちらりと聞くと、わたしはこの世界で生きていたかったなあ、もっとできたんじゃないか、と思う日々を過ごしています。悶々としている日々がここ2週間ほど続いています。
しんどいです。
苦しいです。
勉強そっちのけでこんなことを考える自分が嫌いです。
正直このような他の方の経験談をわたしも耳にしたことがあります。
聞き流していました。
実際わたしがこの立場になると思わなかった。何が起こるかわからない、と思いました。
もしこんなわたしの経験談を見る受験生や中高校生がいたならば、わたしを反面教師にしてください。
出来るだけ夢は高く掲げ続けることは大事だと思います。
わたしは現状の第一志望を変更することなく受験に向かう可能性が高いです。もっとも、また下げる可能性もあり得ます。
大学生になってからの再受験や、仮面浪人も1つとして考えています。
ですが、また妥協してしまいそうなのが怖いのです。一番の敵が自分自身です。
趣味を捨てられずここのところずっとそこへ逃げています。親にもこんな話は言えません。
自分で文章にしただけで少し気が楽になれたかもしれません。
名前のない小瓶
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ななしさん
これを読んでいる時、貴方にとっては「おはよう、こんにちは、こんばんは」のどれでしょうか?
文章を読ませていただいて、どうすれば正しいのか、将来への不安が混じりながら道を模索されているように感じます。
なので1度止まって、自分が本当にやりたいことを見つめ直す時間を持つと良いかもしれません。
一に止まると書いて正しいと読みますから、その時間を持つことは無駄ではなく有意義なものになるでしょう。
焦らず、ゆっくりと確実に自分自身の人生を楽しいものにしてください。
人生は他人から押し付けられたり、周囲の価値観に流されるのではなく貴方だけのものです。
これを読まれて少しでも貴方が歩む道の助力ができれば幸いと思います。
ななしさん
大丈夫です!
この時期はそういう時期です!!
そんな受験までずっとモチベーション保てる人間なんていません!
私も問題集を広げただけで涙が出るくらい追い込まれ、勉強やめてレース編みをひたすらしたりしました...(ちょっと怖い笑)
もうどうにでもなれ!くらいの気持ちで一度気分転換すればまた向き合えます。
それに第一志望に受かった人間が必ずしも成功したり夢を掴む訳じゃないです。
私の行った学校に落ちてしまった友人は、平凡なサラリーマンの私とは対照的に、一級建築士を取得し青年海外協力隊としてアフリカにいたりします。
人生、なにがあるか分かりません。
大丈夫。
大学なんて同じくらいのレベルのとこならどこに行っても望む方向に進めます。
最悪、大学院で希望の学校に入り直せばいいんです。
卒業したら最後に通った学校の名前しか残らないし、会社入ったら学校の名前より本人の実力ですから。
どうにかなる!
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生きててよかった。幸せだって感じたことはある?
急に死ぬのが怖いって思った。。。
毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。
この先生きていける気がしない。私、発達障害、境界知能もちの女。育った家庭も愛情に恵まれたとはいえず、自分自身も鈍臭くて、頭も良くないから学校でいじめられたこともあった
18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃
なし
天国にいった母さんへ。 もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。
もっとかわいくなりたい 細くなりたい
誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた
もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない
勇気を出したのに
良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった
自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい
フォロワーや、お返事をくれた皆さんへ
日々日記。インターネットと推しがいるから生きている。最近メンタルも心なしか安定してきた。前はすごく思い詰めてて、いつも自殺を考えていた
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