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もう絶望。最後の砦の試験だったのに、面接うまく行かず。。また来年?受ける意味ある?というか生きてる資格もないよね
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最後の砦の試験だったのに、面接うまく行かず。。また来年?受ける意味ある?というか生きてる資格もないよね。
おばあちゃんが脳卒中で倒れて、必死に生きようとしている中、私が死んだらだめなのは分かるけど、おばあちゃんと私は別。
私が早く天国行って待ってるよ。
あつこ
88240通目の宛名のないメール
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ななしさん
受験つらいですよね、私も今受験真っ最中です。一度試験で失敗して、今週末にまた違う試験を受けます。お祖母様は孫の貴方が自分より先に亡くなることを悲しむと思います。どうか、どうか死なないでください。生きる資格がない人なんていません。
月並みですが、頑張って生きても、頑張らなくて生きてもどちらでも良いんですよ。
この返事が、あなたの気休めにでもなればと願っています。
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あつこさんの他の小瓶
試験落ちた、つらすぎ死にたい。またまた大学の定期テスト落ちたっぽい、私。留年したらどうしよう。もう無理なのかなー。てか、何もうまく行かない
32歳で留年⁉︎テスト落ちた、死にたい。落ちると思ってなかった大学の定期テスト、落ちた。死にたい。。たかが定期テストと思うかもしれないけど
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もー!無理!ガチでついてない!ただのグチ笑笑
自分の力不足を感じ、とても不甲斐ない気持ちでいっぱいなのですが、この気持ちをどう消化したらいいのかわかりません
こうなりたいのに、なれないとかの気持ちがあるから、自分の理想の姿の人が羨ましくて。そうなりたくて。それが自分だったらいいのにとか。凄く自分のセレクトが嫌になる
死にたい。ただ好きなことして好きなように生きたかった。今からでもって思えないくらいに壊れてしまった
夢も希望もなくなりました
罪償い
どんなに楽しかった思い出も一ヶ月もあれば完全に消え去る
吹部です。本番前に楽器がおかしくなりました。明日が本番です。その来週くらいにもまた本番が来ます。生きてるのが苦しくなりました。
視線が怖い。呆れられてる。なんでこんなこともできないんだろうって思われてる。あの子は言ったら1回で治るのにどうしてわからないんだろうって思われてる。嫌だ。怖い
ゲームオーバー。なんで自分はこんなんなんだろう。生きている価値なんかない。今日も誰かを、そして自分も傷つけて。人に迷惑をかけて。家族を不幸にして
おなかへったな。6年くらい夕飯食べてないの。ここ2年くらいは朝も食べられてない。自分の意思じゃないよ。クソじじいからモラハラ受け続けて、食べたくても食べ物がのどを通らなくなった
嫁と子供達が好きだったのにいなくなるつらさ。昨年妻に不倫され許してこれからも頑張ろうと思ったんだけど鬱で飯も通らず毎日つらかった
一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた
職場の配置転換から三ヶ月ほど過ぎて、何だかんだ過ごしていたら、月の労働時間が40時間くらい増えていたみたいです
なんでこんな、流れるような日々を過ごさなければいけないんだろう。なんで生きてるんだろう
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