もう決めた。自由になろうと。他人から、自分から、俺を取り巻く全てのものから。今までの事は否定はしてはいけないがアホくさかったのも事実

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

広告

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

HSPでよくここまで来れたなと思っています。手放せるならとっくに捨てているが、ここまで(40年以上)きたら最後まで持って行こう 本当、人に気遣い疲れ果てた。クソなこの性格治らない。強迫症だよ。またゼロからやり直したい。まずは落ちるところまで落ちるしかない 些細な言動に傷付き、病んだ精神を更に病む。人に嫌われたくなくて、周囲に気ばかり配る。知らず知らずに限界を超えて疲れ果てました 大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ 俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった 終わりの始まり これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた 推しの脱退を今でも引きずってる いまの気持ち 先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと どうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました 自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。 考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる 今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。 やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。 人間扱いされたことがない