ぬし）

よるのふねにのって
どんぶらこ、と
おへんじをよんでいました。

ながい返事を書いたけど
よるの、よるの、まんまんなかに立って
ふと、もういちどよみかえしてみたら

どんぶらこのうしろに
たくさんの星々がみえまして
かきなおすことにしました。

＞あのひとはこんなひと

（決めつけのことね）

もう、なにも、わたしには、きっと
わからないことだなぁ、
したり顔は、むりだなぁ〜って、
いまは、少しずつそういう考えにスライドしていっています。

いびつなにんげんは、永遠に
物を言う資格はないと思っていました。

突っ込まれしろのある人間のことね。

いびつさのない人間は、この世にはいないと
よそで、入れ知恵をいただき
すこしずつ、人間というものの、夢のない一面を知り
そして、それがあることで
自分の歪みや、自画像を知るてがかりにもなる。

わるいことばかりではない。

「怒りと悲しみはワンセット」
まったく小瓶に書いてなかった、
かきわすれもいいとこ。

これはね、わたしというひと、のことです。

ひとりで、セルフカウンセリングをしていて
８割くらいかな、
枝葉の出来事は、見事に違うのに、
自分の気持ちに寄り添ってみると、
（感情を意識に出す）

怒りなのです、鬱屈＆鬱積。
そして、その一番底に漂っているのは
かなしい、という感情です。

さみしい、があるひとのほうが、相対的には多い印象があるけど
わたしは、かなしい星人かな？

この頃、かなしい、のひとつ手前の感情を知りました。
「わたしは、粗末に扱われる存在だ」

感情ではなく、セルフイメージです。

それは、自分が自分のことを粗末に扱い続けていた
というのが、根っこの根っこです。

おはぎを買って、自分に供えるの意味ではないですよー
（物で埋める）

本音に耳を傾けてあげてこなかったのです。

「わたしは、存在自体が、宝なんだぜ〜」に
ひっくり返しておきました。新しいセルフイメージね。

それは、太陽と同一語です。

比喩は違えど、
太陽のように、ほのぼのと見守ってくれるひとも
月の共鳴、共振をかんじるひとも
その間にいる地球のわたしも

そのベースには、自分には源泉があるということを
忘れていないから
そっと、手渡すだけ、寄り添うだけ、包むだけ
が、出来るのではないかと思いました。

してほしいからしてあげる、
時に、煩悩まみれの人間の性で
それをやっちまうこと、思っちまうことはあります。

それでも、できれば、そんな、太陽みたいな
やさしさのある正気のある場所へ
ぶれ切っても、戻って来れる自分でいたいと思いました。

海鮮丼さんからのお返事に
「ぼく（太陽）もここにいるよ」を
感じました。

そう感じることが出来たということは
小さくとも自分にもその種があるということです。

前なら、そういうの、思えなかったし言えなかったし
言わなかったけど、
もう、ガンガン言っていきます！

ほんとうに、この場所があることに感謝しています。

わたしは、毒も、しっかり吐きますが
受け流してくれたり、受け止めてくれる
やさしいスタンスの方が多いことに
救われているひとりです。

どうもありがとう。

主さんのお返事、６通目読みました。

いってらっしゃい。
新しい場所から、自分を生きてください。

親御さんは、成人で、まごうことなく親、に変わりはないけど、
「自分」というものに、なることを、今現在時点では
放棄されて、今を過ごされている印象を受けました。

ただ、それは、子供が取る責任でも、各配偶者が取る責任でも
ないと私は思いました。

１６歳で、目が覚めた主さん、痛みを伴いながらとはいえ
すごいです。

通りすがりですが、応援しています。

またなんかあったら、ここで会えるといいです。
（へんな文・・）
寒くなるので、身体にだけは気をつけて。

またね！

にゅし）

りぃふさんへ

おへんじありがとー＊
みどりチェックのスヌードとなっ。
なんじゃか、かわええ、画づらが浮かんだ。
あったかかわいいと、ちょっと、はっぴーになるなぁ〜
（ニコニコ）

わたしのは、眠れる獅子ならぬ、
そうだねー・・やっぱ、承認欲求が動機の
超絶強欲まりちゃんが出た！ということだったようです。

それが悪いとは言わないけど、
あたしの場合は、変わりたい、ああなりたい
あれがほしい、に焦りすぎて

自分で在るということから、いちばん遠い場所へ
行ってしまったようでした。

なんかねー、そんなはなし〜〜＊＊

お見舞いありがとね〜＋＋

認められたい、とか、他人の評価、とか、やたら視線を気にして足がもつれて身動きが取れなくなることってあるよなぁって思いました。(あれ、ちゃんと趣旨ずれてないかなぁ？)

ストールではありませんが、流行りのスヌードを買ってもらいました。
大好きな緑色のチェック。
マフラーより畳んだり巻いたりする手間が省けて、超！楽です。(ずぼら)


足、お大事になさってください。

１通目の方

お返事ありがとうございます。
少し落ち着いてきましたが、未だに燃え尽き症候群から抜け出せていません…(汗)

苦労は比べるものではない。
仰るとおりだと思うのですが、ついつい比べてしまいます。直さなきゃなぁ。


冬さん

いつもお返事ありがとうございます！

自己理解、うーん。
空っぽだなぁって認識が自然にすとんっ、と入ってきたものの、その是非について全く考えてなかったので、理解したと言い切っていいのかなぁって首をかしげてしまいますがが、こういう感覚っていいことなんだろうな、と漠然とわかりました。

幸せのお裾分け。
今までまわりにきっと貰っていたのだろうけれど、
自分に余裕がなさすぎて全然受け取れなかったので、今度は与えつ与えられつができるといいなぁ。
幸せになってもいいんだ！って自信はやっぱりないのですが、罪悪感は薄れたような気がします。
ありがとうございました。

付き合わない

あんまりにも両親がひどく、
家を出る、という方向で話が進んでいます。
といっても、
母方の祖父の家に居候させてもらうという形ですが…。
その家には祖父と伯母が住んでいます。
伯母は、私のことを庇ってくれて、
去年の今頃、
つまり私が中学3年生のときから
「おじいちゃんのおうちにいつでも来ていいんだよ」と言ってくれてました。
祖父の家の鍵をわざわざ私のために作り、
中3で、受験生だった私に渡してくれました。
祖父の家のすぐ近くに住むいとこも、
あの祖父の家は集中できると言って、
しょっちゅう来て勉強していて、
現役で国立の大学に合格しました。
今、
そのいとこは大学4年生で就職も決まり、
公務員として春から働くことになりました。
私も、
その祖父の住む家で勉強し、
大学進学を目指すと心に決めました。
しかし、
親、学校、警察など、
権力を持ったものと衝突し、揉め、
今、とてもつらいです。
信じていたのに、裏切られたという気持ちでいっぱいです。
しかし、信頼できる大好きな先生や正義の味方だと私に強く誓ってくれた警官がいるということは事実で、
誰かわからないけれど、
私が数日間まるっきり寝ていないのを見かねて
救急車を呼んでくれ、
私はそのとき
ああ、終わった、最悪、
どこか知らない病院へ連れていかれると思ったのですが、
(私は精神科にかかっているため、どんな診断をされるのか不安で仕方がなく、知らない病院は怖いのです。）
救急救命士の方々がとても優しくて、
この前漢文で習った
人間万事塞翁が馬だなあとつくづく思ったのです。
私は、ただただ、勉強がしたいのです。
大学見学にも行って、
そのときに
そこの大学院で研究をしている方に
たまたま声をかけられ、
こうこうこういうことで悩んでいてつらい、
でも、がんばりたい、ここの大学に行って、
研究者になりたい、
と話をしたら
きれいな島根弁で
「あんた、よう、ここまでがんばったねえ」
と言って、私の手を強く握ってくれたのです。
祖父や伯母、部活の顧問、副顧問、先輩、同級生は私の気持ちをとても理解してくれています。
クラスメイトは、
私の手を握り、
絶対に死んじゃダメだよ、
大学は第一志望現役で合格しよう！
と言ってくれ、
後輩にも久々に会う機会があって、
私の通っている高校に行きたい！
と、目を輝かせ、
めちゃくちゃ勉強していました。
ああ、
たった両手で数え切れるくらい本当に少ない数の人々のせいで、
私が夢を見ることすらできない、
私のささやかな願いが踏みにじられるだなんて
どう考えてもおかしい、
私は、
高校に入って、
やっと自分の状況を客観視できたのです。
谷川俊太郎さん作詞の、
『信じる』という歌があります。
この歌は私が高校に入って出逢った合唱曲です。
“私は信じる”、“信じる”という言葉が何度も出てきます。
私は、人が好きなので、お人好しなので、
人をまず信じてしまうのです。
そして、裏切られるのです。
何度も、何度も。
肉親に、先生に、警察に。
権力の持ったものにすがるのはやはり人間の性です。
私も人間だったということです。
醜くて愚かです。
私は、
他人に関しては
一度裏切られたと思ったらもう二度と信じません。
それは年齢や性別関係なくです。
そして、
もう悲しい思いはしたくないので、
権力を持ったものにすがるのもやめることにしました。
つまり、
肉親をもう二度と信じないということです。
先生や警察はまあ人によるので、
そこはよく観察してから判断すればいいのですが、
親はたった二人です。
二人とも、もう、もう信じられないのです。
何度も何度も、
何回、約束をしたのだろうか、
何回、裏切られたのだろうか、
何回、もう二度としないと言われたのだろうか、
かなしくて、くやしくて、
やり場のない怒りをぎゅっと噛みしめ、
唇を噛み、ぎゅっ、とかたく、かたく握りこぶしをつくるしか術はなく、
それすらも通り越して今は呆れ返るしかありません。
いや、そうしないとやっていけない、
生きていけないのです。
私は、
勉強がしたい。
私は、
音楽がやりたい。
私は、
干渉されず理不尽な扱いを受けず、
子供だからだの、未成年だからだの、
いちいち過保護に扱われることなく、
ただただひとりの人間として、
ひとりの16歳の高校生として、
ひとりの人格を持った、おとなとして、
人々から見られたい。
私は、
普通に、ふつうに、
最も幸いなことってなんだろうって考えながらも、
ただただ、
幸せになりたいのです。
それは身の丈にあった、ささやかな幸いであって、
ささやかな私の、ほんとうに小さな願望なのであって、
けっして大金持ちになって石油王と結婚して、などという、
まるで現実逃避のような夢ではないのです。
私は、ぜったいに負けません。
私は、恩返しがしたいのです。
今まで私を助けてくれた、たくさんの人々に。
生きるために勉強をしてきた、
と言っても過言ではありませんし、
もちろん、
勉強が好きだから勉強をしてきた、
と言っても間違いではありません。
もっともっと、
広い世界を、
新しい世界を、
もっともっと、
美しい世界を、
私はこの目で見たいのです。
そのためには、
今のちっぽけな私にとって、
家を出るという選択肢しかなかったのです。
本当に、ほんとうにこれはかなしいことです。
でも、
仕方がないのです。
どんなに親を恨んでも、
やはり、親は親なのです。
人間矛盾だらけです。
このことは現代文で習いました。
だから、
私が、足りない脳みそで一生懸命、
いや、
一所懸命になって考えた結果なので、
どうか、
私に構わないで、
私の決めたことにお願いだから文句をつけないで、
私をほうっておいて、
と思うのです。
さようなら。
今まで、ほんとうに、お世話になりました。
ありがとうございました。
ごめんなさい、
でも、もう、限界です。
パパ、ママ、
さようなら。

ぬし）

すみません・・
ほんと、吐き出し小瓶だったんで
内容ゼロです。

お返事頂き、恐縮しています。
かい２さん、一通目さん、どうもありがとうございます！

小瓶掲載後、ほぼ、二週間ぶりに
正気（ぼよ〜ん）に戻りました。

私は、自分を大きく見せるために、なめられないために
自分を保つために、（劣等感、無価値感があるのです）
ひとが多数いる世界にいると
異常な競争意識、負けず嫌いが出てしまい
それは、あまり、健康的な動機ではないので
ストレスを感じるのがイヤで、
何十年も回避した世界＝ひとり、でいました。

・・というのが、久々出たようでした。

牛歩ですが、なんとなく、セルフカウンセリングをしながら
自分の変化に手応えも感じかけていた時期だったので
うまく動けないとか
私がなりたいタイプの女性が、講師の先生にべた褒めされてたり
（＝彼女は自分を取り戻しているからなんだけど）

そのとき私がしていたことは
自分責めでした。

何度も、セルフでやってみたけど
なんだか、焦りだけはあって、嫌なかんじの日々でした。

ブログも記事を全部下書きにして、
そこにいる自分を亡き者にして
在りたいといいつつ、その時の自分のしていたことは
「なりたい自分」という、
生きてる自分を一切無視した行為でした。

同期に、この、みっともないくだりを
電話で全部話して聞いてもらいました。

翌朝、ふ、と気がつきました。

ああ、足の骨は、針金添えで
一生懸命、回復しようと、ただ、がんばっているだけ
だったのになぁ・・って。

はやく、ワイヤー抜く日が来ねーか？
ばっか、カレンダー見て焦っていました。

出し抜かれて、ひとり、置いていかれるみたいで
焦るし、悔しかったけど
なんか、どうでもよくなりました。

ごめんねーー
ごめんねーーー

いっぱい、謝ったら、ありがとーね〜で
きゅぅ〜んです。

なにかになんか、ならんでええ〜〜

わたしの場合は、やっぱり、こっちがしっくりです。

ハッハッハ〜＋＋

（全部書いちゃったわ・・）

たくさんの方、ありがたいです。。
考えることがあったり、ほわんと心が癒されたり…。

ちょっと強く学校に行けそうです。
ありがとう。

そうだね、付き合ったら相手が交通事故ですぐに死ぬとか、そういう未来がわかってるなら、絶対付き合わないだろうね。それでも付き合いたいなんて思わない。自分の勝手で相手の死が決まるなら、そんなの好きな人を殺すのと同じだから。
でも、自分に超能力があってわかるならともかく、占いで言われたくらいだったら信じないだろうな。

ただ、命が関わらない悲劇なら、それは人それぞれ違うからね。
仮にあなたが恋人がいる人を好きになってしまったという場合、そのまま恋人と付き合うのと、別れてあなたと付き合うのと、どっちが好きな人にとっての幸せかはわからないじゃん？
「あの時あなたを選んで良かった！」と思ってもらえたら、昔恋人と別れたことは悲劇にはならないよね？

だから好きな人にとっての幸せ・不幸を、自分が勝手に決めつけるのはやめた方がいいなとは思うよ。

自分は好きな人ができると「こんな素晴らしい人なんだから、きっと他の人からも好かれるだろう。グズグズしてると取られる」と考えるタイプだから、わりと早く誘いをかけたりします。だから頭で考えているだけの時間は少ないです。とりあえず動きながら、その場その場で考えてる感じ。

主さんも、運命を切り開きたいくらい素敵な人が相手なら、取られる前に自分のものにしてから、運命のことを考えたらどうかな。

教えてくれてありがとうございます、肌作りそういうやり方もあるんだと思って面白いなと思いました。
ニキビ良くなったらやってみようと思います！
アイシャドウ今度ピンク系買って試したいです。

コメントありがとうございます。
当日人誘うですか、私のスキル（何のって感じですが）でできたら良いなあ。

旅行はその方法とても良いですね。
ずっと旅行したくて日程通り動くとか自信なかったけど使わせていただきます。＾＾＊

小瓶主

いいえ。
単なる妄想ですよ。

宛メの管理人です。

すいません、返答忘れがありました。

■小瓶投稿にはマイページが必須
以下の理由で出来れば必須のままが良いなと思っています。

１、小瓶・お返事の削除ができる
マイページがないと小瓶・お返事の削除ができません。
それは、ご本人確認が取れないためです。
以前も「マイページがないと小瓶・お返事の削除ができませんよ」と書いていたのですが、それでも「削除依頼」がよく来ていましたので、必須にしたいです。

２、小瓶主さんからのお返事がわかる
以前小瓶主さんに成りすます問題がありましたので、小瓶主さんからのお返事が本人かどうかわかるために必須にしたいです。
これは、安心して宛メを利用してもらうために大事だと思っています。

マイページはただ１度だけ、IDとパスワードを入れてくれれば作れますので、それが嫌で小瓶を投稿ができなくなるほどの負担ではないと考えています。
ただ、もしマイページが原因で小瓶を投稿できないという方がいらっしゃいましたが、一度ご連絡をください。


■カテゴライズの件
これは少しでも読みたい宛メを見つけやすくするためにやっています。
正直、非常にしんどい作業です。
手間がかかります。
ただ、少しでもメリットがあるなら様子見で続けてみたいです。
カテゴリがあることのデメリットがありましたが、ぜひ教えてください。
考えなおしますので。

宛メの管理人です。
ぼくは基本、温室推奨派ですが、厳しいお返事がほしいって思っている人がいるのもわかりますので、その辺うまく対応できるようになればいいなとは思います。

◎【共感】◎【叱責】◎【何でも】ボタン

「こんなお返事が欲しいんじゃない！」
「何でお返事採用されないんだ！」

を解決する手としては良い案だと思います。
ただ宛メがどういう場所を目指していくのかを考えると、少し違う方向へ行ってしまうのかなと思う部分もあります。

ここで説明すると非常に長くなりそうなので、しばらくじっくり考えて何かしら答えを出したいと思います。

ご意見ありがとうございます。

最後に皆さまへ。
小瓶で宛メへのご意見を書かれた場合、管理人がお返事するかどうかはわかりません。
（小瓶内で宛メについて議論するのは非常にややこしいことになりかねないので。過去に何度も荒れたことがあります）
管理人からの返答がほしい場合はお知らせからお願いいたします。

返事をもらえて嬉しかったとともに、色々考え。命で脅したつもりはなく、本当に死んだ方がましだって思った。生きる方が辛いと。でも脅したことになってしまうのだろうか。

自分基準で物事を考えてしまって辛いのかなと思いました。
小瓶主さんのした失敗は、相手からしたらそんなに気になることじゃないかもしれない。親御さんだって小瓶主さんのことが大切で、何かを返して欲しいなんて思ってないかもしれない。
小瓶主さんが相手の思っていることを想像して、悪い方向にもっていくクセや少しのことで落ち込んでしまうクセがあるのかなと思いました。

「本当の相手の気持ち」を確かめるにはとても勇気のいることで難しいですが、「いい人」と小瓶主さんが思う人なら大丈夫じゃないでしょうか。「申し訳ない」って、人一倍他人のことを考えている小瓶主さんですから、他人への警戒心もとても強いと思います。それでも「いい人と思える人」なら小瓶主さんの思う迷惑も「大丈夫だよ」って思ってくれる「いい人」だと私は信じたいです。もっと「いい人と思った小瓶主さんの想い」を大事にしてくれたらなと思います。小瓶主さんが「いい人と思った人」を少しずつでいいので信頼してくれたらなと思います。

大丈夫。あなたが「いい人と思える人」は、辛いあなたをしっかりと受け止めてくれる人だと思います○

お返事ありがとうございます
誰にも話せなくて苦しかったのでお返事頂けて嬉しいです。
緩めることがすごく下手くそなのでもっと気楽になれるようにします。ありがとうございました

海鮮丼です。
長文警告します。

何となくこの小瓶を読んで思った事があります。

月と地球の太陽の関係みたいだと。
うわ！話し飛び過ぎと思うけど。

月はいつもウサギ（カニ？女の子？）が居るんだ。
ウサギの居ない月を見た人は居ない。

では、月は止まっているのかな？
いいえ、動いています。
いつも地球の私達に同じ顔を向けて。

理由は、月の自転と公転が全く同じ周期だからなのです。

原因は近い惑星間の「同期」とか「共鳴」というのが関係します。

まりちゃんさんが言う、同期の人とのあるある共鳴みたいな感じかな？

月は自分には無い、地球の海や大気に影響を与える。
地球の表情や感情に影響を与えるが、月は同じ表情で裏の感情は全く出さない。

裏の感情を知らないのに、それは無視されて生活は繰り返される。
まるで、ロシアが月から採取した土の中に化石が入っていた事の論文を、無視した事と同じ様に。

「月に生物は居ない」というのと、「あの人はこんな人」みたいな決め付け。

互いに優越感と虚無感のすり替えを行いながらね。

更に、太陽は遙か遠くに居ながらにして、太陽風や電磁波で地球に影響を与えるが、暖かさや程良い距離感が絶妙。

何より、地球から見たら月も太陽も同じ大きさに見える。
だから、皆既日食や皆既月食が起こる。

地球にとって太陽も月も同じ大切さや存在感なんですよね。


誰にも太陽と月の存在に当てはまる存在が居るよね。

「太陽と月と地球はワンセット」なんてね。

きっと大丈夫だよ
周りの子も先生も、どこかで分かっているしいつか分かる。。

わたしも同じような経験があって、裏切りってこういうことなんだろうなと、学校を休みがちな時期がありました。
でも学年が上がった今、わたしを無視していた子に「あの時言っていた意味が分かったよ」と言われたんです。

大丈夫、大丈夫
貴方が正しいなら、証明される瞬間も信じる人もぜったいあるよ
背筋を伸ばしてあごを引いて、まっすぐ前を向いて。大切なことだけど、これだけで十分。

２通目です。

丁寧なお返事ありがとうございます！

自分語りですが、私は今
「過去の自分」や「自分はこうだ」という、自分で自分に縛った縄をほどくのを
がんばっています。

みんな、毎瞬、懸命に生きてる
それだけで奇跡みたいにすばらしくて

人も何もかも、毎瞬どんどん変わっていくのが自然だと、感じています。

でも、どんなに変化しても、隠しても
生まれる時に空から持ってきた
それぞれの「きれいな色」は
「目に見えないけど、見えるもの」
として、きっとあらわれてしまうもので。

だからお互い、安心して
七変化どころか、一億変化くらいしちゃいましょう！って、思いました。

お互い、ときどき過去の自分の文章に心くすぐられつつ
しなやかな変化を楽しみつつ
いろんな一瞬を味わい尽くしましょう！

ありがとう、って言ってくれて
ありがとう。
（すてきな無限ループ 笑）

3通目のお返事の方
頭ではこの関係自体が許されないことはわかってますが、どうしようもない状態になってしまいました。
たしかに、彼が大事なのは自分自身で、私はどの優先順位からも下ですよね。
でも、少しでも共感のお言葉をいただけて嬉しかったです。
お返事ありがとうございました(^^)

２通目のお返事の方
ありがとうございます。そうですね。今はまだバレてないだけで誰も幸せにしていないのはご指摘通りと思います。
お知り合いの方はある意味強い方なのかもしれませんね。方法はどうであれ周りも納得されているようですし。
正直、私も会って半年で彼に結婚を迫っても先が見えず怖いです。私にも覚悟が無いんだと改めて反省しました。
もう一度考えてみます。
お返事ありがとうございました。

1通目のお返事の方
優しいお言葉ありがとうございます。それだけでだいぶ救われます。。。
自分でもここまでわかってるならやめるべきと思ってます。
自分の弱さが嫌になったりもしますが、結局自分次第と考えてベストなとこに行きつければと思います。
お返事ありがとうございました(^^)

2通目さん

お返事ありがとうございます。
悪い意味ではなく、振り返るということは大切なんだなぁと私は思います。

日記を見たついでに...と思い、過去の自分が流した小瓶も、見ました。
2通目さんが言う、文章や行間に漂う雰囲気、は私でも分かるくらい別人のようでした。

色んな方に影響を受けて、スポンジのように吸収して、まるでグラデーションのように、だんだん変わっていました。
2通目さんが好きな、その雰囲気は、もしかしたら私じゃなくて、宛メ上の私かもしれない。
だから、たまに、そのような言葉をかけてくださる方に、どんな反応をするべきなのだろうと分からなくなります。
それでも、純粋に嬉しくて、(宛メ上の私だったとしても)、ありがとう、です。
ここだけでも、そういう人でありたい、という理想のような思いをこめた、私、です。
自分の中でだんだん疑問になってたので、すごく、心の中を話せた気分になりました。
2通目さん、書き記してくれてありがとう！

まりちゃんさん

お返事ありがとうございます。
私はこの方法が1番気に入ってて、自分が、楽しい！って思って書いてるので、続けられてるんだなぁ...とほんとに思います。
見返したとき日記というより、アルバムを開いているような感覚ですが...(笑)
ぜひ他の方の日記のつけ方も聞いてみたいものです！

1通目の方へ

お返事ありがとうございます。
僕以外の後輩と先輩のやりとりでは、先輩の自虐ネタに対してその後輩が「そんなことないですよ～」というとやはりそこで会話が終わります。

逆に僕が先輩のお株を奪って先輩に自虐ネタを言うと先輩も「そうだなw」というので、僕も先輩に「否定してくれないんですか！？」と言うと、先輩は「俺とお前の仲だからなw」と言ってくれます。

簡単に言うとダチョウ倶楽部の「押すなよ！押すなよ！…押せよ！！」の流れで押さなかった、という小瓶ですね。

1通目の方へ

お返事ありがとうございます。
あなたが持っているカードのうちの一枚、確かに見せていただきました。

「自分の気持ちを自分の言葉で人に伝える」というカード。

とても素敵ですね。
言葉で気持ちを伝える素晴らしさ、その大切さを実感いたしました。

この小瓶は「自分は自分で良いんだ」という思いを忘れないようにするために流しました。

僕は現在、社会人として生活していますが、自分の体のことでとても悩んでいます。

男性でありながら胸があり、声も女性的なので、社会人になった今でもこのことをからかわれることがあり、これからもずっとそうなのかと思うと気が重くなります。

人の気持ちや苦しみを考えない大人がいるという現実。

そんな人たちに対して憎しみや嫌悪の気持ちでいっぱいになってしまう自分。

その気持ちを押し隠して仕事をしなければいけない状況。

そんなドロドロした自分を感謝の気持ちが綺麗にしてくれる感覚。
自分は自分で良いと言い聞かせるために流しました。

ですので、あなたのお返事とても嬉しかったです。
一緒に歩む人がいるという喜び。

お互い、自分が持つカードを上手く使って成長したいですね。
あなたのお返事、支えになりました。

本当にありがとうございます。

はじめまして、貴女は自分の事を一番に考えて、すべてをお母さんに話してください。お母さんも、貴女が幸せになる事を一番に考えていると言ううのであればなお更です。必ず、かならず、カナラズ、かならずお母さんにお話してください。
おきなわのオジサン