小瓶主です！
貴重なお返事ありがとうございます！
読ませていただいて
なるほど！と思う部分や
へぇー！初めて聞いた！と思う部分があり嬉しかったです
ありがとうございました！

兄さんお返事ありがとう！
遅くなってごめんね(；´Д｀)

最近はだいぶよくなってきたしリラックスできてる(๑•̀ㅂ•́)و

学校の合唱祭も今年はでれたー！

兄さんのお陰で元気が出た(*´罒`*)

ありがとう(*`･ω･´)b

おふたりの方、
お返事ありがとうございました。

今日がその2週間後でした。
複数人での食事会。

緊張しすぎて、意識しすぎて、
1人でワインのボトルを空けてしまった。
なのに、全然酔えない。

良い意味でお節介な人が、
「(私)が好きだって」とあの人に言っていた。

見抜かれていたことにも驚いたけど、
何より、
先に言われてしまった…。

あの人が何て答えたのかは、
怖くて聞けなかった。

結局、そのまま解散。

ダメだね、私って。本当に。

ただ、私の気持ちは一応は伝わったかな。
周りの人が気付くくらいだもん、
もしかしたら、とっくに気付いてたかもね。

次の約束を、
私から誘ってもいいのだろうか。

気の弱い私は、
「また今度」という誘い方しかできない。

具体的な日にちを決めてもいいものか、
社交辞令で「いいよ」と言ってくれているのか、
判断がつかないのです。

はぁ…。

ただ、
やっぱり今日も、
どうしようもないくらい、好きでした。

うん、まあ、お返事が出来るかどうかは気にすんな。
小瓶主さんの気持ちをないがしろにしようって訳でもないけども、何でもいいから。

咀嚼しようがしまいが、どっちでもいいから。…ガムだけに。（難しい所、吐き捨てるだけなのは困っちゃうんよな）
感覚で書いてる部分もあるから、上手く答えられない事もあるだろうけど、引っ掛かったとかわかんなかったら聞いてくれても構わんぞ。

やっぱり、頑張る事が悪い事じゃない。
りぃふさんは、それを武器に生きてきた、頼ってしのげてこれた、みたいな部分もあったんじゃないかなと思う。

人は一生懸命だとか、真面目だとか、その姿を見て言うのかもしれないけど、言われた当人にそんな自覚はなくて、ただ日々を生きようとしてきただけで、真剣な姿勢に自分の過去を重ねて、大変そうだとか、そう思っていたのかもしれない。
何を持って、真面目だとか一生懸命だとか、そう言われるのか。それを重圧に感じてしまう事もあったかもしれないけれど、その裏に特に悪気もない事から、自分が自分にのしかかってしまう事もあったのかな、と思います。
頑張るのが大事だったから、向き合ってきたからこそ、悩んだのかなーって。

そこからの、よくわかんないモヤモヤのような何かが重なって、言葉の１つ１つに大きな何かを感じて、大きく受け止めすぎたり、だからこそ受け入れられなかったりした事もあったんじゃないかなあと思うかな。
完全な推測なんで、その先生が言ってた事で解らんかった事は、その当人に聞かにゃわからんのだろうけど。

頑張る事に頼って生きてきた中に、他人の評価が怖いからこそ頑張ってこれた。というものもあった。
それが今、自分の中の価値観が整頓されたり増えて来たりなりして、疑問が出てきたというか、合わなくなってきたんじゃないかなって。

頑張る事を手放す必要も何もないし、将来はすぐに答えが出せるというか、はっきり決断出来るような事ではないのかもしれん。
でも、将来の事や今の自分の事。辛いのはあるだろうけど、ごっちゃにせず、１つずつでも向き合ってれば、それが一番の近道になるんじゃないかと思ったんよ。
10%の頑張りを10回積み重ねれば、それが100%と言えなくても、100%に近いとは言えるかもしれない。

物事を俺の長文のように、一気に片付けようとする必要もないからね（苦笑）
だらけ過ぎるのは困るけど、四六時中気を張り詰めてるのも困るから、りぃふさんで言えば嫌だと思うのを緩める時、緩められる時間。
窮屈さを感じて辛い時こそ、それを意識するのも大事かもしれない。

本当の事言うと「過ぎる」事が悪いんじゃなく、過ぎた事でその結果、起こった事が困る、って事だと思うしさ。
何が困るのか、人それぞれの経験の欠片が会話の中で見えなかったから、困っちゃって、自分が努力するしかないんだと思っちゃったのかもしれん。
まあ例として、それは人の事なのでまったくわからんから、そういうのは受け流すも受け止めるも、自分の思った事を感じとれれば、それで御の字だと思うよ。

それに、俺だって見当違いの事を言ってしまう時はあるもんね。
やってもいない先の事なんて評価のしようがないし。

不恰好だろうが、相手の意見を取り入れようが取り入れまいが、それ込みで、まず自分のやりたいようにやってみればいい。
その後、評価を受け止めて、自分が感じた事を見つめてみればいい。
眺めるだけでいいんだと思ったな。

仲良くなりたい人がいたら積極的に関わる。
話すなり、まずその人を知ろうとすること。

ぬしさん）

＞烏羽さん

自分自身のことは、そうだねー
一瞬一瞬で完結してることが、大半なのだろうね。
いまを生きてるんだなぁ。

でも、ひとの小瓶のお返事は、超絶長文じゃん。
（うふうふ）あたしもなっ！

ということは、
他人の言葉から、何かはいろいろ思うからなんだろうかねー？？
他人に言いたいことは、自分に言いたいことっていう
見方もあるからさっ。

おへんじありがとねー！

ちゃんと解答なんてしなくていいんだよ。

お返事だって、しなくてもいいんだよ。

ありがとうだって、伝えなくてもいいの。

「こうしなきゃいけない」なんてことは、ひとつもないんだよ。

だから、悲しまなくていいんだよ。

もっともっともっと
これ以上できないくらい、自分を自由にしてあげてごらん。

他人の都合や常識じゃなくて
あなたの心を、いちばん優先してあげてごらん。

それが「自分を許す」ってことかもしれないね。

家族がどれだけ貴方を傷付ける存在であったとしても、貴方が就労により一定の収入を得ていて、いつでも避難の為、一人暮らしが出来る状態であったなら、八方塞がりのような煮詰まり方をせずに済んだのかもしれません。例え、体が弱く通えなくとも、パソコンひとつと技能さえあれば、自宅でも就労は可能です。うつむく事なく、まずは、電子書籍の文字校正の仕事などご自身のペースで遂行できる仕事を受注して、少しずつ体を慣らしてみては如何でしょうか。

まりちゃんさんへ

前回と全く同じ状況過ぎて僕も笑いたくなりました。
二度あることは三度あるにならないように気をつけます。（前フリ）

ああ行事の日か…
だったら行けと言われるのは当たり前だと思う。

机の勉強なんか、参考書があれば家で1人でも出来るんだよ。
学校に行く意味は、校則や部活や学校行事を通して人間関係とストレス耐性を学ぶことにある。

修学旅行か体育祭か、職業体験かわからないけど、皆がその行事を楽しみにしてるわけじゃなかっただろう。面倒くさい、行きたくない人もいたと思う。
それでも、乗り気じゃないなりに、最低限のことをしたのだと思う。ため息ついたり仲間と愚痴りあったり、先生に怒られるのを受け流したりしながら。

そういうのは自分1人じゃ経験できない、授業より貴重な体験だ。

そうやって皆が自分なりに社会と戦う時、あなたは自分だけを見ていた。
親はヤキモキするだろう。自分だけ見ていればいい時期なんて、もう残り少ないから。

ぬしちゃん）

１１通目さん）
ふっふっふ・・
なんとなく、お返事に、隣人愛をかんじて
うれしいわたし。
（ありがとー！）

がいはんぼしで、立ち仕事が出来ない人の
しゅじゅつなので（きゃっ）
こうがくいりょうひではないのだ！

そして、まりちゃんは、もんのすごく
準備万端女なので（こういうのだけは）
保険〜に入っておりま〜すよ〜〜♫
それを見越しての、手術〜〜

そして、手術代は、両足とも
ほけんで〜賄いました〜です〜〜♫
（イエイ！）

ちなみに、装具（手術したほうの足用の靴）の
代金は、
なんと！市役所申請で、７割負担してくれたのさ〜♫

ありがと〜〜〜＊です。

皮膚科行ってきました。塗り薬だけかと思ったら抗生物質渡されました！
そしたら嘘みたいに腫れが引いてきてます。
ニキビケア用品使った方が良いことは良いみたいです・・。
皮膚科行こうと思ったきっかけになりました。
にきびって悩みますよね、大人と未成年だと原因違うと思うけど、お互い治ってけば良いですね。
コメントありがとう。

小瓶主です。
占いよりも的確なアドバイス、ありがとうございます。
言われていることが全て正しすぎて、何も言えません。笑

頭で考えることがすごく苦手です。
いつも自分の感情だけで動いてしまって、何事においてもそれが良くないのはわかっています。
だから諦めたくなりますが、修道士だって人間だと思ってがんばるしかないですね。
もう少し冷静になってみようと思いました。

休みたいときは休むのも必要だと思うよ！
じゃないといつか一気に爆発してやばいことになるよ（あたしがそうでした）
主さんは文面見てると真面目な方なんだな、って思うから溜め込まないようにね。

うーん…
前々からだったけど、書きたい事があんまりないんだよね。

ワクワクとか楽しい事とか、あるにはあるんだけど、終わったらそれで全部いいやあってなっちゃって（笑）
それと、もともとドライなのかどうか、自分の事でこれと言って何か言いたい事もないし。

意欲そのものがほぼない！（ドン！）

近頃は怪しいけど、まあ今まで通り書きたくなったらなんか適当に書く、かもわからん。

スープと言えば、スープではないだろうけども、お茶漬けを口に掻き込みたくなったなあ。

んじゃ。

何かをしてあげる以前に
自分自身があまりにも自分に辛い思いをさせていたのだと、つい最近わかりました。
なにかをしてあげる前に、
自分を責めること(嫌なこと)をやめてみます

そうしていくなかで自分が楽しいって思えることを許してあげられたらいいな

お返事へのちゃんとした回答になっているでしょうか…
励まされたのにありがとうがうまく伝えられないのが悲しいです

お返事のお返事ありがとう。
二通目の人です。

なんで反抗期の話を書いたのかというと、
あ、反抗期に、反抗を適当にしてりゃいいって意味じゃないですよ。

「反抗をやりきったかどうか？」のことです。

私はちなみに、大暴れしましたが、最後には
まったく、不本意なまま、母親がかわいそうだからと
『折れる』ということをして、表面的にはあやまって
腹の底では、不信感を持ちながら成人になっていきました。

反抗期って、家族という、最初の他人の中にいながら
「わたし」というものを、獲得していく、構築していく土台を作る場所でもある、という見方もあるのです。

それは、それまで育ててくれて、ここまで生き長らえてきたのは
まがりなりにも、自分を取り巻く人達のおかげの面でもあるけど
それって、その人達の価値観でしょ？
護ってくれてありがとう！は、生存と安全欲求（衣食住）に
関しては、確かにあるけど

永遠にこれからも学生と、子供割引適用されていくわけではない。
（むり）

自分の世界は、あなた（まず、家族かな）とは
違うんです、大事なものが違っていていいんです〜〜を
時に、抗うかたちになっても
親に見せていくこと、それが反抗期の意味ではないかなぁと思います。

それは、同時に、親にしてみればショックだとは思います。
ただ、親も、子離れ＝子供と自分は別の人格なんだなぁ、
この子の人生は、この子のものなんだなぁ〜ということを
知る時間でもあると思います。

一人で巣立っていけることが、
私は親の役目だと思うのですが

子供に、嫌われたくない親が多すぎて
（あなたの親御さんの個人攻撃ではないよ）
感情の喜怒哀楽の、怒の部分を
教えないで、社会人になって、下地がないから
なぜ怒られたか？ということより
『怒られた私』のほうが、ショックで
逆恨みしたり、自分の状況が把握出来ないというひとも
いるのではないかなぁと、何となく思います。
（三十代過ぎてもいますよ、実際）

長い返事で失礼します！

＞ぬしさんへ

６通目読みました。
ちゃんとよんだよーーー＋＋
お返事のお返事を頂けてうれしいです。

ぬしさんは、弱虫で泣き虫って自分のこと思っているのだね。
じゃあ、弱虫で泣き虫なんだねーー＊＊
（にゃは）

いまの状況から、ワープ出来る方法を
一緒に考えてみませんか〜〜

もし、イヤじゃなかったら、超ゆっくりでいいので
1通目もっかい読んでみてーー
（何か月後でもいい）

いまのこの日々がこの先も続くなら
この先、自分は一体どうなってしまいそうな『気が』する？
（想像のことだよ〜〜）

ま、あたしも、通りすがりなので、いなくなってたら
ごめんなさい、なんだけど・・

もし、お返事拾えたら、返したいです。
よかったら、返信ください。（あくまで希望）

久々に流した小瓶が還ってきてふと思った事を書きます。

私は最近読み直している「バガボンド」32巻で幼少期の武蔵が、自分の手を見ながら「なんでこの形？」と言うシーンが、まさに人は器だと感じております。
命だけではいろんな体験はできません。良いも悪いも嫌も嫌じゃないものも人という器あってのもの。ですから、誤解覚悟で言えば「その苦しみその悲しみも、器であるあなたが感じているもので、実は実体としてのあなたはいない」のが答だろうと思ってます。ただこれも完全に腑に落ちてはおりません。まだ頭の中の言葉遊びだろうな。腑に落ちたら悟りですね。うむ、遠いな（笑）

でも時にはゲーム感覚でこれはクリアするための遊びだくらいで事に当たるのは大切かと思います。
先の「バガボンド」では同じ巻に「笑え、武蔵」とも出ています。

先日ヨガで聞いた言葉。

「口角を上げると、笑いを思い出す」

楽しくなくても笑うというのは、その形から入ってでさえ、楽しいという事を思い出す作用があるとのこと。真面目な人こそそこが大事かなと思いました。以上です。

10通目さん
お返事ありがとうございます。
このわかりにくい言葉の意味を、お一人おひとりが考えて理解しようとなさることがすごいなあとは思います。新たな私が生まれる、というのも素敵ですね。まっさらでピュアな感じがしました。
おっしゃる通り私たちの中に答はあって、小さい時からそれは出したらいけないとか我慢が大事とか言われ過ぎたことも、実はそうじゃないんじゃない？と気づくこと、それが生きることと呼応しているんですね、きっと。

答を取り戻すと、透明な感覚になるのかもしれませんね。うーん、素敵！

高額療養費貸付制度。傷病手当て金。申請のご検討を。

海鮮丼です。

言葉を選んで、何度も書き直して、
又、言葉を選んで、何度も書き直した。

気が付いたら幾日も過ぎてしまい、ピントの合っていない写真の様な返事になってしまいました。

なぜ言葉を選ぶのか？

私が辛かった時、まりちゃんさんから的確でありながら、優しい返事を頂きました。

辛そうなまりちゃんさんの小瓶を見て、あの時のまりちゃんさんのような返事が、私に書けるのかなと思うと自信がありません。

そうだ、自信が無いから思った様に書こう。


私も何も無い自分に、不安や焦りを感じる事が有ります。

旅の途中も今も、まりちゃんさんの小瓶や返事で助けられています。

私の中に少なからず影響を与え、存在価値を示しているのが、まりちゃんさんなのです。

いつも飄々とした文面に、的確な指摘と優しさを感じていました。

虚無感や焦燥感を感じた時は思い出して下さい。

顔も名前も知らないけど、貴方に少なからず存在意義と必要価値を感じ、影響を受けている人間が必ず一人は居る事を。

都会の片隅に必ず居るという事を。

5通目のお返事さん。

アドバイスありがとうございます。
がんばって、そうやって考えてみた事はあったんですが、私がまだ弱くて弱くて開き直る事ができなくて、なかなか無理でした…。
だから、そういう考え方をする事も諦めちゃっていて、つらさやしんどさも重なって、すっかり忘れちゃっていました…。

もう一度、母がああいう状態になったら、そのようにしてみます。
もっともっと考え方を変えていきたいです。

教えてくれて本当にありがとうございます。
がんばります。

4通目のお返事さん。

ずっとずっと、ためこんできました…。
でもここに泣きながら書いて、たくさんの方達に話を聞いてもらえて、励ましてもらえて、応援してもらえて、背中を押してもらえて、本当に本当に救われました。
ズタズタに傷ついた心を皆さんが手当してくれたように感じます。

読んでくれて本当にありがとうございます。
私、お礼言ってもらえるような事してないのに…、ありがとうございます。
全然強い人間じゃないけれど、その言葉を糧に前向きになろうと思います。
いつか、私は強いって、自分で言えるようになれたらいいなって思います。

優しいお言葉と、励ましのお言葉、本当に本当にありがとうございました。

おふたりとも、やさしいお返事ありがとう。

最近、少しずつだれかへの好きをおもいだしてきて、でもまた心がしめつけられたり、だれかを大事に思うことがこわくて、立ち止まりそうになったりします。

でも、過去の自分が書いたこの小瓶にすこし救われました。
また、苦しくなれるくらい、でもそのあとはこうやって言えるくらい大事な人を見つけたい。そのために、自分の気持ちに敏感に、うそつかずに、がんばろうと思います。

うつくしく澄んでいく、ポカリのような味わいといってくれて本当にありがとう。
わたしのたいせつな気持ちを認めてもらえたみたいで、とてもとても、涙がでるほどうれしかったです。

烏羽さん

いつもお返事ありがとうございます。

「頑張りすぎ」って言われてばかりで、なんだか 頑張ること＝よくない自分 みたいな等式が最近頭の中で出来上がりかけてたので、「あ、努力ってそういえばいいものだった」と至極当たり前のことを思いました。

たしかに、私は嫌なことに対する「頑張らなくちゃ」への縛りがここ数年凄くキツかったなと気づきました。
嫌だと思う自分の気持ちから離れる、意識してみたいと思います。

怖いから頑張るっていうのはまさに！という感じでピタリとはまりました。
自他の評価を受け流すのが確かに苦手で、
そういうのも自分の嫌な方の「頑張らなくちゃ」に対する縛りを緩められない理由でもあると思います。
ちょっとずつ受け流せるものは受け流していきたいです。



先日流した学校に関する小瓶へのお返事、ありがとうございました。
もうちょっと自分で咀嚼してからお返事させてください。


ありがとうございました！

脱毛クリームっていいですか？？

アッハッハ！

罪悪感が動機だからじゃないのかなあと思いました。

申し訳ないから働く。

なんだそれ。
あなたの体がかわいそうだろ。
体の声を無視してるから苦しいんだよ。

体が声を発する理由は
心の声が無視されてしまってるから。

心の声じゃ気づいてもらえないなら
わかりやすい体の声で訴えるしかない。

でも、それさえも無視されてしまう。
「申し訳ない」で蓋されてしまう。

臭いモノに蓋し続けても、臭いが強くなるだけ。
開けるのがどんどん怖くなるだけ。

申し訳ないと思ってれば許されると思ってませんか。
べつにね、そんなん思わなくたって、周囲に許しを乞う必要なんてないんだよ。

必要なのは、あなたが自分の心の声を聞いてあげることだけ。

「がんばってるのに」できないんです
「やりたいのに」できないんです
「申し訳ない」んです
不甲斐ない「自分を責めます」
だから「許してください」

そんな自分を守るための言い訳なんて、いらないんだよ。

やさしいあなたの体は
言い訳に信憑性を持たせるために
あなたの罪悪感を軽くするために
本当に体を壊しちゃうの。

心の声の時点で認めてあげれば
そんな遠回り、しなくてすむんだよ。

休みたいから、休みます。
やりたくないから、やりません。
私は怒ってます、優しいあなた達に。
理不尽だろうが、怒ってます。

って、言ってもいいんだよ。
せめて心の中くらいでは、認めてあげようよ、あなたの声。

自分を麻痺させて無視してた感情、きちんとむきあって、ごめんね、よしよし、ってしてあげよう。

そうだ、BUMP OF CHICKENの「ダイヤモンド」って曲を聴くと、少しイメージしやすいかもしれない。

からだ、おだいじにね。