早く寝てる？それで起きれないなら、睡眠優先じゃないかな。
私、10時間寝ても眠気がある日が3日間続いたときがあった。

それから、貧血だと眠くなるみたい。鉄分は大丈夫かな？


ねこ×22さんが起きれるようになりますように。

今、幸せそうな奴らだって、いつ地獄を見るかわからんよ。
それは、明日かもしれんし、数十年後かもしれん。
その時が来たら、そいつらのこと笑ってやりな。
発狂、自殺、事件なんて、自分が損するから、やめときな。

「親になれない奴は異常」じゃないよ。
無差別に殺人する異常なヤツが、子どもの親だったりするんだ。
「会話のできない奴は家庭作れるわけがない」って言うけど・・・
おしゃべりな奴が家庭つくった後で、妻子が会話してくれないほうが、よほどミジメだよ。

結婚しなきゃならないとか、結婚しない人はダメだっていう偏った考えこそ、おかしいんだから。
ぶち壊すべきは、世の中の既成概念だ。

そうですよね、でも同じことが起こらないっていいことなんじゃないですか

いくら親しくても、無理してまで相手に合わせなくていいと思います。
「親しいからなるべく合わせたいけれど、合わせてしまうばかりでしんどい。」ってこと、相手に伝えてみてはどうでしょう？
しんどい気持ちをわかってくれない相手だったら、思いやりがないってことです。
合わせたり、合わせてもらったり、お互いにできる関係なら、ずっと続くだろうと思いますが。

たくさん苦労をなさってきたんですね。
「本にできるんじゃないか」というのは、「小説のように波乱万丈だね」という意味なので、冗談と受けとめておけばよいと思います。

お姉さんと離れて精神的に楽になったそうなので、今後も別々のほうが気持ちが安定するでしょうね。
お姉さんにとっても、福祉の専門の人達にサポートしてもらえる所で暮らすほうが良いかもしれないですし。
そのようなことを役所の福祉課などに相談してはいかがですか。

私もあります！今まさに。
憎すぎておかしくなりそう…考えたくないのに

もっと楽しい事考えれるようにしてみます！

躁鬱よりも軽くて短いスパンで感情の上下を繰り返す気分循環症というのがあります。
心配だったりつらかったら一度受診してみるのもいいと思いますよ。

感情的になってしまうこと、誰でもありますよ。
反省しているので、あなたは悪い人ではないし。
これから出会った人達に思いやりをもって、困ってる人がいたら助けてあげてはどうかなと思います。
そんなふうにして、ご自分のことを許してあげてください。

私はあなたと同じ大学三年生です。

小瓶を読んであなたが公務員になるためにずっと頑張ってこられたのだと感じました。
本当にすごいと思います。自分では全然頑張ってないと思えるかもしれませんがそんなことないです。
私はこの時期になっても将来何をしたいかもわからず就活もせずにだらだら過ごしています。
自分と向き合うことが怖くて頑張ることで自分が傷つくことが怖くて逃げてばかりです。
あなたは迷いながらも目標を持って頑張り続けています。
もっと自分に自信をもって欲しいなと思います。

他の人と比べて落ち込むこともありますよね。気にしないようにしても気になりますよね。

私はいつも思うのですが人と比べて自分を責め始めたときは、もう自分が頑張り過ぎてて疲れているのだと思うのです。
自分を大切にできなくて自分を自分で否定することが一番つらいのです。

こんなとき、私は休むようにしています。
何にもしない１日を作って好きなものを食べ、自分のことを誉めてあげます。

勉強しないと不安になるかもしれませんが、自分が元気でいることも勉強の一つだと思います。
ちょっと休んでみることも大切なのかなと思いますよ。

あと私もストレスがたまるとそういうことしますよ。全然おかしいことでもないので安心してください。

お互い大変な時期ですがなんとかやっていけたらいいですね。
またつらいことがあったら小瓶に吐き出しにきてください。

応援してます。

そんな家庭だったら、誰だって苦しくなるよ。
スクールカウンセラー、保健室の先生、１８９に電話して児童相談所の人に相談したらいいと思います。

日々の不安・・・とてもわかる気がします。
そのような孤独は、年齢や立場に関係ないとも思うんです。世の中には、お金があっても、結婚して子供がいても、孤独や虚しさに悩んでいる人もいますから。

収入が少なくても、家事や節約や健康管理などできるなら、じゅうぶん自立だと思います。
たとえば、冷蔵庫にある食材で料理ができる、物を大切に使う、ウオーキングやストレッチで心身の調子を整える習慣など、年とっても役立ちます。続けることで生活面のスキルが上がります。

ペットを飼ったりすれば、愛情を感じられます。
ボランティアで感謝されたら嬉しいし、役に立つ実感も得られます。
趣味的なことでも継続して腕が上がれば、他人から褒められたり尊敬されることもあります。
その他にも、いろいろ探して、何かやってみてはどうでしょう。

タメで話してるところが大きいのかなって思いました。
私は、好きな先輩に緊張して近づくことができないのですごいなって思います。
応援してます。

お返事たくさんありがとうございます！
ソフトテニス部で、動画を撮って、全校集会みたいな感じで全部活ながします！

私もそういう感じです。

一日の間でも波があって、何かのきっかけでいきなりどん底まで落ちたりするんですよね。

普通に家事して、先々の予定立ててると思ったら、布団かぶって「消えたい」みたいなワードをスマホに打ち込んでたり…

寒いと特に落ちやすくて、しかも上がりづらい気がします。

周りにはなかなか理解されないんですけどね。

小瓶主さん一人じゃないですよ。

あなたが小瓶を流してくれて嬉しかったです
ありがとう

本当にわかります。

高校の頃に好きになった先輩。
高校を卒業してから一度も会ってないけど、連絡もとってないけど、今でも信じられないくらい好きです。毎日思い出すし、綺麗な景色とか情緒のある場所に行くと先輩と一緒にそこを歩いている自分を想像しています。もし違う世界線で先輩と一緒になれて、付き合えて、結婚できていたらこんか感じで綺麗な景色を見れたんだろうか、とか並んでここを歩けていたんだろうか、と想像して、独り悲しくなります。

もう最後に先輩とあってから10年以上になります。きっと先輩も自分も変わってる。でもあの時の先輩を思い出して、今でも恋しています。

これはもはや片思いを越えて、執着とか狂気なのかもしれません。でもなんだっていいから世界で一番好き。嫌なこと言われても、酷いことを言われても、多分ずっと好き。
なんで？と言われても、もう理屈ではないから説明できない。


きっと先輩は家庭を持っている。今まで敬遠していたのだけど、先日少しSNSで先輩の名前を検索してみたら、子供がアイコンになっていた。すぐに携帯を閉じた。その後仕事に没頭するようにしたけど、ふと何度も頭をよぎって、忘れようとしてもずっとこびりついてる。たまに死にたくなる。

でも報われない恋だと最初から知っていたから、どこか冷めてる自分もいる。そりゃそうだよな、と。この恋が報われる未来なんて想像したことなんて、、いや、空想はしたことあるけど、あり得る未来だなんて思ったことないから。だから、事実を受け止めてる自分もいて不思議な感覚。

世の中の夫婦ってお互いどれくらい好きなのだろうね？いきなりだけれど。たまに考える。道ですれ違うカップルとか、夫婦とか、お互いのことどれくらい好きなんだろうって。多分そこらのカップルよりも、僕が先輩のことを好きな気持ちの方が好きな気持ちの方が大きくて、でも絶対報われないし、先輩は僕のことなんて忘れ去ってるかもしれない。僕は毎日先輩のこと思い出しているのに、先輩は僕のことなんて全く覚えてないかもしれない。
でもどうしても自分の中のこの感情は消えてくれない。消えてくれたほうが楽でもあり、でも大事にしたくもある。
先輩に会ってみたくもあり、会いたくない気持ちもある。

恋ってもうなんだかよくわからないね。

俺、来世に期待してるんだ。こんなに大好きな気持ちがきっと来世で因縁を生んで、先輩と一緒になれるんじゃないかって期待してる。自分で描いててちょっと宗教くさくて気持ち悪いけど、そう考えたら少し楽になるんだ。今回の人生では苦しくて辛いかもしれないけど、きっと現世の想いは持ち越せる。辛いの我慢した分、努力した分、持ち越せる。きっと長い目で見たらこの想いは無駄じゃない。

考えるだけ自由じゃん！笑

俺はもう恋とか少し諦めていて、自分の親を大事にしてみよう、とか考えてみたり、自分の好きなこととか行ってみたいところとか行って、つまりは自分のためにお金を使ってあげてる。
周りからはあーだこーだ言われたりするけどさ、もうそういう人達に理解してもらうのも、もういいやって感じでさー。

つまりなんだろ？
大好きな気持ちはそれでいいんじゃないかな？
クールダウンして、とかって意見もあって、それも否定する気はなくて多分一案だけど、僕の場合は10以上経ったいまでも世界で1番好き。先輩が病気になったら、先輩に僕だって知られなくてもいいから、僕の臓器とかあげて長生きしてほしい。それくらい好き。

答えは提示できなくて、というよりも答えはないと思ってるんだ。寄り添ってあげることしかできないけど、あなたのように、ここにも誰かをずっと好きでいる人間がいるんだって知って欲しくて文章を書き始めたのかもしれない。

まとまった文章ではないけれども、あなたの思い、とても共感できました。綺麗事はなしにして、大事にすべきなのか、捨てるべき思いなのか分からないけれど、でもきっとこんなに好きになれてる人に人生で出会えたのは、ラッキーなことだったのかなとも思いつつあります。

たぶんあなたは色んな人に気を使ったり、沢山我慢して、それがストレスになってるのかなって…
それで、私と少し似ている気がして、
自分語りがあるけれど、良かったらお返事見てもらえると嬉しいです。
でも嫌だったら無理して読まなくて大丈夫です…！

私が中学の時は、学校の人が全員苦手で、友達って呼べる人も居なくて、孤立してました。
それでも、嫌われないようにってしてたら、
帰ってたら泣いて、夜も泣いて、朝にも泣いてたりの毎日でした。
だから、限界の時めちゃくちゃ逃げました。
親になんと言われようと、週2、3で休んで、
体調不良も嘘も何でも使って行きませんでした。

でも、こんなんでも高校にも行っています。
全日制だし、本当は休みは良くないけれど、
全然休んでて、たぶん卒業はギリギリです…w

ちゃんとしよう、弱いだけだ、直さなきゃ
ってずっと考えたけれど、私は無理でした。
だったらもう、このまま付き合うしかないと
なんとか割り切ったりしています。

嫌でも辛くても学校に行って、
頑張っているあなたはものすごく偉すぎます！！
本当に頑張りすぎなくらいです！
でも、だからこそ、辛いなら逃げてもいいのかなと思ったんです。
気休めかもしれませんが、少しでも離れれば、その分の学校でのストレスは無くなるので…！
限界な時って、少しでも辛いって思う時だと私は考えているので、嫌とか辛いとか思ったら、
離れる方法とか逃げる方法を考えてみてください。
1日とかなら体調不良とかで説得できて、休める可能性があるかもです…！
無責任に進めたり、簡単に言ってしまっていて、嫌な気持ちになってしまったら本当にすみません。
こんなに長い文、読んでくれて本当にありがとうございました！

キミもかい？

ボクも思い出すね〜

でも、今はイジメられてないんだろう？

しんどいだろうけど
前を向いて歩いて行くしかないんだ。

一緒に歩いて行こう！！

優しすぎるねぇ〜

病気は、その人自身の問題だよ？

その人が自分で
立ち向かっていかないといけないんだ。

キミが気を病む必要はないよ。

ボクは
今に伝わるキリストさんは
みんなに都合よく、作られたものであって
実際は
汚い感情も持ってたと思うんだけどね〜

表に出さなかっただけで。

綺麗な心は
確かに素晴らしいかもしれないけれど
つまらないよ？

ちょっと汚いぐらいが丁度いいのさ。

その汚さが
生きる力になったりするのだからね……

楽に生きたからといって
幸せとは限らないさ。

だから、キミが気負うことはないさ。

苦しみが
未来の幸せを生むこともあるのだからね……

残念ながら無くならないと思います。
無くなって欲しいとは思いますが。

自分の心の声は、自分から聴きに行くしかありませんね

親も『大人のふりをした子ども』なんですよね。

私もたまに、親に対するモヤモヤを感じたり、子どもに申し訳なさを感じることがあります。
（もちろん、そうではないカンペキなママやパパが世の中にいて、自分が未熟なのは分かってるつもりですが）

結婚も子育ても一歩間違えれば地獄を見るのは事実なので、無理にする必要はありません。

ご両親の心配はご両親だけの問題です。

収入面と生活面の問題をクリアし、自分にとって心地いいレベルでの社会や他者との付き合いが確保できていればそれで御の字だと思います。

今はもう、女の価値をクリスマスケーキでたとえる時代では無いはずです。

お辛い思いをされてきたのですね。

ウチの場合は父が左で母が右ですが（理由は自分が中学校で歴史教育を受けた後に日本人であることそのものが罪なのだと泣き叫んだからだそうですが）、似たような苦しみを味わったことはあります。

内容的にあなたに合うか保証しかねますが（性的な描写もあるため）、彩瀬まるさんという小説家の『かんむり』という作品を読んでみて下さいませ。

「病は気から」はあながち間違っていないとは思うけど、kohaku☘が元気でいることは何よりだよ。
でも、体調が悪いときは休むのが一番。
必要なら医師に診てもらおう。
サボりじゃないよ。ね。

僕の現在位置より

愛していますよ。
神様の御心が天に行われるとおり、地にも、貴方にも等しく行われますように。

ボクの「今年の漢字」は「進」かな〜

進むつもりはなかったんだけど
進んでしまった……というね。

まあ、客観的に
ボクが進んだ方が良かっただろうしね。

来年は……分かんないや！！

元気だ！！

怪談といえば、稲川淳二さん！！

夏になれば、やって来る！！