そうですね、、、

まず、まだ言えないのなら言える時まで待つのはどうでしょうか？
自分が「あ、今なら言えそうかな…」「勇気を出してみようかな…」と思えたら身近な人じゃなくても、電話の相談所みたいなところでいいので、相談してみてはいかがでしょうか…？

ボクも中1で、現在軽くいじめられているので、辛いことはめっちゃくちゃわかります。

死にたいと何度も思います。

でも、学校に遅刻してまでちゃんと来れてるのも、こうやって冷静にこのサイトで書き込めているのは、すごく偉いなぁ～、すごいなぁ～、と思います。

ですので、いつでもいいです。明日でも、一週間後でも、１ヶ月後でも……
勇気がでたときでいいので、言ってみてください。

どこのだれかもわからないこんなボクですが、ボクはアナタの見方です。

ただ、死なないでください。

あまり言いたくないんですけど、死んだら、そんな悪口などしか言えない人間共に"負けた"ということになってしまうし、世界に１人づついかいない親が折角この世界に産み落としてくれて、育ててくれて、温かく見守ってくれて、ちゃんと学校に行かせてもらって、13(12)歳まで強く生かして貰ってんのに死んだらアナタのことを認めていた、すきだった人達が悲しむし、親さんも頑張って頑張って育ててたのに、急にいなくなったらパニックになって親も自殺してしまうかもしれない。



でも、親という最強な見方が居ると心の隅にでもそっと置いといてください。

あ、ボクも見方ですよ！？



長文失礼しました。

頑張ってくださいね。

まず、容姿のことでいじめるのはよくない思う。そいつらが、何考えてんのかは知らないけど、あなたは傷ついたんだから、それから親に相談したみたらどう？
私は、自傷行為が悪いこととは思わない。自傷している人は、しざるをえない状況まで追い詰められたってことだから。それに、自傷を我慢して、辛くまって自殺してしまうとかよりは、したほうがいいと思う。私もしてるし。
いじめられたことから、親に話してみて、理解してくれたら自傷のことも、言えたら言ってみたらどうかな？無理はしなくていいよ。それで精神科のこと、とかも話してみたらどうかな？
もし、親が理解してくれなくても、助けてくれる人はたくさんいるから、頼ってみて。無理はしないでね。
長文、ため口失礼いたしました。

小瓶主です。
8年も経ちました。本当に辛い出来事からは早い事に13年。
もしも今、当時にタイムスリップしたとしても頑張るしか無いと思います。それぐらい逃げるため生きるために頑張りました。

ここに返事を下さった方はもう居ないでしょうか。また、当時からいらっしゃる運営さんは居ますでしょうか、、。
頑張らないと生きていけない世界で、頑張れ、と言っていただけたこと本当に嬉しかったです。当時の記憶は辛くほとんど無いのですが、8年振りにこのページを開けて、お返事頂いた内容は全て懐かしく覚えておりました。間違いなくこの優しい世界の方々に救われ、勇気を貰え生きてこれました。本当にありがとうございました。

その後、私は家を出て1人で生き、結局親は親で縁を切ることはできず適度な距離感で自分の人生を生きています。
また絶対に結婚しない、子どももいらないと思ってたのに、本当に素敵な方と出会い結婚に向けて2人で動いています。
辛い時の始まりから13年経って、家を出て4年経って。
まだ笑い話には出来ないですが、確実に私の居場所と感情は手に入れる事ができました。
この先も何度でも頑張ってみせます。私は私を生きたい。

だからこの世界の皆さんも、
辛いよね。頑張れ。ごめんね、でも真っ直ぐに頑張れ。
どうかどんなに泣いても絶望しても、頑張る先に暖かい世界があることを忘れないで。

本当にありがとうございました。

まろんさんがお返事を書いてくれた人です。

その時はニックネームがなかったですが、これからは翠華（すいか）です。

悲しいですよね。家族が亡くなるって。

私も、昨年親族が亡くなってしまったんです。いまだに信じられません。

私とは少し違う場合で、まろんさんの場合は一緒に過ごしていた猫ちゃんですものね。

いっつも出迎えてくれていたのに、急にいなくなってしまうなんて…。

私なら耐えられません。ずっと布団の中で泣いていると思います。

まろんさん、頑張りましょう！

みんなここにいる人は、みんなそんな悩みを抱えています。

私も、まろんさんも、お返事を書いている人も。

辛くなったらここに帰ってきていいですよ。

ここはあなたの心を見せる場所。

がまんしなくていいんだって、コメントに書いてくれたでしょ。

頑張りましょう。これからも。

大変な状況におられるのですね

あなたのことが心配です

深呼吸をして、少しの時間でも休息をとれませんか

近所にドトールやスタバみたいなカフェはありませんか
そこで一人で３０分でもいいからコーヒーでも飲みながら一息つくことをおすすめします

他人ばかりでなく、自分のことをいたわってくださいね

私も、学校に行って、ずっと誰ともしゃべらず（グループからハブられていたので）無言で過ごしていた時期があります・・・・・最初は悲しかったけど、だんだんマヒしてきて、もうただひたすら「卒業まであと〇日・・・・」ってことだけ考えてただ生き延びてましたね

涙を流すのは悪いことじゃない。泣きたいときは泣いていい。それでスッキリするかはわからないけど、流せる涙は、内側で乾いてしまう前に流す方が、俺はいいと思ってる。

さっくんが自分を嫌いでも、俺はさっくんのこと好きだよ。君の声に何度救われてきたことか。俺はずっと君の歌が大好きだし、君が好き。

やらなきゃいけないことも、ならなきゃいけない将来も、全部投げ出して死にたい気持ちすごいよくわかる。俺も死にたい。早く死にたい。
死なないで、とか、死んではいけない、とか、言えないんだけど、生きていてほしいって気持ちはあるな。
生きてれば必ずいいことがあるってわけじゃないし、もっと嫌なことがあるかもしれない。
でも、それってやっぱ明日にならないとわからないからさ。
明日はきっと、明日はきっと、そうやって生きて、自分だけの幸せの在り処を見つけられたらいいなって、俺は思う。生きたいって瞬間を見つけられたらいいなって。
さっくんは、どう思う？これは俺の考えだから、無理強いできないし。

君がつまずいたら、俺が支えるから。まだ、まだ生きていてほしい。その時は、俺も一緒に転んでいいよ。一緒にゆっくり歩こう。

おぉぉぉぉ！それは腹立ちますね！！

僕もまだ気持ちの整理が付いていません。いや、付いているかもしれないけれど、どちらの動画も開けていません。
市も、国も。どんどん知らない彼らになっていって、応援していた彼らと同じはずなのに、違って見えてしまって。
悲しいと同時に、寂しいです。ずっと彼らを見ていられると思っていたから。
ゆっくり、歩いていきましょう。時には戻って、彼らの軌跡を眺めましょう。
無理をして後を追う必要は、ないと考えているので。
その時は、僕も一緒に歩けたらいいなと思っています。

あなたがカルマを好きなら、それを否定する権利は誰にもないと僕は思います。

お婆さんは貴方の気持ちをありがたいと少しは思ったはずなので、それだけで充分だと思います。

スピーカーはBOZEじゃなくてBoseでしたね！

死ねば解決する。
そうだったらいいね。
死んだらまた生まれ変わっちゃうよ。
前の人生で自殺したら、もっと辛い人生になっちゃうんだって。
辛いよね。
苦しいよね。
助けてって言えないんだよね。
その気持ちここで吐き出そう。
そうした少し心の傷が楽になるよ。
大丈夫。
辛いのは今までたっっっっっっっくさん頑張った証拠だから。
頑張れっては言わない。
だって辛くなるから。
あなたがどれだけ辛いかはわからないけど。
相談にのることはできるよ。

わかる

２月は１個増えて１個消化した。７０個。
祝日あるから少しは時間できるかと思ったのに描写考えなきゃいけなくなったのとキャラシ作らなきゃいけなくなったのクソ。
アンリミが終わって読んだのは計４１冊。
アンリミが終わったら今度は本やゲーム系のタスク片付けたいなって思ってたのに、終わったそばから２ヶ月無料の対象に。まだまだアンリミ本消化は続く。せっかく描写練る時間捻出できると思ったのに思い通りにいかなさ過ぎる。描写もキャラシも終わらせたけど。
一人暮らしの件の解像度が上がったので優先して消化した方がいいタスクがわかるようになった。やっぱり本は減らさないとね。でもとりあえず今はアンリミで少しでも読むのが最優先。なんたってタダだからね。読まなきゃ損。
来月からは週４で本読む時間確保できはするから少しは本のリスト減らしたい。

リスカがお好きな気持ちは受け止めますが、推奨することはできません。あなたに傷ついてほしくないからです。
代わりに水性ペンで腕に線を書いていくのはいかがでしょうか。それなら誰も止めませんよ。
リスカは気持ち悪いことではありません。悩んでいらっしゃるなら、ファッションでもないと思います。私があなたを見たら、デブではなく、（健康的な体型なら私は好きです。また、身長が高いがゆえに体重が大きく見えている可能性もあります。）むしろ可愛らしいですね、と言うと思います。

死なないで。

ご友人の方々と同じアドバイスで申し訳ありませんが、別れた方が良いと思います。
あなたは何も悪くありません。愛することに罪はありませんから。
しかしこのままだとあなたが危険です。あなたをもっと大事にしてくれる方はいらっしゃるはず。
離れるのはおつらいでしょうが、勇気を出してください。

私もわからないです。
考えれば考えるほどドツボにはまってしまうんですよね。

優しくありたいとは思うんですけど。

私はあなたを悪だとは決して思いませんよ。
持病を補えるように頑張っていらっしゃるのはむしろ賞賛されるべきことです。

私もです(笑)

珍しいデザインのノートやメモ帳を見つけると、思わず買ってしまうんですよね…
未利用のものが十冊以上あるかな？

勉強でもして有効活用できればいいんですけど。

ウィルキンソン(強炭酸水)で決まりでどうでしょう。指の長さではなく重要なのは量ではないんでしょうか。みんな違うと思うので。これからは計量カップにすれば確実。

このサイト辞めよう。と思ったあの何年前。
今だに続いてる理由が小瓶読むと書きたくなるからに他になりません。

ここはある意味思考の渦ですね。吐いても、吐いても、吐きたりない。一通流したらもう辞めよう。と言いながらおそらく百通以上は確実に書いてる自分が嫌になります。なんと事でも言える事かもしれませんが。何もしなければ損もしないし、何も起きないのに。

部長が上級生なら、あなたが次の部長になってはいかがでしょうか。
残る場合は、そのままのあなたでいるのが良いと思います。後輩はあなたの背中で学びます。
しかし、どうしてもつらい場合は、辞めるのもアリだと思います。無理をするとあなたの心が壊れます。よほどマニアックな内容でない限り、大人になっても活動はできますから。

夢を叶えられなければ、死にたくても死にきれないのではないでしょうか。
後悔のない人生を。

私も死にたい。

頑張ってこられたのですね。
あなたが幸せなら、私も嬉しいです。

机に向かう→テキストを開く→一問解く→採点する→…というように作業を細かくわけてみてはいかがでしょうか。
そして、一つ一つの作業をこなせたら、ご自分を褒めてあげてください。こなせなければ、作戦を練り直してください。
厳しめなとおっしゃっていたので、一番難しいであろう、自分を褒める作業を提案してみました。

つらいですね
はたらきながら就活されてらっしゃる
かっこいいです
働くってなんでしょうね
生きるってなんでしょうね

くるしいですね

それでも生きてメッセージを書いてくださったあなたは、とても頑張っていますね。