私は4月から、仕事で本当に大変な思いをしてきました。悩んで悩んで、休日も考えてしまう。持病が悪化し、体の痛みとストレスで眠れない

また来てしまいました。

漂っている小瓶が多すぎて
いつたどり着くかもわからない。

ここに来ても解決しないかもしれない。
実際、ここに来ても解決しないよって言われました。
リアルな人に相談したほうがいいとも言われました。
病院を勧められたり、転職を提案されたり。ここでもダメ出しされることが多くなった。

そのたびに、私は間違っていたのかもしれないとここに来たことを後悔しました。

でも、あたたかいメッセージをくれる人もたくさんいました。だから、また来てしまいました。

私は4月から、仕事で本当に大変な思いをしてきました。

悩んで悩んで、休日も考えてしまう。

持病が悪化し、体の痛みとストレスで眠れない。

でも試行錯誤し、どうにかスムーズに仕事が進むよう頑張っていた。

でもある時、上司から見てもいないのに、みんなが言ってる、みんなが思っていると、みんなを代表してとでもいうかのようにダメ出しされた。

その半分ほどが、持病に関するものだったり。

ダメ出しがあって、一緒に仕事してる人が、私が上手く仕事ができないとため息ついたり、やってほしいことをお願いしてもやってもらえず、そんなんが今現在も続いている。

上司からダメ出しされたあとの休日、死にたくて死にたくて、これじゃまずいとずっと寝て過ごした。


時間はかかったが、何とか気持ちが落ち着いた。


が、先日は違う人に、たくさんの人がいる前で、私の名前は出さず、でもきっと私のことだろうなとわかるような言い方でダメ出しをされた。


その、ため息をつく人に、お願いしてもやってくれない人への対応がダメらしい。その人が文句を言ったのだろう。

やってくれないからお願いしてるのに、自分や他の人がフォローしてるのに、その人は自分のやりたいことだけをやっていて、それなのに私が悪いと。

自分一人が頑張っていてもダメだとわかってるけど、何度お願いしてもやってもらえないから自分が頑張るしかない。
それでどうにか仕事が回っているのに、私が悪いと。

辛さや痛みは、当事者しかわからない。

そう思う。

その人は、他の人の前ではため息なんてつかないから、やられたことのない人には辛さがわからない。

でも、私が悪いんだって。

休日はまた死にたいがきて、今度はなるべく動くようにしたけど、もう辛すぎて無理かなぁって思った。

こんなにもみんなから悪と思われているなら、

いなくなったほうがいい。

今はどう死のうか考えてる。

明日の出勤が怖い。