お返事遅くなったゴメン。
私が流した小瓶を見てもらったら早いかも。
答えられてなくてごめんね。

1980年代の映画に「青い珊瑚礁」という映画を見つけました。懐かしくなりますか。僕は「ベティブルー」は見た事あるんですけどね。「マディソン郡の橋」なんかそんな感じの映画ですよね。不倫愛だけど。

昔のもの調べてた時思いましたが、アニメは「アルプスの少女ハイジ」辺りが青春時代でしょうか。何故か結構知ってるものが多かったです。尾崎豊の歌詞にピンボールで語りあったと。そんな時代なんですね。ツッパリハイスクールロックンロール。

「見せてあげよう！。ジュピタの雷を！」🌄

貴方と同じくらいの子供を持つ親です。

余計なお世話かもしれません。
余計に貴方を苦しませてしまうかもしれません。

だけど私が貴方の親や友人だったらどんな言葉を言うだろうか・・と沢山考えました。

ゲイでもいい。
性別とかそんな区別ではなく、貴方という「人」が大事だと私は思っています。持ってるもの、職業、性自認・・全ての枠を外して初めて「人」が見えるものだと。

依存する物が必要なほど逃げたい物があって、逃れられないから忘れたくて。今日まで生きて来れたのは、もしかしたら依存できる物があったからかもしれません。残酷だけど貴方を生かしてくれたものでもあるから憎しみに変わる前に、感謝して絶ちきれたなら一番いいですが。私も依存症だったので・・葛藤や自己嫌悪のスパイラルは苦しいものです。今が一番苦しい局面かもしれません。何故ならまだ堕ちてはいないから、色んな事を考えられると思うのです。堕ちてしまったらその事しか考えられなくなります。

ここからは現実的な話になりますが、収入や生活はどうなっていますか？夜逃げされているって事は相当厳しい状況にあるのではないかと推察します。生活が厳しい状況にあるのなら、まずそこから改善していく必要があります。役所でも色々相談にのってくれる所もあります。生活が大丈夫であればお医者さんの力を借りるのが良いかと思います。依存症と一人で闘うのは難しく、悪化していくケースが多いです。意志や根性論でどうにかなるものではありません。れっきとした疾患なのです。依存症を嘆くよりも、病気なんだと受け入れて治療する方向に進んでいって欲しいと、切に願います。

私にも「希望」なんてありませんでした。
だけど希望を持たなくても生きています。
生きてるだけで大変なこの世で、何とか死なないように崖のスレスレみたいな所で踏ん張って生きているようなものだけど、それでも貴方には生きていて
欲しいと思ってしまう。エゴですが。

貴方はまだ完全には溺れてません。
このままじゃいけないという気持ちがあるから、ここに小瓶を流したんだと思います。

何のお役にも立てませんが、貴方の心が少しでも楽になれたのなら幸いです。もし、気分を害するようでしたら消して下さい。

初めまして。元ネタの元ネタが知ってる方々な気がしてついお返事を書いてしまいました。
🐟😺抱き枕をトレンド入りさせた人が所属してるグループで合ってますか？私は🐟😺ファンで、そのトレンドきっかけで知りました。違ったらごめんなさい。

私も躁鬱です。物を作るのが好きです。躁エピソード時に作りに打ち込み過ぎて疲れるのが悩みです……。
いいものを見ると悔しいですよね、分かります。でも、あなたにしか作れない物が絶対にあります！ましてや、あなたをそこまで奮い立たせた作品がエネルギー源であれば尚更です！
躁鬱は波があるので、鬱のときでもまた元気に作れる時が来ると信じて、やり過ごしましょう。

長文乱文失礼しました。応援しています。

頑張りましたね！
30点以上アップってすごくないですか？
留年、なんとか回避できますように…。

試練ですね、、！泣

大変な試練です。

とても頑張ってらっしゃいますね。ギリギリなのもつらそうなのも、伝わります。

うーん、ここで頑張れば就活でアピールできますし。ピンチはチャンスともいいますね。難しい選択です。。

やめるも続けるもあなた次第だと思います。

わたしなら自分の負担増やしたくないからやめて逃げちゃうけど（茶道、無理にここで続けなくても探せば習い事として楽しむこともできるだろうし）、あなたがどんな人か分からないから。。戦うのもいいと思うし、今後世間体的に有利なのは、戦う選択だと思います。

社会に出ると、いろんな会社があり、いろんな人、理不尽なこともたくさんあります。努力が踏みにじられることもあります。それでも、腐らずにいられるか、それも自分の人生に、試されることがあります。そこで、一旦逃げて、戦略たてなおしてやり直す選択もありだし、続けながら変えながら探るのもありだと思います。

あなたなら、ひとつひとつ潰していけばできるようになると思います。ミスがあっても、なくしていけてるし、新しく怒られても、修正していけばいいです。

悩むから疲れるので、どうすればいいか、ですよね。。

表とか図にしたりして整理するとか、もう試してるかなあ？いつまでにこうして、シミュレーションする、書き込むとか、あとは、「作業動作」と連動させて覚えると思い出しやすかったりします。

なにもない紙、コピー用紙とかに、やることをパーっと書き出してみるとか、、

同級生の子にも、これいつまでにこうしたいんだけど、ひとりじゃ大変でさー、手伝ってくれない？って振っちゃうと良いと思います。（愚痴もその子に言っちゃえ！）

比べられるのが苦痛なのは、どうしようもないけど、できるようになってみせれば、誠意をみせれば、信頼関係はつくれます。

ひとりとして見てもらえるように、できることを頑張るしかないと思います。

疲れたら、プラダを着た悪魔をアマプラで見ると元気が出ると思います！

（って書いたけど、正直、やめるも続けるも、どっちの選択でもいいと思います。こころとのバランスだと思うので）

人の家族のことをこんな風に言っちゃいけないんですけど、その妹さんヤバイですね。
典型的な末っ子気質、しかも悪いほうに成長してる気がする。
もう救いようがないな〜笑
親御さんがバス停まで送り迎えしてるってことは、妹さんのその態度を親は何も言わずに可愛い可愛い末っ子♡と甘やかしてるのでしょうか。もしもそうなら親も親ですね。

妹さんは、噛み付いていい、見下しても問題ないと思った相手には大きな態度で出る性格なように思います。きっと大学とか就職先でボロが出て痛い目見るので、それを楽しみに今は疎遠になりましょう。

主さんはご実家に住まわれてるのかなと想像しましたが（違ったらごめんなさい）、実家を出て妹さんと物理的に距離とったほうが精神衛生上いいんじゃないかなと。
面倒ごとの原因とは関わらないのが一番です。
あとは好きなことして好きなもの食べて自分を甘やかしましょう。ご機嫌になれれば、うるさいハエが飛んでるな〜くらいに思えるかもしれません。

自分の話もしますね。
2人きょうだいの長女、5個下の弟がいます。
私が高校生、弟が中学生くらいから部活やバイトで家で過ごす時間が重ならず、ほぼ顔を合わせなくなりました。かつ、おしゃべりな私と、家では無口な弟で、タイプも真逆なため、会ってもおはようおやすみくらいしか話しませんでした。あとは、洗面所使うからはよどいて、とか…笑
今も昔も、仲が悪い訳じゃないけど、話す必要もないから必要最低限しか話さないって感じです。
私もきょうだい仲が良い人たちにちょっと憧れます。一緒に買い物とかお茶しに行くとか、いいな〜と思ったり思わなかったり。。

きょうだい仲が悪いからとネガティブになることないですよ！
大人の対応しようとしてる主さん偉いです！
ストレス溜めすぎず、時にはこうやって愚痴言ったっていいんですよ〜！

小瓶主さん、立派だし優しいです。そのモヤモヤも大事なモヤモヤなんだろうと思います。

不完全燃焼、成長してない
→振り返りをしてる時点で、上昇志向の強い方なんだろうなぁと思います。
（小瓶主さんは「迷ってる人がいたら、案内してあげなければ」とお思いのようですが（そして、そうしてあげられるならしてあげたほうが理想ですが）、本来、分かりにくいのは施設の問題ですし、利用者から苦情がいく→応対をどうするか、を考えるのは施設側の課題で、小瓶主さんが思い悩むことではないかと思いますよ。）

優しい行動をとることを自分に課すことは立派ですが、優しくしなかったからといって、駄目、ということもないと思います。完璧な人間なんていないです。そうあろうとして試みることが、たいせつなのでは？そういう些細なことの積み重ねだと思います。

（私など、3歩歩いたら、どんな行動をとったか忘れてしまっていますし）小瓶主さんは、振り返りもして、どうしたらよかったのか悩んで、ちゃんとモヤモヤして、とてもとても立派だと思いました。

小瓶主さんの優しい、綺麗事、はハードルが高すぎます。

私から見たら、小瓶主さんは、じゅうぶん優しいと思います。

期待してると気の毒だから書きます

ここでは、自殺する方法を教えてくれるお返事は掲載されません

自殺幇助という罪になる可能性があるからです

だから、死ぬ方法を尋ねる小瓶は掲載されても、求めるお返事は届きません

それ以外のお返事なら届くかもしれないけどね

少し落ち着いたようで安心したよ

勉強やバイトで頑張るあなたは素晴らしいけど、生きることでもう十分頑張ってる

辛くてどうにもできなくて苦しいときは、その事を思い出して



社会で、だんだん責任ある立場になるのは、あなたが認められている証拠

あなたの頑張りの成果だね



眠れるときはゆっくり眠るんだよ

話がしたくなったらまたおいで

おやすみ

アユムさんへ


なーかなかなくない？
少なくとも現実では。

だいたいやっぱりねー！😣ってなるよ。

しかもふつう…かな？と思ってたパターンだし。だいたい。

好かれてるではなかなか…

でもここではそれがありそうだからこわいんだよねー。

嫌いなのにからかいにくる人もいるかもしんないし。

でも疑いだしたらきりないからめんどくさいから信じる方にした方がいいよね。
はっきりした時にショックを受けるでぜんぜんいいのよ。😄

ゆきさんへ


おおー、渦巻いてんねー。

この曲ってね、すごい軽いメロディーの曲なの。
だからこの歌を歌ってわたしは
まー、そーゆーもんだよね。ヘイヘイ♪って吹き飛ばしたいのね。
それでできたら向こうも同じく
そーゆーもんだよね。ヘイヘイ♪って吹き飛ばしたらいいのにねー。って思うんだよね。

囚われるの、めんどくさくない？

テリトリーから排除か…
わたしは共存もやぶさかでないし、
なんならわたしが抜けてもいいかって思ったんだけどねー…

(( いいこにするなら考えるよ😊
　してないの知ってるけど。))

wow！
ゆきさんがそんなにはっきり言ってくれるなんて！！
すごいうれしー🌸☺️☺️
なんかさー、
わたしがなんか言うとゆきさんのこと傷つけちゃうこと多い気がするしさ、
わたしデリカシー欠けてるとこあると思うし、
あとゆきさんの嫌いな人の条件に当てはまるとこもあると思うのよ。🙂‍↕️
以前、嫌いになったらかけてくれた優しい言葉を全部消してって話をしたので、残ってるのを見てはまだなんとか通行手形を持ってる気持ちでいたからさ。
ほんと、うれしいよ。

以前、待ってるって言ってくれたのも、
待たなくていいよ。って今も思うけど、
実はけっこう支えになってたりして。

わたしは単純だからさ、
きらわれると悲しいし
すかれてるとうれしい。

だからさ、ゆきさんに嫌われたら🥺ってなっちゃうな。
そして排除されちゃうのか……。😓

あー、小瓶流れた後カットされてもうたー。

引用で条件満たしてるからOKと思ってたけど、主従（あくまで引用部分がサブの状態じゃなきゃいけない。）
のこと忘れてたー。
分量的にアウトだったよねー。
（むしろよく一回流れたなと思う。うっかりすぎた。😓）

ここからもいいんだけどねー。
ざんねん！

小瓶、流したくなりますよね。ご親友に届くと良いですね。きっと届いていますよ。　私も尊敬する上司を同じ様に失い、励ましの声やユーモアを思い出しては涙し、自分の無力を感じました。でも私よりももっと距離が近い、ご家族やあなたのように親しかった方がいらっしゃるんですよね。

あなたのおかげで久しぶりに優しい笑顔を思い出しました。心の中で今も。お互いお呼びがかかるまでは現世で頑張りましょう！

楽しくて給付金がもらえるだなんて、あと少し頑張ってみてください。時間ギリギリだっていいじゃないですか。何時にという決まりがあるほうが、生活が整い、働く前の準備になります。出来たら職業訓練がない平日も同じ時間に起きる努力はしたほうが良いと思います。そこで寝坊したところで怒られはしないので。整える練習です。

今は働き方が様々。遅番勤務や3時間勤務、週1、2勤務などなど。無理の結果休職するぐらいだったら最初からセーブしたほうが年間を通じて収入はプラスかもしれません。休職したらネガティブ感情や焦りが出てしまうかも。

あと、障害者手帳をもらって作業所に通うよりも、上記の働き方のほうがお給料が高いのではとも思いました。以前、作業所のお給料がとても安いという記事を目にしたので。良かったら調べてみてくださいね。

飲み薬の副作用はない？
アトピーのかゆみ止めのお薬とか、眠くなるのあるけど…。

もしかして、ごはん食べながらもねる？
ナポリタンに顔面つっこんでたらあだ名がばぶちゃんになっちゃうよ。

怖いですよね、死にたいって考える自分が。

「自殺　名所」とか、私もぼんやり調べてたことがあります。
部屋の片付けとかも。

今でも、死という選択肢を捨てきれてはいないんですけどね…

一度、診療内科やメンタルクリニック等でお話を聞いてもらってみてはいかがでしょう？
死にたい自分が怖くなくなってしまう前に。

頑張ってるね！仕事だって続けてる。心が辛い事、今までたくさんあったのに本当に頑張ってきたね。最近どう？何かあった？話してね。目の前で聞くから。だから美味しいお茶でも飲んで、お互い好きなもの注文して少し休みませんか？

短所と長所って捉え方次第だったりしますよ。
すぐ調子に乗るって、そんなに悪いことなのかな？と思います。
感情表現が豊かとか、自分に正直とか、ノリがいいとかに言い換えられるじゃないですか？
ネタをやって笑いをとりたくなるのも、朗らかさとか人懐っこさとかサービス精神の現れだと思います。
エンターテイナーなんですよ。
うざがられるなら、ネタのバリエーション増やせばいいだけです。
もちろん、人をしつこくいじったり、暴言吐いたりとかはマズイですけどね…
ネガティブな考えも寝たら忘れられるって、闇を引きずりがちな私にはかなり羨ましい才能です。
小瓶主さんの近くにいると、毎日笑っていられて楽しそう。
いいところ、たくさんあるじゃないですか！

個人情報だからかも。正直誰も自分の事は知らないのです。つまり他人からみた自分はまた違う。イメージって怖いよね。不利に働くから。

そんな事を言うと死神が傍にさっと来るらしいよ そしてその道を開拓していくんだそうな

人を好きになってもいいんじゃないですか？
恋愛って、スペックよりも価値観とか感性が合うかどうかの方が重要だったりしますよ。
そもそもスペックってもの自体曖昧だし、好みのタイプって人それぞれだし。

起立性調節障害の診断を受けた医療機関に行って、再度相談なさった方がいいと思います

もしかしたら、起立性調節障害以外の不調が隠れているかもしれませんので、安全のためにもお勧めします

民間療法やネットで流布している情報などは、あまりあてにしない方がいいです

血圧のコントロールが簡単に出来る方法があるとしたら、危険を伴うものか、個人によって差異が大きいものである可能性が高いので、小瓶主さんにとって有益なものとは限りませんから、気をつけてくださいね

まだ終わりじゃないでしょ
自分で失敗の原因が分かってるんだから
死ぬのはまだ早い

浪人して、入学後に一人暮らしするためにバイトしつつ、どうしても行きたい学科を目指すことも出来るけど、それってけっこうハードルが高いからね

とりあえず行ける大学にいって、基礎教育を受けながら、金銭的な問題や、目指す学科に転学できるかを考えたほうがいいかもしれないね

これをやりたいという夢があるなら、遠回りでもいいから叶うといいなと思う

私は、精神科で病名がもらえた時すごく嬉しかった。安心した。
多分、あの時病名をもらえてなかったら、私も同じように苦しんでたと思うの。

曖昧ではっきり言葉に出来ないものは、信じにくい。
人間って曖昧なものだらけだから、自分のことを分かってあげるためには、言葉にして少しずつ区切っていかないと難しいの。

ちょっと変な提案をするんだけどね、そうくん、自分の病気に名前をつけてみたらどうだろう？
症状一つずつにも名前をつけるの。
そしたら、ずっと自分のことを分かってあげられやすくなると思うよ。

過去の小瓶を見返して、こんな症状あったなーっていうのを思い出して、適当に名前つけて。
結局、最初の人はみんなそうやって名前をつけてきたんだからさ。
そうくんが一番になったらいいじゃん！

あとね、私も当然のようにみんなに甘えてる。
甘えだって気づいてない時もたくさんある。
でも、甘えてる自分が嫌いだって言った時に、実は甘えてもらえて嬉しいんだって言ってくれた人がいたの。
私すごく嬉しかった。

きっと、そうくんの周りの人も、みんなそう思ってるよ。

卒業おめでとう！！！

自分小学校の卒業式のちょっと前に海外の学校に転校したから卒業式出たことないー

ニートの才能！
そういう言葉を思いつけるのは、小瓶主さんが空っぽじゃない証拠だと思いますよ。
少なくとも、怪しげな商材を売るだとか、SNS でデマやヘイトを垂れ流すだとか、ブラックバイトで人を傷つけるだとか、兵器や環境に悪いモノを作るだとか、そういうろくでもないカネもうけをする連中よりも、ニートの方がよっぽど真っ当で上等です。
社会の安寧に貢献してます。
そこは大いに自信を持ってください。

もちろん、外に出て仕事をしてみるのもいい経験だと思います。
自分の力でお金を稼げれば自信にもなりますし、仕事先で気の合う仲間ができるかもしれませんしね。
いきなりフルタイムじゃなくても、まずは短時間のバイトから始めてみるのがいいんじゃないですか？
労働するってどんな感じなんだろうなー？、くらいのスタンスで。

本を読むのもいいことだと思います。
読んだぶんだけ知識が得られますし、感性も磨かれますから。
本をきっかけに友人や恋人ができる可能性だってあると思います。
たとえば好きな本や作家が一緒で、そこから話が弾んで…みたいな。
最近だと、個人経営の古本屋やブックカフェなんかも増えていて、店主さんと仲良くなったり、読書会等を通して人との繋がりができたりするので。

それから、小説やアニメのようなキラキラした青春の思い出を持ってる人って、実はそんなに多くはないですよ。
私も、いかにも青春な思い出なんて無いですし…。
むしろ、冴えない青春時代への後悔や愚痴が共感を生んで、距離が縮まることの方が多かったりします。

だから大丈夫。
今からでも遅くはないですし、死ななくても十分やり直せますよ。

優しくはないですし、私見でよければ…

私の場合は、自分のことを開示して首を突っ込まれるのが嫌だと感じます。



例として、｢趣味は読書です｣と言ったとして、取られたら嫌だなと感じてしまう反応です。
(なお、こういった反応を取らないで！とまではいいません。自然なコミュニケーションにもかかわらず私が嫌っている節もありますので、どうかそこは気にしないでください。)

｢どんな本を読むの？｣｢好きな作者は？｣｢いつ頃から読書が好きなの？｣…深堀りタイプ。尋問されているような気持ちになってしまいます。

｢読書が趣味だなんてネクラだね｣｢真面目ぶってんの？｣｢その作者、前炎上してたでしょ｣…否定タイプ。否定や反論をされた経験があると、次に言った時にもそのような反応をされるのではと臆病になってしまいます。

私の場合はこんな感じでしょうか。深掘りタイプは職場で、否定タイプは家族からよく受けてしまい、自分のことを開示するのが苦手になっていきました。



また、｢ここまではオープンにできるけれど、ここから先はあんまり開示したくないな｣というラインも存在すると思います。

趣味読書の例で言うと、｢読書が好き、小説や物語が好き｣までは開示ok、｢邦人作品が好き、ミステリーが好き、伏線が回収されるのが快感｣は開示したくないとします。

｢趣味は？｣｢どんな本を？｣までは話せても、その先の｢どんな作者が？｣｢ジャンルは？｣｢なんで？｣には答えたくない。しかし、うまく断ることもできない。
｢これ以上はちょっと…｣とでも言えばそれこそ｢なんで？｣と来ることはわかっていますから。
…となると、初めから何も言わない方が気が楽だと考えてしまいます。
ゲームやウェブ記事のように、｢ここから先有料会員のみ｣｢Lv.20で開放｣とできればいいのにと思ってしまいます。



総じて、首を突っ込まれすぎて嫌な経験があることから自己開示に対して強い苦手意識を持ってしまうようになりましたね。

もし何か気づきのきっかけになれば幸いです。