それは絶対に言っちゃいけない言葉だよね。

間違ってることにすら気付いてないんですよ。
自覚ないのが馬鹿なので。

新興宗教等に簡単に洗脳されそうなご主人ですね
身内が陰謀論にハマってストレス感じてる人の動画とかないですかね〜
そういう動画があれば滝のように流して拡散すればいいと思います

誘ってほしいと思う人には、自分から声を掛ける。
受け身で上手くいくことはほとんどないよ。

進級できてますように！

せっかくがんばったんですから。

私の会社の上司も私のせいにします…

なんでだろう…？？？

きっと楽なんだろうね…
何かあると私のせいにするので、いつまでたっても成長しません…とても残念な上司です…

『あぁ…そうですか…以後できるだけ気をつけます』と毎回同じ返事をしてあげると満足そうにしています…



とあさんは人の話をきちんと聞くタイプの人なのかな…？
人から言われた言葉を心で受けとめる優しいひと…

そんな優しいひとの心を傷つける『心ない言葉』…

全てを受けとめなくてもいいんだよ…
聞き流しながらも根に持ってていいんだよ…

ある程度話し込んで「まぁ人それぞれってことやな」で締めるのはいいけど、何でもかんでもすぐに「人それぞれ」で片付けてくる人はめんどくさいね。「○○してる人って○○な人が多い気がする」と実際に大半の人が当てはまる話をして「まあ人それぞれだからね〜」って返す人もいるし、その言葉を使うなら当てはまらない人の具体例を出せって思うわ。

そう思わないようにしてあげられたらな…

どんなに嬉しいだろう…

心穏やかに気楽に生活できるようになる日がきっとくるはず…そうなってほしいなぁ…

小瓶主さんとはちょっと違うかもだけど
私もめっちゃ好きって人がいる
けどその人とは付き合えない
でも、その人に優しくされたり
それまで一緒に過ごして嬉しかったこととか
楽しかったこととか
ドキってしたことを
思い出すたびに辛くなる
もうどうしたらいいと

小瓶主さんの「1年前の自分」が、精神を病む前の自分に重なって見えました…。

お客様対応の仕事をしていたので、コミュニケーションにはわりと自信があったし、同僚とも冗談を飛ばしあったりしていたんですけどね。

今はもう全てが面倒。
記憶力も思考力も意欲も格段に落ちてしまいました。
仕事も辞めて、ほぼ引きこもり状態です。

もしも今、よく眠れないとか、疲れが取れないとか、気分が晴れないとかの症状があるようなら、いちど医療機関に相談してみてもいいのかもしれません。
余計な口出しかもしれませんが…

私は今中３なんですが、小学５年になる頃に転校を経験しました。
前住んでたところには何人かの幼馴染がいて、ほんとにいつも一緒で毎日のように遊んでいました。
学校では自然と周りに皆が集まってくれるようなそんな明るい存在で、リーダーとか人前にたったり、皆を引っ張ったりするのが好きでした。
けれど、引っ越してからは方言とか何もかもが違ってるのもあって人目をすごく気にしてしまい人前に立てなくなりました。
今ではいつも誰かに引っ張られる側です。
学校では友達はいるけど、自分の本音をなかなか言えないし常に気を遣いながらしゃべってる感じです。だから、話してて心のそこから楽しい！って思えなくなりました。
周りの人は幼稚園から大体一緒だから、小さい頃の思い出話みないなのをされると自分もあの時あんなことがあったよねって言いたかったな…って余計に辛くなります。
転校して何年か経つけど、思い出しただけで今でも涙が溢れてくるほどほんとに辛いです。
それに前の友達は皆、自分のことをどんどん忘れていって、そしたら自分の大好きな友達がいなくなっていくんじゃないかって怖くなります。
同じ状況で共感しすぎたので返事を書きました。

わかりすぎる。
自分が言ったのかと思うほど同じ気持ちです。

自分は頭が特別良いわけではないと思いますが、必要だと思ったことは出来るようにします。
何百回、何年たっても同じ事を言い続けて、あの手この手で攻め方変えて、何も変わらない子どもに毎日ブチギレて自分が嫌いです。

どんなやり方しようと、受け取り手がバカだと響かないんだなと、苦しい思いです。
ここからどう治るのか。治らないんだろうなと薄々思っていますが。放置もできず、つらい。

うちは小学校6年生です。子どもの事は世界一大好きなのに、バカ過ぎて「良いこと悪いこと」「話の仕方」「謝り方」「決まりを守る」をいつまでたっても覚えません。可愛がると安心して頭に乗るのでバカが加速して恐ろしい。可愛がれない。

テストは丸が付くようになったけど、嘘つきなのでカンニングしてても、答えを写した後でも「出来た」と言ってくるので信用出来ません。

指示するまで動きません。指摘するまで直しません。小手先変えて根本は直りません。当然次もやります。メソメソしてるくせに覚えません。「次はやる」は漏れなく嘘になる。

頭がおかしくなりそうです。

わかります。とてもわかります。今までずっと思ってきたことをあなたの言葉がスッキリさせてくれました。私にはどうしようも言葉にできなかった感情。特に解決策なんてないのが余計に辛いですよね…。

私も姉が大嫌いです。
幼少期から、何かと絡んできて
いじめられてきました。
食べようとしたうな丼もひっくり返されました。
それはそれは数え切れないほどの仕打ちです。
50代になった今、さらに憎悪が増してきました。
今日は、しかめた顔で睨まれました。
50代のおばさんがすることか。
私のことが嫌いなら、関わらなきゃいいのに。
今は自分のために我慢我慢で暮らしてますが、
姉が亡くなっても恐らく泣くことはありません。

声に出して読んでみると、けっこうリズムがいいし、どこかノスタルジックな暗黒童話みたいな香りを感じるんですよねぇ…

個人的には好きな世界観です笑

ゆきさんへ
俺もその繰り返しです。
そして、分かろうとしてくれる人が現れた途端、「お前に何が分かんだよ。」って突き放してしまうロクデナシです。
自分でも自分勝手で、我儘だなと思います。
でも言い換えれば、分かって欲しいけど共感はするな！これが俺の気持ちですかね。

なんというか、これって「期待」と同じような感じがします。
期待してはいけないと分かっていても、勝手に期待してしまう。

もはや誰が休んでるかも把握出来ない、「めんどくせぇ」が口癖の担任ですか…。

確かに、信頼するのはちょっとなぁ…って感じですよね。

心配もあったんじゃないかな、と思わなくもないんですけど。

新学期からはもっとちゃんと目配りしてくれる担任だといいですね。

つきまちうさぎ🌕️🐇

『画面オフ中』とのこと。
…今は、読まなくてもいいから、せめて ゆっくりする時間を、できるだけ 増やしてください。

あとで、もしも 少しだけ元気になったら……
その時 さびしくないように、このお手紙をそっと置いておきますね。
✉️🐇


小瓶を、受け取りました。
(翻訳機能が出てきたので、ちゃんとしっかり読むことができましたよ。)


………どうしても 忘れられなくて、どうしても 赦せないものは、たしかに存在します。
(私も、そうです。)

だけど、

『その 恐ろしい出来事に 苦しめられ続けることもできない』
(とらわれ続ける訳にもいかない)

から、せめて 忘れる時間を 多く持ち、許さないのは 赦さないが、これ以上の 後追いはするまい と、こちらは必死で努力を続けてもー


………どうしても、ふとした瞬間に、傷口は開いてしまう。

その ジレンマというか、今の現在位置さんの苦しみが、この小瓶からダイレクトに 伝わってきました。



…それでも 私には、せめて 小瓶ごしに 寄り添い、思いを受け止めることくらいしか、してあげられることは 何もありませんが………


ーただ、それだけの お辛い思いをされたのですね、現在位置さん。


ならば、私は その 苦しみと、今まで されてこられた『特大級の がんばり』を、せめて 認めるうちの１人になりたい。

そんなふうに思いました。
(だから今は、しっかりと充電なさってくださいませ…)
🐰💐🐇

あるある…ガチャってうまくできてるんだよね…
なんでこの段階でこうなんだよ！って…

ここまでにしよう…て思っても、やっぱり弾きたくなるんだよね…

引くまでも楽しいし(笑)

私も、好きなキャラが出てくるまで引かない
見送り続けるようにしています…って出来ない自分もいる(笑)

配信者にコメント書いたりする方じゃないので、何とも言えませんが…

攻撃性を持っている人は、少なくとも肩身狭いです

頭で分かっててもすぐ爆発するし、
ここはこうだろ！って言ったことで周りから批判されたり
言いたいことが不器用で私の何が分かるんだ!としか言えないから、いがみ合ったりするし、
傷つける側に回ってしまう

なんで自分は批判されるんだろう？
なんでこんな行動に出てしまったんだろう？
この行動はみんなから見ておかしいのか？みたいな

ありがとう。ごめんなさい。は、言えるようにならなきゃ…なれない事に気づいてまた悩む。言えるようになればいいだけなのに

個人的に空気読めって表現は嫌いかな。。。
なんでか分からないけど、この一言にくくられても
都合に合わせろ、思い通りに動けってことでしょ？って
違うけど…

って、私も、ええっと！不器用に生きてるぜ！すまない！
あまりにもひどい文章が出来てしもうた！

こうやってくどくど考えて図太く生きております！

そういや、馬鹿になろうって台詞をきいたことある！そうだ！

ありがとう！(やけくそ)

…お目汚し失礼いたしましたm(__)m

あなたはもう十分我慢してるよ

もう我慢しなくたって良いんだよ

本当は、もう我慢しなくたっていいんだよ

子どもは我儘言ってなんぼだよ

お母さんがあなたを苦しめてるだけだってことに気づいていないだけだよ

でも、もしも一定のライン超えてしまうんだとしたら、
それは、自然だよ。我慢できなくて怒るなんて自然の事だよ。
もしもそれが、抑えられない怒りになってるとしたら、いろんな先生にいつか、見てもらったりした方が良いかもしれない。、、、ごめん、変な意味じゃないんだ。自分がそうだったから、、、ってだけ。もともと短気だったりちょっとしたことで怒っちゃったり…ってね

我慢すれば…は危険だよ！どうかあなたの気持ちが世間に伝わったらいいのに。

今回の手紙を見ていてちょっとだけ思ったのが、
大切な人に打ち明けてみるのも手かもしれないよ

この一言がこの言動が傷ついてたんだ
こういう環境で育ってきた
自分でも、分からないんだ

とかね。、、、もちろん、部外者でしかないから、、、
ごめん、おせっかいでした。

酷いよ

なんでそんなこと言えるんだろう

人として最低だよ

妹も私にこんなこと言ってたよ、だからこう返したんだよ

妹が私に酷いこというのは平気なの？って

言っても…違う
でも、本当に伝わってほしい

あなたを想ってくれる人はきっと沢山いる

こことか！

なんて返したらいいか分からないけど、、、

何もできないのが悔しいよ、、、

怒りに変わることしかできない

復讐屋さん？って言うのは違うけど、なるわけいかない

あなたが一番大事だよ…

日頃の両親の会話録画して発狂してしまおう

、、、ってちがうのかな

その後お加減いかがですか？
脳貧血ということは神経調節性失神ですね
治療が必要な病気ではなく、ストレス（精神的なものから寒暖差まで様々）によって交感神経と副交感神経の切り替えが上手くいかなかっただけです
心配いりませんよ
たまには好きなお菓子でも食べて、ゆっくり休んでください

様々なやり方で失敗してうっかり生き延びた人を何人か見てきましたが、いずれも悲惨です
やらないほうがいいですよ
勇気なんかじゃありません、無謀です
人間って意外としなないんです
生まれてきたくなかったな、とは私もよく思いますが
勝手に心臓が止まる時まで、寝て起きて、寝て起きて、やり過ごすしかないんでしょうね

もしかしたら先生はあなたに甘えているのでは？
大人の世界では、不機嫌を表に出すことは甘えです
同僚や他の生徒の前ではちゃんと取り繕うことができるのに、あなたにだけイライラした様子を見せる
どうも「この生徒には気を使わなくてもいいだろう」という甘えが出ているように思います
身も蓋もない言い方をすると、あなたをナメているんです
学校という場で距離をとるのは難しいですね…
そういう子供っぽい教員ってよくいますが、生徒の立場からは耐えるしかないかもしれません

今は、絶望に感じていても、希死念慮は消えなくても、あなたが傷ついてきた体験が将来、同じように悩んでいる他の人を救うかもしれませんよ。


心が傷ついてきた人は他人に優しい人ですよ。


心が傷つくことがよくわかるからね。


そのときに、悩んでいる人を救えたと思い『生きてて、良かった』になるはずです。


少しでもあなたが前向きな気持ちになれますように、メッセージを送りました。

一生引きずったっていいんじゃないでしょうか
それほど大きな存在だったのですから
でも、心の傷はずっと痛いけど血は止まるんですよね
未練が消えなくても、いつか涙は止まる日が来ると思います

つらいですね
ずいぶん酷い人がいたものです
心地よい居場所を作ったり見つけたりするには時間が掛かるのに、それが崩壊するのは一瞬
どんなにショックを受けていらっしゃることか
心中お察しします

めんどくさい夫ですね

そんなことにはまれるのは、あなたがちゃんと家庭を切り盛りしてるからそういう余裕があるんだって、早く気づけよって話です

よく我慢してますよ、小瓶主さん

私なら「あ〜、うるせえんだよ。一人でやってろよ。」って怒鳴りつけそう…