私は痩せても可愛くはならないけど、痩せたい。
痩せるぞー。食べて運動するぞー。

あなたと元旦那さんは全くの別の人間。
そして、元気なあなたも泣いてるあなたもどちらもちゃんとあなたです。

離婚の理由がなかなか聞き慣れないパターンであるだけで、あなたには何も罪はないし、それであなた自身の何かが損なわれるなんてことはありません。
一番辛かった時にすぐに立ち直ってお仕事も続けられていて、よく倒れずに今日までこられましたね。ほんとうにほんとうによく頑張られていると思います。
大抵の人は（私なんかは）、その時点で精神を病み、仕事も辞め立ち直るのに時間を要すると思います。
事実、幸せな結婚生活を送っている人はたくさんといると思いますが、その人たちはその人たちの苦しみがあるでしょうし、それが他人の私たちには見えないところもあるでしょう。

人に優しく生きてきたつもりと言えるほど、本当に人に優しい方なのだと思います。それはきちんと周りに伝わっていると思いますよ。
元旦那さんのした罪は彼だけのもの。あなたが抱えるものではありません。それだけはきちんと認識してください。
彼を一度でも選んでしまった過去があるとしても、それはあなたの落ち度でも見る目のなさでもなんでもありませんからね！

今あなたの抱える辛さが100%消えることは正直ないと思います。ただ、その濃度は確実に薄まっていくし、薄めたいのであれば、老若男女、生物問わず、いろんなひとやものごとに出会って触れていってください。
もちろん医療機関や公的機関に気持ちを相談するのもありですし、自分の心の支えとなる柱を細くとも何本も作って行けたら今ほどの苦しみからはすこし距離をおけるかもしれません。

『見えない傷が私の魂彩る』
宇多田ヒカルの道という曲の歌詞の一節です。

今はもしかしたら綺麗事に聞こえるかもしれませんが、今あなたの抱えている傷はあなた自身の価値を損なうものではないです。
あなたを確実に彩っています。
きっとあなたは人の見えない苦しみに思いを馳せられる人だと思います。そのことに救われている人も多いでしょう。
あなたそのものが美しいからです。
闇はときにひとを優しく包んでくれるものでもあります。
その闇を自分の悪い部分だと思わないでくださいね。
あなたのお人柄の深さだと思ってください。
空も海も深くなればなるほどに色は暗くなります。
辛い気持ちを抱えながらも生きていてくださってありがとうございます。
長々と失礼しました。

知識ではなく、自分の思うような経験ができた時かもしれませんね。

ただ、個人的には現実の女性って男性が思い描くものとはやっぱ似て非なるものかとは思います。そういう書物などの知識に触れる度に悩み苦しみますね。人それぞれなのは確かだとは思いますが。だからか、アニメなどの女性は受けやすいですね。心も綺麗だから。

そんなに若くから長く鬱を患って、ほんとうに生きているだけでとってもよく頑張っていると思います。
辛い一日は流れる時間も長く感じます。
一日一日、ほんとうによく耐えていると思います。私はそれは努力の賜物だと、そう言えます。
何も考えなくていいくらい没頭ができる瞬間やものがあるといいですよね。
人や今までの思い出とか、そういったものにももちろん支えられることってあると思うけど、そうじゃなくて、誰も介在させずに今この瞬間を我を忘れるくらい夢中になれるもの。それこそが無心になれるものこそが救ってくれるのではないかなって。
救われたいなんてそんな大袈裟なことじゃないんですけどね。
でも世界って広いからきっとそれは誰しもあるのだと思う。
万物みないずれ死ぬのでそれは最後の楽しみにとっておいて、それまでの時間（が長く感じるんだけども）没頭できるなにかに出会えるよう、祈りをここからあなたに送ります。
私自身も出会えたらいいな。
みんなほんとうに毎日よく生きてる。
なにがなくともそれはとてつもなくすごいこと。

俺がバカだからボコしたくなるんでしょう。
バカは見ていると腹が立ちます。

いつでも脱落していい
俺らはこっち側で上を見上げてるよ（引きこもり組）

分かるな。
なんて腹立たしいかな。
でも自分もあるんだ。
大丈夫。
あなたは一人じゃない。
一人じゃないから、きっと大丈夫。
あなたが少しでも幸せになれますように。

死のうとするくらい追い詰められて、それでも今まで頑張って耐えてたんだね

死のうとするのって、すごく力を使うから、今は身体も心もぐったりしてしまって、とても疲れていると思う

もし病院にしばらく居られそうなら、ゆっくり休んでね

『お金を使うことで誰かを手助けしている』というのは言い過ぎかもしれないけれど、経済活動ってそういうことだと思っています。

“卵もお米も高いなぁ。最近、貯蓄率落ちたなぁ”と思いながら買い物をすることがほとんどだけど、時々“今日の買い物金額分、スーパーの売り上げに貢献した”と思うと、なんか気持ちが上がります。

ゲーム関連会社にお勤めのお父さん、お母さんもおそらくいるわけで、そこのお子様がすくすく育ちますように。なんて思うと、使いすぎたなぁと後悔しても、まぁいいいやと思えてしまう。まぁいいかと思えてしまうから要注意なんだけど。私にお金がなくなっても、ゲーム会社の人は助けてくれないから。そもそも、企業としてサービスは提供してもらったわけだし。

『ただガチャを回しているのではない。経済を回しているのだ』というのはヤバいやつに聞こえがちだけど、あながち間違えではないと私は思います。

あぁ、全く私も同じように感じて苦しんでいます。私はそう遠くないうちに命を断つというか、生きていけない状態で。癌で余命幾許もない親の脛をかじって引きこもっている状況です。
あなたは生活はどうしていますか？私は収入がないので、まぁ無理ですね…もし食い扶持があって生きていけるなら、どんな無能でもそれで別にいいと思うんですけどね。残念ながら私は何も出来ないんです。
まぁ、うん、苦しいですね。安楽死、あれば助かるんですけどね。

実際にじさつしようとしている人を見かけたら止めないと犯罪になるから
みごろしは犯罪！
ネット上でじさつを仄めかす書き込みを見かけただけなら放置でもいいだろうけども…

あとは、じさつを美化しない風潮作りもあるかも
いじめと同じで、じさつはダメ、ゼッタイ。っていう社会を作らないと、どんどん人が死んで、納税者がいなくなる
結局、暮らしづらい世の中になり、じさつする人が増え～の悪循環になる

人生はとても長いので、死ぬまでの間、なるべく楽しく生きたいよね
周りは変えられないので、自分で自分の人生を楽しくするようにしなくちゃいけないんだ

主さんのように実体験から来る啓蒙は是非とも多くの人へ届いて欲しいと願います。

悲しいことに人間って自分が痛い目見ないと実感できないんですよね…。

自分とは死ぬまで付き合わないといけないから、自分が嫌いだと本当に生きづらい。

文章を読んで、とても成熟してる方なのかなとお思いました。
でも考え方が成熟してるからといって、心まで大人で傷つかない、というわけではないですよね。
むしろ、成熟していらっしゃるからこそ、悲しい気持ちまでもどうにかきちんと心に納めようとされてるんだろうなと思いました。

わたしは、2割の方が主様を嫌いにならないと書かれているのを拝見し、それは真意だと思いました。
主様は、8割の人からやんわり距離をとられる、好かれない、とおっしゃっていましたが、わたし自身も本当に関係が築けているのは2割程度。10人ぐらいのグループにいたとしても、個人的に親密になれるのは1.2名しかいません。

でもあまり悲観的ではないのは、自分の方が相手をどう思うのか？を指標にしてるからかもしれません。相手にジャッジされて距離を取られたとしても、自分も別に親しくしなくてもいいやって感じの人だったら、交わらない人として距離をとります。
　
ヒエラルキー、と言う言葉出てきましたが、わたしの中にその感覚はありません。
　
あるのは、人としてのレベルだけだと思っています。例えば人をいじめたりするような人はわたしの感覚では相当人間力が低くあえてヒエラルキーという言葉を借りるなら、最下層だと思います。たとえ美人で金持ちでもです。

人を尊重し、自分のことも大切にできる、
そういう人は、例え貧乏でもヒエラルキーの高いところにいる、と感じます。　

わたしは、人間力としては最下層ではないけど、人格者とまでもいかない、まぁ真ん中くらい。もっと経験を積んで人として深みが出たら良いなと思ってますが、まだまだ未熟です。

主様は、相手にジャッジされ、ヒエラルキーの外側に追いやられるような感覚になるとの事でしが、とてももったいない認識だと思いました。ヒエラルキーのような階層にしがみついて生きてる人の中に紛れてほしくないなと思いました。

世の中、探そうと思えばいくらでも、
まったく違う世界線で生きている人がいます。
わたしもその1人です。

主様が見たいように世界を見て良いのです。
たくさん考えていらっしゃる事は間違っていません。

最後に、ぜひその深い思考と眼差しを大切にされてください。
居心地のよい人や場所は、必ずありますが、それが、世の中的ににココ！と示される場所とは違う、ということがたくさんあります。

遅くなってしまいましたが、お返事ありがとうございます。

ただ高ぶる感情を書きなぐったつもりでしたが、
その考えは目から鱗でした。

神様をぶん殴るためって考えると
手ぶらも悪くないように思えてきました笑
思い出を集めることができてもできなくても、
どっちに転んでも自分の得になると考えれば、
少し前向きに生きれそうです。

神を殴った現代人として英雄になれるのかも…
殴るという決意を胸に引き続き頑張るつもりです。

それはさておき、反応していただいて本当にうれしいです。ありがとうございます。




あなたの幸せを心から祈ります。

ほんと
どこにでもいるね
気持ち悪い

無理に好きになる必要はありませんよ。

あなたがおいくつかわかりませんが私は63歳の男ですが、母を亡くして2ヶ月経ちますが、自分が見殺しにしたと思って毎日泣いています。毎日写真に語りかけています。そうすると少し心が落ち着きます。僕はいい歳なので死んだら会えると思って死ぬために生きています。母の供養のために毎日お茶と供物をお供えしています。今はそうすることしかできません。人間はいつか死ぬのであれば死んだら会える。そのために生きていくそういう考えもいいんじゃないでしょうか

るーちゃんおかえりっ！！！！！！！

アカウント入れなくなったってまじか

共感嬉しすぎる
リアルではあんま言えないからさ…

るーちゃんまた会おうね

またね

グループ出来上がっちゃってると本当にしんどいですよね
友達欲しいって言っている貴方にクソみたいな返事かもしれません
不快だったら海に流してください
あくまで、口下手な私の、私なりの友達の作り方です


私は話すのが下手くそだったから、途中から無理して友達作るのもうやめました
本当に気が合う人って、話した時にビビッとくるものがあるし
一人が寂しいからって無理して作った友達って結局拗れたり、どこか一歩引いた関係だったりしました
そして私はその曖昧な関係に胃が痛みまくって苦労しました
どうせ将来ずっと仲良しだって胸張って言える友達なんて一人か二人
だから無理はしない
キャラ保つので精神が死ぬから自分を作り込みすぎない
それが私なりの一番怪我しない友達作りの方法です

そういう仄暗いこと、思うよ誰だって
馬鹿にされたら腹立つし悲しい
貴方が許されないなら、まず貴方を馬鹿にした奴らも許されるべきじゃない
馬鹿にした相手にも不幸を願ったことに罪悪感を覚えられる貴方は、人として素敵なんだと思います

私も殺したいほど憎いやつが居ます。
そいつと関わったせいで、生き甲斐を失いました。信用の出来ないやつとわかっていたのに、ここまでクズの人間が居ることにびっくりして、今は誰とも関わりたくなりました。本当のクズは世の中にいるのですね。今はとにかく、政権交代をして欲しいと心底、願っています。

さて。
何を話そうか？

きっと君は僕の言葉のせいで
不安なんだろうと思う。
とっても必要のない不安を抱えて
たくさんの杞憂を抱えて
きっと僕を、案じてくれてる
抱えさせてるのは僕なのにね？
こんなサイテーなやつをすきだなんて君も物好きだな

なんて、改めて言うとクズっぽい
ぽいというかクズなんだけど

ここで、僕なんか...って言うのは失礼だってわかってる。でもなんか思っちゃうんだ。
なんとなく分からない？笑
僕なんかを、好きになって
僕なんかを、心配して
僕なんかで、悩ませて
僕なんかが、唯一だって言ってくれる

あれ、そんなこと無かったかな？
気のせいかもしれない笑

ねぇ、こうして言葉にして
君を想いながら書くのは
もう何度目か分からないや

本当はね。
君が不安に思ってそうなところを1つづつ潰していきたい。
でも僕には君を分かってあげるなんてことは出来ないから、不安とかがあればちゃんと教えてね。
いくらでも待つんでしょ、
いくらでも言葉にしてよ、
いくらでも付き合ってくれるんでしょ、
じゃあ、僕の事も待ってね
僕の事も信じて待ってね

君からの(自称)重い愛はね、
ごめんけどさ、猫が噛み付いて来た後にやっちゃったって後悔した顔してオロオロしてるようにしか思えない笑
重い...うん、まぁたしかに？
でもさー？
僕も重く返せるよ？
重くしてないだけでさ。
重くならないようにしてるだけで、
僕は君が好きだからね！

君が、僕と幸せになりたいって
そう言ってくれたのを覚えてる。
ごめん、君に幸せになって欲しい気持ちは変わらないんだけどね...
なんか、今は僕の方は無理っぽい。
だから今度は君が僕に寄り添ってよ。
嫌ならいいけどね、

きっと僕は一人で生きていけちゃう人間だから。それから、きっと.....1人で死ぬ。
僕ね、このままだとたとえ成功しても
40辺りで死ぬと思うんだよね。
僕の未来の想像はいつもそこで終わる。
どれだけ普通でも、恵まれてても。
幸せを上手く受け取れない限り
そこで命を絶つんだ。

好きだよ、大好きだ。
愛してる。
...それだけじゃ足りないかな。
そーだなぁ、
例えば...、いや。違うね

僕が、君がいいって選んだ。
月並みの言葉だけどさ、
そういうことなんだよ？

強い君が好きなんじゃない。
弱い君が好きなんじゃない。
偉い君が好きなんじゃない。
好かれる君が好きなんじゃない。
優しい君が好きなわけじゃない。
綺麗な君を好きなわけじゃない。
汚く醜い君を好きなわけでもない。

君が好きなんだ。
そういう君も好きなだけで、
僕は君という人が好きになった。

泣いていただろう君を愛おしいと思った。
笑ったと言った君を見たかったと思った。
隣にいて恋を知った。

恋をしてよかったと思った。
君を愛してよかったと思った。
出会ってよかった、出会えてよかった。
君でよかった。

僕は盲目的に恋愛をしてる訳じゃない。
どんな君でもいいなんて思わない。
僕の好きな君でいて欲しいと思ってる。
僕に好きでいて欲しいと思う君で、
あっていて欲しい。

変わるなってわけじゃないけどね？
変わらないものもあって欲しい。
変わりつつも、変わらないものがある。
そんな君と僕がいい

遠回しでも、直接でも。
君に伝えていきたいんだ。
気づいてね？、
考えてよ？、
僕がなんでその花を選んだのか、
僕がなんでその言葉を選んだのか、
僕がなんで君を好きなのか、
僕がどんな君を好きなのか、
君がなんで僕を好きなのか、
僕のいいとこ悪いとこ、
僕で頭の中をいっぱいにして、
僕のことだけを僕専用の好きで
いっぱいにしていてよ。

独占欲ってそんなもの。
それでも、僕は伝えていたいよ
伝えられる存在なんて、
きっとこれからの人生限られてる。
伝えたいと思う人にしか出来ない
そんな言葉を真っ直ぐに伝えて
真っ直ぐに好きでい続ける。

重いって思う？
離れたい？

なら君はその程度の人で、
僕はその程度しか僕に依存させられなかった。
僕が人間を信じたのが悪かった。
それだけの話になる。

君には自由でいて欲しい。
その自由の中で、僕を選んで
僕の隣を歩いて欲しい。
たくさんの好きと、愛を知って
その中で僕が1番だと言って欲しい

くっさいセリフだけどさ、
ただ言葉にすればそんな感じの
君だけへの感情を抱えてて、
それを人は重いと呼ぶだけ。

君は僕が、君の感情を知らないって言った。

そりゃそうでしょ、
だって教えてくれてないもん。
ね、僕はね
君のいない日常に、君がいることを想像するくらい君が好きだよ。
顔も声も姿も何もかも分からない。
そんな君といる僕を想像してしまう。
君との非日常を想像する。
それが日常になることを想像する。
それから、君をまた好きになる
そんな想像をする。

君が僕を好きだという自信はないけど、
僕が君を好きだという自信はある。

僕は君が好きです。
どーしようもないくらい。
たくさんの愛を抱えてる。
それが嬉しくて、そんな自分が好き。

...好きになって欲しくないよ。
でも、好きになってくれないかなぁとか無意識に思っちゃう。
それくらいの好き。

自分の気持ちを声に出せない僕は、君が好きだってことなら叫んででも声に出せた。
君には聞こえてないだろうけどね。
世界は広いから笑

僕じゃなくていいんだよ。
って思ってる。

愛してます。
大好きです。

きっと今はどんな答えでも
お互い苦しいだけだから。
寂しいだけだから。
だけど、君と同じようなことをきっと僕も考えてるよ。

恋ってどこからなんだろうね、
きっとこれはなりかけなそれ。
実るかなんて誰にも分からない。

でも、実らなくてもいいから。
君といたい。


きっと僕には、言葉にできない
言葉や理屈で納められないくらいに、
今、君が一番好き。
気持ち悪いなんて思ったことないよ。

そうだなぁ、言葉にするなら。
僕は君のことだけ見てたい

...笑
なんてね

わたしも同じでとても悩んでるので気持ちわかりますꌩ ̫ ꌩ
中学生ですが一年生の頃にいじめに遭って今は落ち着きましたが顔を見ると笑われ、軽くディスられます。今では顎とかしゃくれという単語にすごく敏感になっちゃいました、横顔を見られてないから常に不安だし近くで笑われてたら顔のことで笑われてるんじゃないかって思います泣
大人になったらお金を貯めて手術考えてます！
外見のせいで笑われたりいじめられたりするのは絶対におかしいです！！
前は毎日のように死にたいと思ったし今でもたまに思いますが、顎はどうにもならないので最近は何か言われたら軽く流したりチャームポイントとしてます(笑)
もっと可愛くなって見返してやりましょう！同じ仲間として応援してますᐢ ̥_ ̫ _ ̥ᐢ♡無理のないようにお互い頑張りましょう！

同じ状況です。私も中心で騒いでる系だったけど今は騒げない。友達もいるけどめっちゃ仲良いってわけじゃない。ほんとに前の学校が楽しくてたまらない。転校してから友達、先生、教室、など全部比べてしまう。まだ慣れてないかもだけかもだけど戻りたい。

普通の幸せな家なんて
そうそうないのかもしれません
文字を読んだだけだと
あまりご両親に想いがないというか
はっきりいえば
離れられると思います
今から普通の家庭に生まれ直すことはできなくても
保護してもらうとかで自分を1から生まれ変わる気持ちになるのは不可能でしょうか
さいごに足掻いてみませんか

本音を話すことが弱みを話すこと、その気持ちわかります。
私の家族も、勇気を出して話したことを、全てあとから弱みにして返してきました。
友達ができないと話せば「そんなんだから友達ができないんだ」というふうに、相談したことを燃料に変えて私にぶつけてくるので、何も話せなくなりました。
結局はいかに相手を尊重できるかですよね。
家族だろうが血のつながりがあろうが、相手は自分とは違う1人の人間であるという前提が一番大切なことですよね。

いい先生ってなんだろうね。ただ少なくとも私立公立関係なく、今の教員は間違ってる人が多い。注意したり怒るのはしょうがない、ただそれが本当にその人のために言ってるいるとは思えない。ストレス発散されてる気分。無駄に干渉してきたり無気力の底をついてたり。教員の数が減ってるって、それは若者だけのせいじゃない、どの仕事もそうだけど、教師になりたいと思うその背中を見せていない大人にも問題がある。

うわーいますよねそういう人
そして自分で調べようにも、前任適当だと引継書とかもまともになかったりするんですよね
本当にお疲れ様です
自分のこと棚上げする方、自分にはベッタベタに甘くてこっちのミスはとことんついてきたりするのでうんざりなんですよね
こちとら犯人探しが目的じゃなくて、ただ仕事を円滑に進めたいだけなんだよ！って何度叫びかけたことか
私は今のブラックな職場もう５年目ですけど、転職も視野に入れてます
勿論勢いで辞める気はサラサラないですし、辞める前に相談ちゃんとしますが、いつでも辞めれるんだくらいの気持ちでいないとしんどいです

諦めることができるということは挑戦したってことだし、自分を奮い立たせる言葉だって何回も自分に言い聞かせてきたんだから、小瓶主さんは努力をしていないわけではないんじゃないかなーと思います。努力は報われないことも正直あるけど、報われないのって（成長しているのに）人に評価されないときとか、やり方が間違っている時とかでしょう。それ以外は少しずつ成長します。それにこうやって悩めるってことは努力をしたいという意志があるということだと思うんです。そして、その気持ちがある以上、あなたは努力をします。今までもだし、未来も、少しずつでも。だから、急ぎすぎる必要はないと思いますよ。