私は、生きるのが疲れて、ちょっとキツイ。

一生の漢字は、苦かな？

苦しいから

まずは、相手が独身かどうか？付き合ってる人はいるのか？聞いてみるのは、どうかな？？

ダメなんかじゃない。

大丈夫だと思う。

上司から離れて、完全に縁切りして、離れたい！押し付けてくるし、勝手に決めつけてくるし…。口軽いし、しつこいから。

恋人が欲しいし、結婚したい。

憧れるので

今の職場を退職したい！退職したくても、上司達に引き止め+退職届けを全く出してくれない❗️これは、違法じゃね？と疑問になってる。しかも、いじめてくるし、人間扱いしてこなかった。最低、最悪やん‼️って思う。

でも、もし退職できたら…。
新しい職場で、勤務したいな✨
今度は、いじめてこないといいけど…。

私もそう。早くこの世から、いなくなりたい。死にたい…生きる事に、段々疲れてきた。職場の人達からの、いじめが酷いから

例で、僕の家はかなり貧乏です。ゲームも買ってもらった事ありません。

と書いてあったら、同じ境遇の人からは共感をしめしてくれるでしょう。傷の痛みが分かるから。

でも、そうじゃなければ、何不自由もないのに不満を語る自分が責められてる気持ちになるように思います。だからか他のサイトで調べると、貧乏自慢はやめてくれ。と言う意見が多いです。

自分も、仕事がない、お金がない。節約してます。とか色々見ますと実は辛くなります。自分もそれを強要されてる。もしくはお金があった時に、人生お金じゃないなんて言ってる自分は間違ってた。

みんな、全く価値観も違いますからね。境遇も、今いるステージも。だから理解しあえない部分はありますね。

優しさ。少なく共、消しゴム落としたら毎回拾ってくれる人ではないし、助けたら見返りを要求する人でもないし。

自発的にできるのが一番なのかもですかね。しかし主さんの考えもそうだと思います。正解がないんですもの。

毎日働いてる人間が貧乏で、無職が大富豪になったら、不満を持つみたいな話しかもしれません。その理不尽に対してイライラする。そう思われるのも嫌な人と対立する。難しいですね。何が何やら。この理不尽を拍手できるか。

私の場合は、人と接する仕事をしています。なので、周りの人達に気を遣ってると、疲れます。それに、いじめてくる連中もいるので、余計に。もしや、仕事にもよる…とか？
私も病気は嫌だし、もしなっちまったもんは仕方ないと思って、受け入れて前を向くしかないのでは？

分かるわ、なんなんやろうな 。
「ずっと一緒｣「ズッ友｣薄っぺらい言葉で期待させやがって 。
それでも主は、ここに吐き出せる勇気あるだけ偉いわ 。
そんなあんたを誇りに思う 。
急いで友達作らんでもええんちゃう??
ボロは着てても心は錦言うやろ 。
あんたの心は豊や 。
信じてたもんが砂のように崩れる感覚何度経験しても馴染まんし、忘れられん 。
泣きたかったら泣いたらええ 。
それをバネに進まんかったら意味ないけど進めたら御の字や 。
応援しとるで 。
言葉きつかったら悪いな 。
少しでも支えになりますように 。

初めまして 。
世の中クソやな 。
まずは部活お疲れさんやで !!
分かるわ、最初は皆の役に立ちたいって気持ちで相談聞いてたんが段々辛くなってくるんやな 。
俺もそうやねん 。
秘密言うてもいい秘密やない 。
結局誰かが誰かを傷つけとる 。
「偽善者｣って思われとる 。
それを考えると尚更辛いやろ ??
よく、頑張ったやん 。
少し休んでもええんや 。
相手の気持ちが楽になっても自分が重りを背負ったら本末転倒や 。
言い方きつかったら悪いな 。所詮他人。楽観的に見た方ええよ。
ほな、またどこかで 。
少しでも心に響いたらええわ 。

絶望から始まることもたくさんあるぞ
まずは何も考えずに寝て、食べて、お風呂入って、とりあえず今日を過ごせたら充分でないかな

あなたの言っていることは正しい。
でも空虚ではないと思う。
希望を持っていなくても意志を持っているから。

内容を読んで涙が出ました。

あなたは決して悪くないです。
全く悪くないです。
家事もされて勉学にも励まれ、すばらしいとしか言いようがない方です。
称賛ものです。
自分を沢山褒めてあげてください。

辛いですが、大人になりきれていないお母様ですね。
お母様と妹さんに心を縛られないようにしてください。
いずれ離れてください。
そうでないと、いつまでもおんぶに抱っこをねだられると思います。

あっこさんがいずれご家庭を持たれたらご自身の家庭を大切にしてくださいね。
苦労をされたあっこさんなら、当たり前の日常を大切に感謝できると思います。
そんな最強な幸せはないと思います。


私の母もそうです。
大人になりきれていない子供です。
精神年齢は小３男児です。

私は、小学生の頃に絶対に母のようにはならないと心に決め、母に言われたひどい言葉は絶対に自分の子供には言わないと決めました。
反面教師にしようと決めました。
そして、友達のご両親で素敵な方がいればそういった方を見本として心に刻むようにしていました。

私にも双子の妹がいます。
妹は、自己愛が強く『こんないい子の私だから親に気に入られて当然！！』といった具合でした。
承認欲求が強く、私より優位に見られたいみたいで、私を陥れたり笑い者にすることもありました。
大人になっても価値観を押し付けてきたり、人の手柄を横取りするような事をしたり、とてつもなくしょうもない事でマウントを取ってきます。

結局、私の妹は結婚したものの母親の影響を受けた毒親となり、未だに自分が毒親だったという事を受け入れていません。
そして家庭は崩壊しました。

大人になりきれていない母は妹を受け入れるどころかひどい言葉で突き放し、実家で集まりがあれば破茶滅茶になります。

なので、私はこれ以上自分の心を乱されて気持ちが汚れるのが嫌なので、今の家族を守るためにも実家と妹とはできるだけ距離を開けるようにしています。

あっこさんの妹さんも、今のままでは社会に出たとしても結婚されたとしても、いずれも人が離れていくと思います。


あっこさんは優しく素晴らしい方なので、幸せになって欲しいです。

今は一緒に暮らさざる終えないかもしれないですが、少しずつ距離を離せていけるとよいですね。

あっこさんは家庭的だし、苦労されている分、人の気持ちに寄り添える素敵な方だと思います。
そんな温かな気持ちの方にはよい方が集まって来ると思います。

社会に出れば堂々と、そして笑顔でがんばってください。
素敵な方々に巡り会えますように願っています。

50代　女性より

小瓶主さんの置かれてる状況 心境がわかりやすく書かれていて
冷静に自分の事を客観的評価も出来ていて
私的には 理解しやすい文だと捉えました
全然ぐちゃぐちゃじゃないです

自立しようと一人暮らしを実行したのは
とても勇気ある素晴らしい決断だと思いました

その決断が出来たのですから
あとは 就活の場数を踏んで
経験してチャレンジするのみです

考え出しちゃうと動けなくなっちゃうので
試しに服を着替えてみるだけ
ちょっと外を散歩するだけ
ってハードルを下げて行動してみるといいと思います

良い方向に向かいますように
良い縁と出会えますように祈ってます

あなたがどこの誰とは存じませんが、そこま誰かを強く愛せる事がとても羨ましいです。
相手を愛おしく思う気持ち、どうか大切にされてくださいね。

毎日何もしなくたってお腹がすくんだからそりゃ死にたくもなりますよね。今までよく頑張ってきてくれましたね。こんな世界、死にたくなって当然だと思います。
他者を、ではなく自分自身をと思ってしまうあなたはきっと優しい人なのでしょうね。
その優しさをあなた自身に向けて欲しかった、それすら許さない周りはどうかしていると思います。
どちらを選んでしまうのか、選んでしまったのか私には確かめる術はありません、苦しんでいるあなたの為に何も出来ませんが、どうか最終的にはあなたが幸せであって欲しいです。

犯罪でもしない限りは それで良いと思います

一番大切なのは 自分の気持ち です
自分の気持ちを大切にした上での反発は
ある程度は仕方ないと思います

気持ちわかるよ。私も片親で育ったから。親に苦労をかけてはいけないとたくさん我慢してるよね。子供らしいところだせなくなるよね。気を使って学校行事をわざと教えなかったり。
悩みも言えなくて、全て順調な顔してなきゃならないし。苦しいね。下の子のお世話をして母を気遣ってもううんざりだよね。

だれも悪くない時の苦しさや辛さは幸せを貯金していると思って耐えてきたよ。
できれば子ども食堂とか安全な居場所を作って親だけでなく他人からの愛情も知ってほしいと思う。親からすれば下の子優先になってしまうけれど、他人からすればあなたも下の子も同等だから。

進学だけは諦めないでね。
どうしても就きたい職業に学歴が不要なら問題ないけれど、安全なルートからお金を借りることもできるから、そこは譲らず
安全な大人からの愛情をもらえるといいな。
ために貯めた幸せの貯金は大人になって、使えたよ。心から休まる安全な場所を見つけてみてね。

私は6ヶ月の子供を育てています。

最近は色んなことが積み重なって心に余裕がなくなっていました。

この話を聞いてなんだか心が軽くなった気がします。

素敵な看護師さんですね。
そんな出会いが私にもありますように。

すごくわかります。

母親ってなんなんでしょうね。

結婚てなんなんでしょうね。

でも、必ずみんな最後は死ぬと思うとその日まで好きなように生きようと最近思えました。

良いことするのも、ちょっとずるするのも、見ているのは自分なわけで。

良いことしたり、頑張った時には、ちょっぴり自分のことが好きになれたり。

そうして、ちょびっとずつ自分を許して好きになれると、なんだかふとした時に人に優しくなれる気がします。

そして、人に優しくしてもらって、そんな些細な幸せを積み重ねて、いつかの終わりを待つそんな人生もありなのかなーと私は思います。

お返事ありがとうございます。

やっぱり離婚するべきでしょうか。
母親になっておきながら、自分に自信が持てません。
子供が幸せでいることを1番に願わなければいけないとわかっていながらも、なぜこの人と結婚してしまったのか、私の存在意義ってなんなんだろう、と考えてしまう毎日です。

いっそのこと消えてしまいたい。
でも、あの子を残していってもいいのだろうか。
毎日悩んでいます。

とても！！！よく分かる！！！！警察官さん逮捕が難しいなら射殺してどうぞ！！って感じです！
涼しくなったり暖かくなってきたら大通りを行ったり来たり･･･生態が虫と完全一致！
大通りに高速と同じ様にカメラ設置して写ったやつは罰則及び住まいの市民税と合わせて都市部の税金も車道利用料として追加で払うべきですよ！！　改造車走らせるために四車線舗装してあるわけじゃないっつーの！

相談って難しいよね
されても何言えばいいのかわからないし、何か言ってしまえばそれがその人を大きく変えてしまうかもしれない。良い方にも、悪い方にも

我慢ってよくない。それは自分が壊れてしまうのもあるし、椛が我慢すればするほど「この人にはなんでも言っていいんだ」ってなっちゃう
そうしたらもっと椛が辛くなる
俺は我慢してほしくないよ。椛が壊れちゃうの嫌だから

死にたいって言っていいよ。辛いって言っていいよ。
生きてるだけで十分偉いよ。でもその前に、偉くなくていいんだよ。
椛が椛でいてくれるだけで、心が温かくなる人がいる。
死にたいって思う気持ちは消さなくていい。でも、死んでほしくないって思ってる人は確かにいるよ。

いつもありがとうね。たくさん優しい言葉をかけてくれて。
俺、どんどん言葉を作るのが下手になっちゃって、嘘を言うのも難しくなっちゃって、小瓶を流せなかった。
だけど、椛からの小瓶を読んで、俺もまたもう一回って、ペン取ってみたよ。
椛のおかげだよ。椛が生きていてくれたから、また手紙を書けるよ。
生きてくれてありがとう。生まれてきてくれてありがとう。
まだありがとうって言い足りないから、次のありがとうを言える日まで生きていて。

編み物でちょっと複雑なセーターや靴下なんかを作れるようになりたいです。
他には、まだやっていないゲームをするとか、面白そうな漫画を読むとかですかね。
後はドールの趣味も気になります。

自分も同じことをしてます。毎回親、弟、妹、学校の先生がうざいためシャーペンで引っ掻いてます。自分みたいに同じ人がいてホッと安心しました。

その感覚、少し分かるような気がします。「自分は今どんな感情なんだろう」と探ってみても何も出てこないというか。何となくその状態が続いて苦しかったけれど、嬉しい、楽しいは自然に湧いてくるものなのかなと思うようになりました。考えて考えて不安になるときもありましたが、結局私の場合は時間に頼りました、後はストレスですね…。ありきたりな答えで申し訳ないのですが、あなたがいつかまた心の底から笑える日が来ますように

全然大丈夫ですよ！私も結構遅れるので！
じゃあ兎美って呼びますね！！

死ぬ必要はないと思います。
僕も25歳で後頭部がすごくハゲてて死にたくなってましたが、職場の人に坊主の人がおおく全部剃ってスキンヘッドみたいにしたらスッキリしたし気にならなくなりました！
部分的になくなるより全部無くした方がかえって目立たないですよ！
答えになりましたかね？どうですか？新しい自分みたいな

子供にそんなことを言う母親は、そう思われて当然です。それだけのことをしてきたんです。私も母親に人生をめちゃくちゃにされました。昨日も『親を馬鹿にして！！』と叫び、まな板を床に叩き付け、包丁を投げていました。…うん、やっぱり馬鹿だ。口を開けば人の悪口、自分は常に被害者…もう疲れました。私の人生、このままでは始まらないまま終わってしまう。お互い、早く呪いが解けますように。あなたは生きているだけで、人の3倍は頑張っている。母親からの呪いの代わりに、幸せになる呪いをかけておきますね。