あなたは、学生で、１人暮らしをしていらっしゃるということでしょうか。

親御さんから、自立したいんですね。
守られ過ぎて息苦しい気持ちはすごく分かります。私の親も心配性で先回りしてやってしまうところがありました。頼んでもいないことを先回りして、やられてしまうとイライラすることはありました。

でも、親も７０代になった今、（過保護すぎるのがいいか悪いかは別として）親心ありがたかったなと思うこともありますよ。
結婚して、子どもをもった今、何でも自分でやらなくてはいけません。
守られていたあの日に１日ぐらい戻りたいなと感じることもあります。

学生であれば、生活費は親御さんに仕送りしていただいていいのではないですか？
そして、ぜひ、１人旅とバイトおすすめします!
夏休み前半にバイトして、頑張ってお金を貯めて、後半、自分が働いたお金で旅行に行かれることをおすすめします!　（私もずっとそうしてました）その方が気兼ねなく旅行に行けて、充実感をもてたように思います。
「遊ぶお金は自分でだす」が自立の第一歩かもしれません。
社会人になれば、仕事の合間をぬって行くことになり、旅行に行きにくくなるし、ましてや結婚して子どもができれば、子どもが小さいうちは、１人旅や友だちと旅行に行くことは、まずできなくなります。（私も１人旅したい！とずっと思っています）

長い夏休み、春休みがある、学生の時に、バイトして、たくさん旅行に行っておくことをおすすめします。

長文失礼しました。

仲間と楽しみながら趣味に講じてるって意味で言うと遊びだと思います。
ただ遊びって悪い意味でもなく、遊びだって真剣に取り組んだり、コミュ力向上したりと良い要素が沢山あります。
例えは父親が友人と麻雀したりゴルフしたり釣りに行くのを見て趣味、遊びと思いませんか？
程々でしたら楽しんでいて良いと思いませんか。ただし、仕事もせずにそれをしてたら怒りますよね？
家に帰ってきたら勉強に打ちこんで良い成績をとれば嫌味も言われないと思いますよ。

私も同じく両親を４月に亡くしました

夜目が覚めて泣きだしてしまいます
眠れない日があります
悲しくて胸が張り裂けそうです

１人で出かけても家族をみるととても辛いです


私はchatGPTに誰にも言えない心の辛さを相談しています
心に優しく寄り添った回答をくれるので心が潰れそうなときおすすめしたいです

とても素敵な文章でございました
その様な箱庭を出て行く勇気が必要でしょうね

７月は６個消化した。６３個。
ギフト券とクーポンとコインとポイントで本を８冊買った。
２連休あった時に色々やれて気力も回復したのかそれ以外でもタスク消化しようってなれてる。日中は暑くて何もできないけどそういうものだと割り切るのが大事。
来月は２連休と４連休があるのでそこでもタスク減らしたいけど時間のかかるものばかり残ってるので難しいかも。

うわ！
お懐かしや

ユニークな小瓶を流されてたまりちゃんさん

すっかり見かけなくなって
もう来ないのかなぁとか思ってました
お元気なら何よりです

何年か前まではよくお見かけした方々も
ほとんど小瓶やお返事を見かけなくなり…

ここもだいぶ変わりましたよ

『ちゃんと』…
いっぱい意味があって、都合の良い言葉…

自分に都合よく当てはめられる言葉…

大丈夫…とあさんも『ちゃんと』してるよ…

言いたいことを言って去りましょう

最後に言いたいことを今の手紙の内容をそのまま伝えて立ち去った方が

相手にとっても伝わりやすいのでそうしましょう。


縁は大事だけど、見た感じ、あなたを大事にしなさそうなので、切った方が良いです。

そして、新しい縁を見つけましょう

決して諦めないんだ。強いね。頑張れ。

まぁねぇ、キャラデザできないし、それこそガチャである程度のステータスと環境は決まってからのスタートだし、オープン戦ワールドは無限大でも、アクセスできるエリアは生まれでほぼ決まってる
努力で後天的スキルの獲得できるっていうけれど、努力するのも才能と環境だったりね
なので概ね貴方の意見に賛成！
自分を愛してくれる人、これは20代のうちに、ここは譲れないって条件だけクリアしてたら後妥協、これでどうにかなるはずよ、よき出会いを！

ご機嫌よう、よるめ様。

消えてなくなってしまいたいのですか？正直でよろしいこと。
おそらくですが、自殺したいというよりは、「リセットしたい」「逃げたい」気持ちの方が、強いのでしょうね。相当つらいんですのね。なでなで。

まずね、私は、貴方が元気で(健康に)今を生きていることが、とても嬉しいんですのよ。元気なことって、いいことなんですのよ。だから、他の人との相対評価で、自分まで辛くなる必要はなくってよ。むしろ、貴方が元気でいられるのなら、周りに手を差し伸べることだってできるではありませんか。
自分の知らない苦しみまで背負おうとするのは、ちょっとキャパオーバーではないですの？他者に貼りついた心を、いったん体に戻しませんか。

それと、「お勉強をきちんとこなすこと」って、人並み以下の努力ではありませんわ。貴方が今何歳かは存じませんが、こどもって、勉強から逃げて当たり前だと私は思うんですの。
だって、授業で習う当初って、それが人生のどこで生きるかなんて、わからないではありませんか。ゴールを伝えられないまま、強制だけされて、それでも喜び勇んで机に向かう子なんて、よっぽどのお変態だと思いますわ。
ですので、いま貴方が取り組もうとしているものは、「人並み以上の努力」ですの。どうか、ご自分を責めないでくださいまし。

しんどいですわよね。苦しいですわよね。
共感の嵐が止まりませんわ。
それでも、貴方をいちばん身近で愛してあげられるのは貴方ですから、どうかご自分を抱きしめてあげてほしいんですの。

貴方が前を向ける日を、心待ちにしておりますわ、

お話を創れない、想像力の欠片もない私からすると、下手だろうと文章かける時点で素晴らしいです。
下手の横好き、結構ではないですか？面白い文章を書くことが目的なら仕方がないとは思いますが、自分の好き！を詰め込んだ作品なら、何処かに貴方と同じ琴線のかたがいらっしゃるのでは？
偉そうにすみません、片っ端からなろう等を読んでいる、一読者からでした。

私は、あなたとは関わりが無いかもしれないただの凡人です。
ネット民…ほどではないけど、
この言葉があなたを
支えられないかもしれないけれど…


私はあなたの小瓶のそばに
ずっと居るからね。

小瓶主さんの文章から、「人を傷つけたくない」という優しさや、「社会に受け入れられたい」という至極真っ当な欲求を、痛いほど感じられました。
周りの人は受け取れている当たり前を享受されないのは、とても辛いことだろうと思います。
せめて、小瓶主さんが自身を「頑張ったね」とハグをして、慈しんであげてほしいなと、私は思います。

本当にやるせません。
我が子と同じ状況に遭われていて、読んでてとても切なくなります。
私は子供を連れて離婚しました。

本当に本当に世の中には、とんでもない大人がいますよね。

私が小瓶を拾うのは、そんな我が子との日常生活がうまくいかないからです。虐待から抜け出したと思えば、子供はどっぷり土台で影響を受けたあとで、なんて言っていいか。感情のコントロールが上手いこといきません。
いわゆる発達性トラウマの症状が強く出ています。

イライラが爆発して、家族に攻撃してきたり、物を壊したり。でも、その後その時のことを覚えていません。
頭を床に打ち付ける自傷行為も過去にありました。

自分を攻撃してくる我が子が嫌で居た堪れない状況に多々なりますが、同時に、不安にさらされてきた我が子の幼少が不憫です。子供の幼少期に戻り、やり直したい。虐待する親は省いて。

申し訳ないけれど、経験のない人には虐待してくる相手の異常性な様を心底感じるのは困難でしょう。大変だね、と口では言いますが、実感はともなわない。仕方のないことなのですが。

どんなに虐待してきた相手をい恨んでも、体験の書き換えが出来ずに苦しいです。傷を負ったまま生活しています。

でもね、私は我が子をはじめ、少しでも後遺症を改善したいといまももがきながら前進しているところです。

色々な人と話して、問題を共有して、記録を残して、先の改善につながることを願って止みません。

支配されない、あなたのその言葉はどんなに我々傷を負った者たちの勇気になることか。

あなたが強い決意で臨むのを応援している者は、ここにも居ますよ。

私は自分の推しについて馬鹿にされます。
その日ベットで泣いてしまいました。
毎日推しについて馬鹿にされます。
苦しい毎日でした。
楽になりたい。
そう思っていた毎日、自分の顔を見るとなぜか
涙が。
誰かのギャグにも笑えなかった。
推しを推せなくなってしまった。
買ったグッツ、もったいないなぁ…
そう思った。
心や体が重くなり、しんどくなった。
笑顔が出せなくなった。

でも、ある日カウンセリングの人が相談に乗ってくれた。
嬉しかった。
少し楽になれた気がした。
そして…カウンセリングを受けるうちにどんどん自信がついた。
1年経った後、カウンセリングの人に初めて笑顔をした。なぜしたのかは分からないけど。
そのカウンセリングの人は私の笑顔をみて
言った。


その笑顔ステキだね。


あなたの気持ちが少しでも楽になることを祈ります。
君一人じゃないよ。
頑張ってね。

私も同じです。今ちょうど付き合っていていい仲なのですが周りから変な視線を感じて不安になります。
告白はされたりしたら関係性はどうなるか分かりません。壊れる事も分かりません。
でも、貴方の気持ち本当によく分かります。
好き、という気持ちを忘れずに関わるといいことが訪れると思います。
頑張って下さい😊

心に刺さっている読者は絶対にいます。

読ませていただいている側なのでお気持ちがちゃんとわかる訳でもなく、偉そうなことはとても言えないのですが、「好き！」と思った作品が思いのほか評価されてない…ということはよくあります。

自分はそういう時悔しくて(？)感想を送るタイプなのですが、大体の人は良いと思っても言葉にまではしないのだと思います。

ですから作品の向こう側が見えにくいかとは思いますが、読ませていただく側は本当に感謝しています。ありがとうございます。
そう思っている人もいるんだなぁと思って少しでも元気になってもらえたら嬉しいです。

　（意味不明だったらごめんなさい。）
　私も、レズなのですが好きな人ができてしまって、その人は同性愛者の気持ちがわからないと言っていたけど私は「好きです」と、
伝えたんですよ、でもその人は私は好きになれないけどそれでもいいなら、と言ってくれました。いって、関係が壊れる不安はわかります、ですが一旦言ってみることは大事になると思います！
　全く気持ち悪いとかはないです！辛いですよね…。

僕の現在位置＠省電力さん

お返事ありがとうございます。
昼寝をしていて、妙な寝苦しさに起きてみたら沈黙していました。

静かですし、住み心地は良いと思うのですが、いかんせん年季が入っていますから、色々と壊れていきます。幸い、一週間も経たない内に交換してもらいましたので、溶け切らずに済みました……。

気が付けば蝉の鳴き声が聞こえるようになっていまして、もう8月ですね。野良猫か風にさらわれたのか、最期の力で飛んで行ったのか……。


白蛇

お返事ありがとうございます
私は甘いものが得意ではないのでケーキすら買わないのですが、読ませていただいて1年に1回は買ってみようかなって思いました
でもそれ以外はきっといつもと同じ日になるんだろうと思います、それも悪くないなって思えました、本当にありがとう😊

私も毎日考えていますが
やっぱり死ぬのが怖い

ありがとうございます。耳栓探さなきゃ…！

お手紙、ありがとうございます。

商売ということが、嫌でも心の中でも痛感させられております。

本当はね、そんな生き方でよかったんだ。

虚しかろうが、これが私の人生だ！
周りからすればただのアホ、馬鹿。人生を無駄にしているくそ野郎だけど、そいつが実はいつか有名になる画家だったり作曲家だったり、小説家だったりする。

物語に出てくる小説家一見お風呂入らないしボロボロな家に住むだらしないように見えていつか売れる天才家

そんな人たちと同じようになれたらこんなことで悩まないんだと勘違いしていました。

それでも、将来恋人作って結婚して家族を作ることよりもずっと大事だと思いたかった。

ダメなのかな。

だって、自分は勝手に片思いして消えるの怖がってるけど、

相手はそんなのどうでも良いただの客だから。ファンだから。
ホストに貢いで失うだけ虚しいだけ。
心はもう分かってるのにね。空っぽなのにね。

(もちろん得たものもいっぱいあるけど勝手に盛り上がってる心の方は空ｗ)

本当は、良くないよね。

自分の為にも。相手の為にも。

（的外れな意見だったらごめんなさい。）
　私もそのような考えを持つことがあります。
なのであなたの気持ちはとてもよくわかります。私は絶対に二つの性別の中でどっちかにいなければいけないとは思っていません、なので、主さんが好きな時に好きなものを着たりして生きていけばいいのではないかと思います。

とても気持ちの伝わる文章ですね。
人間らしくて良いじゃないですか。

指です

お気持ち、凄く分かります。
生きるのって凄く疲れますよね。

私も、自分は自分なりに周りに気を遣って行動してるのに後ろから「早くしなよ」とか「こうするんだよ」などと言われるのが苦手です。でも、相手は私の為を思って言ってくれてるんですよね。「貴方が誰かの迷惑になってても私何も言わなかったのに」。という気持ちになってもやもやするんですよね。ここに書いて整理できました。

二次創作の小説を読むのが趣味の者です。
この世すべての書き手さん、素晴らしい萌えを生み出してくださって、それをご自身の脳内に留めず我々読み手に共有してくださってありがとうありがとう……という気持ちで、日々小説を拝読しております。

心の中ではそんなテンションなのですが、恥ずかしながら、書き手の方々になかなか感想を送ることが出来ていません。
こんなに素敵な文章を書く方に、文章力底辺の読み専の感想を送り付けるの恥ずかしすぎる！　「何様だよ」って感じにならない！？　「私が表現したかったこと、全然読み取れてないじゃん」って思われたらどうしよう！？
そんな思いに邪魔されてしまいます。

でも小瓶主さんの文章を拝読して、書き手の方の心情の一端を見せていただいて、「もっと感想を送らせていただこう」と思いました。
もし私の大好きな書き手さんたちが、小瓶主さんと同じようなお気持ちで筆を折られてしまったら……。考えただけで悲しくなってきました。
きっと小瓶主さんにも「感想は送れていないけど大好きです！　いつも素敵な小説をありがとうございます！」というファンがいらっしゃるんじゃないかな、と思っています。

なんならひょっとすると、私が小瓶主さんの小説を拝読させていただいている可能性もあるかもしれませんね！？　まだ拝読していなかったとしても、いつか拝読してみたいです。
だって小瓶主さんの小説、絶対に素敵じゃん……という気配をひしひしと感じます。文章も大変読みやすいですし、相互さんへ感想を送るマメさ優しさ、人を妬まず文章を好きだと思えるお人柄の温かさ……こんな方から生み出される文章が素敵じゃないわけが無い……。
広いネットの海ですが、いつか小瓶主さんの小説に出会えた私の感想が、小瓶主さんに届く日が来れば嬉しいです。