苦手なこと。つい2週間前、自殺未遂した。身の丈に合わない職業選択の上、まわりから向けられる感情に耐えかね、突発的な浪費で借金とともに少しずつ首を絞められ

ななしさん

まさかコメントをいただけると思っておらず、大変遅い反応で申し訳ございません。
改めて、お声がけしていただいたことに御礼申し上げます。

その後、半年の休職を経て現在に至ります。職場復帰はせず、このまま退職という方向になるかと思います。
今後は、医療職そのものから一度離れるか、もしくは正規は避けて、パート職員として働くか…わたし自身、重ねた借金もありますが、医療職あるあるの多額の奨学金返済も残っています。
その状況で正職員を辞めようとしているんだから、周りは当然大反対。

だけど、それがなんだって言うのだろう？

この半年、これでもかと言うくらい、己と対話しました。

わたしは、果たしてこの職業になりたかった？
人の命を助けようとして、己の心を削っていないか？
親の理想のままに歩むことが、わたしの望みだと勘違いしていないか？
なぜ、いつも萎縮して、自己否定ばかりするのか？
他人に認められないと、生きる価値は無いと思っていた？
わたしがしたかったこと、いや、そもそも好きなことは何？
なぜ、わたしはこんなに自分が嫌いで、認められないの？
なぜ、わたしがわたし自身を粗末に扱うの？

カウンセラーさんや医師、専門書等に助けられながら、やっと、心の奥にいた幼い自分と会話ができました。

どうやら、根本の原因は家庭環境にあったこと。虐待があったわけでは無いし、むしろ他者から見れば大変恵まれた環境であったでしょう。
ただ、絶対的に、昭和〜平成の教育と、わたしの性質の相性が悪すぎた。
学歴社会、世間体、ルッキズムに関連する謙虚を超えた卑下に近い親族の評価、などなど。

わたしは、今だから言えますが、本音を言うことは間違いで、親の言う通りに生きることが正義だと、己に課して生きてきました。
親に反抗するなんて、ドラマの中の世界です。
反抗期なんて無かった、なんて、母親ですら言うくらい。とっても、優等生。
そして、呪いのように、わたしは大学まで行かせてもらって、恵まれている、親に感謝している、しなければならない、そして老後の面倒を見なければならない、、、、、、
ずっと、自己暗示をかけていたのです。

兄が2人いるのですが、8年かけて卒業するわ、4年で退学するわ…当然、3番目のわたしは、金銭負担が多くなります。3人の中で誰よりも多額の奨学金を借り、実家住まいだったこともあって、延々と親に、あんたたちのせいで家を建てるのが随分遅くなった、そう、言われ続けるわけです。兄2人はそこにおりません。その度にうっすら思うのです。なぜ、わたしを産んだの？と。

さて、本来は行きたいとも思っていない医療系に、本来背負わなくても良い借金を背負って、覚悟もないまま命の最前線に出兵しました！

戦線離脱は当然のことだったのでしょう。

(メンタル的に)負傷し、完治しないまま戦場に戻り、いつの間にか頭がおかしくなって、地雷畑に自分で突っ込んでいく…そんな日々だったようです。

そして、最終的に己を痛めつけるかのように自己否定を繰り返し、かと言って認められない己がいるから、少しでも価値を上げる方法として、即物的に外見を飾りつけようと、散財する…これもまた不幸に走るだけだったのですが。
もともと、ファッションや美容が心底好きだったのに、己の価値を上げるためのものとして、ネガティブに利用してしまった。

ここまで自己分析をするのに、半年、かかりました。

今は、両親に対する感情をどうするか、ぐるぐるとしている日々です。
ただ、直接ぶつけても最早わたしの人生は返ってこないし、両親はおそらく、これまで育ててやったのに！とか、これまでの人生意味無かった！とか逆上されて、結局わたし自身も不要な傷を負うと思うので、死んだ後に、墓前で恨み辛みは吐いてやろうと思っています。
肉親というものは、誰よりも理解している別の人間ですからね。

ただ、せめて両親が生きているうちに、親の言葉で己の人生が揺らぐことから抜け出さないと、と。
兄には話しました。ドン引きされたし、これまた兄2人の困窮した経済状況を知り、なんだ結局全員子育て失敗してんじゃん、なんて思ったり。

最初の小瓶の通り、自殺未遂をしました。
しかも、医療職ですから、一般人よりも死に方を知っています。
まぁ結局失敗しましたが。
しかし、医療専門職としての知識を使って死のうとしたことは、わたしが僅かに持っていた医療従事者としての矜持を粉々に砕いてしまいました。
わたしはもう、医療従事者には戻れない、と。
パートが無責任ということでは決してありませんが、医療施設にどっしりと席を置いて、本気で己を削って、他人を救うということが、できなくなってしまった。

そもそも、自分を粗末に扱っていた者が、他人を癒せるはずがない。
終末期の患者様に寄り添う素振りを見せながら、わたしが死ねばいいのに、とどこかでいつも思っていた。
それは、わたし自身だけでなく、医療現場で真剣に戦っている皆さまや、患者様にだって失礼すぎること。
それも、この半年で理解したことです。

さて、今後のことですが、やっと自分の心と向き合えたわけですから、どうにかこの心の中の幼いわたしを可愛がってあげたいわけです。
他人のために生きるのではなく、自分のために生きてあげたいなと。
もちろん、喫緊の問題として借金問題が頭を悩ませていることは事実。
ただ、死ぬくらいだったら、ごめんなさい、色々やっちまったので許してください！やり直します！って、自己破産に向けて動くほうが、自分を蔑ろにしない判断かなって。官報に載る？世間体？うるさーーーーい！って笑。

長くなってしまってすみません、とりあえず、生きる選択は、できたかなと思ってお返事してみました。

今も医療現場の最前線で戦っていらっしゃるのでしょうか？本当に、心から尊敬します。ただ、どうか心の悲鳴を見逃さないで。同僚との殺伐とした日々や理不尽な患者の相手など、削れていくものは体力気力だけでは無いと思います。
どうかあなたにも、素敵で美しい日々がありますように。

ななしさん

自分は医療職の中でも接客業に近い職種です。
内容全部でなくても、その部分を切り取ってとても共感してしまいました。
自分はこの資格を取りたくて取ったわけでなく。
何の資格も持たなかった母親の願望から押し付けのように強制され、資格取らないなら進学費用は出さないと言われ。
結局大学費用は自身の奨学金。その奨学金返済のため20年以上もこの職業で働かないといけなかった。
正直、医療職は安定してるとはいえ高収入でない職種もほとんど。逆に大学では専門分野しか学んでいないので他に潰しも効かない。
がんじがらめで毎日同じことの繰り返し。
もう、人類を無駄に長生きさせるのはやめたらいいのに。
大病を治す医療は進歩していって欲しいし、未来ある人のための治療はどんどん発達していってほしい。
でも、老化に伴う身体能力の低下を薬や手術で食い止めることって必要なのかな？