学生の時、一人でしたいこともあれば、友達と一緒じゃないとできない、できなくはないけどやりづらいってことがあります。

学生のうちは、学校生活を彩ってくれる存在が友達だと私は思います。一緒にいてくれるから、楽しめるいろいろを味わえる。

でも私も、同じ中学から来た子や、最初に同じクラスで、席が隣だったり、本当になんとなく、いつも話すし、高校生によくある移動教室やトイレも一緒、この世界では、そうしないといけないんだと思うしかなかったです。
本心から一緒にいたいとは思ってないので、彩りにはならなくて、友達と言われると、内心抵抗がありました。

私も一人で行動したいけど、浮いて、同級生、他のクラスの子などから何か言われるのが嫌でした。

私はその時期をとっくに卒業し、大人ですけど、大人でも同じような派閥つくってるのも多いです。

私は人生の彩りになる存在なら、友達として大歓迎ですけど、マウント取るのが何歳でも、どこにでもいます。
かつては私は職業や収入で、当時の友達より上になっていました。だから私に連絡する人、逆に離れる人、それぞれ。

面倒だし、自分から探そうと思っていません。そして、私はその頃から急落しました。その私でもいい、大好きと言ってくれるならいいですけど、そんな人今までいません。
だったら、友達いりません、と答えます。
形ばかりの、会話や遊びに付き合う余裕も、気持ちもありませんので。大人の一意見です。

うちの親は家族より友達、という人でしたので、その反動かもしれません。大人もいろいろですし、人を見て、自分なりにこういう自分でいたいというのが先にあって、友達はそれを理解してくれる人しかなれないです。私のは理解されませんし、私自身、まだ自分はこれでいいのかという答えを持っていません。

少年は、降りる場所を自分で決めたんだ
星芒のおかげで、少年が行きたい場所に行けてよかった🚂🌠
ただ、行く前に言ってあげたかった
要らなくなかったよって

星芒に乗った人は、どこが目的地なのか知ってるんだね
少年の反応で、知らずに乗ってる人の方が異端らしいって思った

「まだ引き返せるかも知れない」
かも知れない、ってことは、手遅れになる場合があるってこと？
あんまりゆっくり考える時間はないのかな

「幸せな人だ」
って、何かヒントになってるんだと思うけど
優しそうな少年だから、きっと手がかりをくれたんだよね

除外されたんじゃなくて、少年は自分の意思で人間達から離れた
冥王星で楽しく暮らすって思っておく🪐


なっぱ、少年の人生を書くために、いろいろ調べたりした？
私はインドの子供の時と同じで、調べられなかったなぁ…

話は変わるけど、秋祭りの時期だね
なっぱは秋祭り行く？
私は行けたら行きたいと思ってるよ
お祭りで売ってる焼きとうもろこし🌽とかじゃがバター美味しいよね(*ˊᵕˋ*)

おお、とりあえず
その子に関してはよかったね〜

しかし、どうしてこうも
いがみ合うかねぇ〜

キミの行っている学校みたいに
国籍なんか関係なく
それぞれを尊重できればいいのに……

いいオトナのすることじゃないな。

誇りだとか宗教だとか……
殺し合いをしといて何が理想だよな〜

やってることが子どもすぎる……

同じ人間として恥ずかしいもんだよ……

どういたしまして！！



自分のためにねぇ……

自分のために生きても
むなしくなるんだよなぁ……

だって、いつかは死ぬんだぜ？

そうしたら、やってきたことが
なくなっちまうんだぜ？



みんなのためになら
自分が死んでも他の子たちに
つながっていく。

なくならないのなら、やる意味もでてくる。



今のキミじゃラスボスにはなれないよ。

ラスボスはすべてをわかった上で
あえて悪の道を突き進むもの。

今のキミはすべてをわかっていない。

すべてをわかった上で
ラスボスになりたいと思うのなら
ラスボスになるといい。



ちなみにボクも
他の子たちに合わせることはニガテだけど
そのままじゃあ
ワガママな子どもと同じなんだよ。

「妥協点」

自分を殺さず
かつ、自分を出しすぎずに角を立てない。

そして、自分の持ち味を出していく。

この「妥協点」をキミなりに作ってほしい。

キミという素材を活かすためにね……



謝罪は、いらないはずだよ？

だって、おたがいの価値観の違いであって
悪意をもってキミにそうしたわけじゃ
ないのだから。

変えるか変わるか。

変わるほうが可能性はある。

キミの「普通」を根底からくつがえす。

まあ、性格なんて
死ぬ思いでもしないかぎり
なかなか変わらないんだけどね……

そうかい？

「次からまたガンバればいい」という言葉は
けっこうホントだと思うぞ？

「間違ったのなら、その罪をつぐなって
　そして、みんなのために生きればいい」
ってこと。

人間誰でも間違うもの。

そこから成長するかしないか。

「死んでくれ」＝「もういい」を
望むことこそ甘えだよ？

さあ、甘えてないで
みんなのために生きて成長するんだ！！

わかります。
私も病気のせいで毎日希死念慮に襲われています。つらいですよね。
希死念慮が来たら病院の薬を飲んでさっさと寝るしかありません。
そして薬が切れたらまた襲ってくる。その繰り返し。

正しければいいってもんじゃないのさ。

実際、「この世界」は
「正」と「負」で成り立ってるだろう？

人間だって「正」と「負」で成り立ってる。

キミの中にも
「自分の事しか頭にない」という
「負」があるように。

「負」がなければ、それは人間じゃない。



そして、その「負」は
人によって違ってくる。

歩きながらスマートフォンを使う
高慢さだったり
ゴミをポイ捨てする図太さだったり
偏見の目であったり。

そして、それは
やってる子たちからすると
「正」だったりする。

そして、キミがやってることが
「負」だと思う子たちも当然いる。

アニメで
ヒーローとヴィラン（悪役）がぶつかるのは
それぞれの信念があるから。

キミが思う「正」が必ずしも
みんなの心地よいものとは限らない。

戦争も「正」とか「負」とかじゃなくて
それぞれの信念のぶつかり合いなのさ。

自分が「正」で相手が「負」なんだよ。

それじゃいけないから
話し合い、認め合い、
多様性の社会なんだよ。

拒絶したら争うだけ。

だから、お互いの妥協点を見つけるのさ。

折れるところは折れる。

それが、次の成長につながるのだから……

強くなるんだね。

その過去を笑い飛ばせるぐらいに。

その傷がかすり傷だと思えるぐらいに。

過去の自分が愚かだったと思えるぐらいに。

人生、思いもよらないことで
性格が変わることもあるからね……

うん？　おかしいと思わないけど……

お母さんからすれば
キミが大人になったとしても
キミは子どもなんだよ。

実際、キミはお母さんの子どもなんだから。

いつまでたっても心配なんだよ。

親って、そういうもんさ。

私も同じことを思っていてこの小瓶を見つけました
がんばっているから辛いんですよね、沢山他人や結果に裏切られてきたけど全部見返せるくらいきっと幸せになりましょうね

大丈夫だよ。
私もずっと死にたいと思ってるし死ねない
どこかで死ねる覚悟ができるかもとも思ってる。
この気持ちは誰にも理解なんてされない
この世に必要とされていない自分が本当に辛い

その言葉を口にした方は、あなたよりほんの数年だけ年上であると書かれていますが、古い価値観をお持ちのようですね。
それともかなり年齢のいった方なのでしょうか？

いずれにせよ、そんな決めつけをされるのはいい気分ではありませんね。

新人で未熟な時代だろうと、すでに社会に出て何年もたっていようと、人に生き方をうんぬんされて、黙って聞いていなければならないのは辛いだろうなと思いました。

見返りなんてなくていいって思える時だけにしたらいいんだよ。もともと、そういうもの。見返り期待するのは、ただの博打か取引だよ。赤字の分、恨みが滲む。

大人でしょうに
仕事でしょうに
幼稚だねえ
ほんとめんどくさい人っているよね

お疲れさまですよ、ほんとに

その閉塞感から解放されますように願ってます

合わない人にはとことん居心地悪い国ですからね

私の父と母を見ているようです…。
自分が相手の口塞いでる自覚がゼロなんですよね。
言い返せば10倍になって返ってくるのが分かっているので母は疲れてしまって、理不尽なことを言われていても黙っていることがよくあります。あまりのときは見かねて割って入りますが、言いたいことがあるなら言えばいい！と言いながら、母の話を父は何度も遮り、自分の話をしだす上に自分の話を少しでも遮られると「俺の話を遮るな！」と激高するジャイアンぶりです。父の言う「話し合い」とは、いつも8〜9割父が話しており、他の人間がそれをひたすら聞かされている状態を指します。
生来、傲慢で独りよがりなタイプの人間は人の気持ちなどという発想が根本にないので、後天的に身につけるしかないと思います。
外でも同じことしてると思いますから、嫌われてるはずです。そこを突けば、ハッとするかもしれません。
ご本人が、そういう自分は嫌だと思える気持ちが少しでもあるのなら、改善の見込みはあるかと思います。一朝一夕にはいきませんが…。

良い未来が想像できないなら

最悪の未来を想像してから
それに対向してその中で
今を楽しんで今に生き続ける

とかどうですか？

例えばですけど
私の場合は 甘い物が大好きです
でも 糖尿病にはなりたくありません
なので 食事療法や運動を取り入れながら
ほぼ毎日 甘い物を食べてます

多分 死ぬ時は 赤福とか草だんごの事を言いながら死ぬと思います笑

端から見たらしょーもない目標ですけど
それが私の今の幸せで生き甲斐です

その程度で良いのかな？と思ってます

何かしら今の楽しみや良い未来が見つかりますように
祈ってます

共感できます。
私も母親に早く死んで欲しいです。
そうしないとストレスで私がしんでしまう。父と同じように。
一人っ子だからなんでも私。
もう限界です。
早く死んで欲しい。

価値観の違いなだけだと私は思います。

家族に甘える頼るという事は
自分の足りないところ 手の回らないところ
その役割を補って貰う やって貰う事です

確実に出来ないのに
プライドが邪魔をして頼れない
その結果 不利益が生じてるとかは別ですけど

自分だけで足りているなら問題ないと思います。

とは言え 個人的な考えですと

いざ 助けが欲しい時に助けを求められず
取り返しがつかなくなる場面が
起きて欲しくはないですけど
起きる可能性はありますので
その予行練習として
小さな事から頼ってみるのは大切だと思いました

失礼しました

首を絞めてもらう、という表現自体が受け入れがたいです。
命を落とす行為なので。嫌われるかどうかはその人次第なのでわかりません。

鬱陶しいですね。それが老害。
華麗にスルーしましょ

死にたい人に生きろ
生きたい人に死ね
うん。
生と死は対義語でありながら
同義語？

安楽死制度があったら
僕は死んでいただろうか？
あと一歩が踏み出せなかったあのとき

生と死って非対称だなって思った。

少なくともあのときは安楽死制度があって欲しかったよ。

こんにちは。
自分のことを知ってる人がいないのって
気楽でいいよね。
僕は一人が好き。

悲しくって投稿したの？

あなたの小瓶を開けて読んだよ。

ホットココアをスプーンで混ぜる時の音
想像してみた。

気持ちがわかります。なんでそんな話になったかは覚えていないのですが、私の彼も「たまに見る」と言ってきて、気持ち悪くなりました。男はそういうもんだからと言われても本当に理解できません。

彼はスポーツを仕事としているので鍛えられてる上に見た目もかっこいいので、おそらく他の女性から見てもとても魅力的だと思います。
私自身モテなかったわけではないので、色んな男性と出会い魅力的な方もたくさんいらっしゃいましたが、その中でも本当に見た目だけではなく中身も素敵な本当に心の底から愛おしく尊く大好きな彼氏です。
それに比べて私は大した人間ではなく、体のことで言うと胸が小さいのも幼児体型？なのも、低身長でムチムチとメリハリがないのもコンプレックスで、自分に自信が持てなくて最近ジムに行き始めました。でもそれでもインフルエンサーみたいに綺麗にはなれないし、豊胸しないと胸は筋肉がつくだけだし…
そんな私でも、一番だよ大好きだよって伝えてくれる素敵な彼です。あんなにいつも私のことを愛おしそうに、大事そうに見て触れてくれるのに、
その彼が他の女性で性欲を満たしてるだなんて知った瞬間もう訳が分からなくなりました。
別れたいとは思わないのですが、すごくすごく苦しいです。私だけがいいです。
他の男も同じやでって言われて我慢するしかないん！？ってなっていましたが、ここのみなさんのコメントを見ていると同じ気持ちの女性がいることが安心しましたし、
男性でもAV反対派や見ない人もいることを知って、正直嬉しかったです。
でもその反面、彼氏のことがますます嫌になりました。

正直書きますね。極端な話し、無一文になれば物は絶対買えない。たとえ物欲があってもね。

つまりお金があるから買ってしまう。好きなだけ買えば当然いづれ買えなくなる。嫌でもお金は使えない。ないんだから仕方ないよね。まだそう考えられるって幸せな事。

ミニマリストや節約は、収入があるから効果がある。ないならやっても意味ない。

当然減って行くしかない。

僕は嫌という程理屈を知った。

保管出来るスペースは限られているので入った分を出して捨てるのが基本です。
例えば 洋服は、新しい洋服を1着買ったら古い洋服を1着捨てるのです。これを様々な物に当てはめないと手狭になってしまうでしょう。
そして、見て満足出来る物はそれで済ませてしまうことでしょう。
本当に手元に置きたい物だけを買い、あとはウィンドウショッピングで済ませてしまうのです。
オークションで売れる物だけを選んで購入するなど方法はあります。

私も数年前、同じように未来を断とうとしました。苦しみから逃げたくて、もう何も楽しくなくて、誰かの言葉が全部怖くて。

そんな状態でボロボロのまま、惰性で行ったライブ。確かにそこにいた大切な推しを見て、歌を聴いて、自然と「ああ、生きててよかった」って思いました。

当時から病名が変わり、薬が変わったいまも私は、終わりと未来の間で揺らぎます。綱渡りをしています。自分がこうなりたいというビジョンも見えません。でも、ふとした時にあの日のことを思い出します。

たぶんですが、特別じゃない、いつもの時間の中でフッとそう思う瞬間が来るのではないかと思います。

あなたは別に悪いことはしてないと思いますよ。
ただ、学校にあまり行けていないようなので、単純に接触機会や共通の話題がなく、疎遠になっている状況なのではないでしょうか。嫌われてるわけではない気がします。

他の4人は毎日学校で顔を合わせているんですよね？
そしたらあなた以外の4人の関係が強固になるのは仕方のないことだと思います。

そして謝りすぎも良くないですよ。
あなたが真面目な性格なのは伝わってきましたが、些細な事で何度も謝られると私なら正直「この人謝ってばかりだな。なんか暗いし重い…。」ってなっちゃうかもσ(^_^;)
（ごめんなさい。あなたのいう「悪いこと」って、全然悪いことではないし、めっちゃ些細な事に感じました）

お弁当の時間が苦痛とありますが、だったらその4人とお昼を食べるのをやめたらどうかな？「今まで一緒にお昼食べてくれてありがとね！私、今日からちょっと違うとこで食べてくるから〜」でいいと思いますけど。
学食とかどっか他にお昼を食べれる場所ってありませんかね？

共感しかないです。毎日早く死ねばいいのにと願う日々…
自分に似た妹のことは可愛がり、仲の悪い父に似た長女は虐げる。この前も自分のことを棚に上げ自分の鬱憤を晴らすために尋常じゃないほど意地悪な顔で、あんたなんかみんなに嫌われていると薄ら笑いしながら言ってくる始末。
実際父親のことも祖父母のことも悪く言い続けて私に毒を注ぎ続けてきて、あなたが諸悪の根源ですが？現に娘から今嫌われてますが？
こんな女と遺伝子が同じと思うと毎日死にたくなるレベル。
こいつが死なない限り、私の心は解放されないんだろうなと思う。

お金があってもね…
などと言う方もいらっしゃいますけど、あって困るものではないですよね。
むしろ、安心して余裕のある生活がしたければ、あるに越したことはありません。

心身に不安があるならなおさらです。

ここでもそうですが、おそらく誰に対してもとても気遣いをなさる方なのだなという印象を受けます。
そうしたことが、ご負担にならないとよいのですが…
どうか無理はなさらぬように。
お身体をおいといください。

余談
私も、お金持ちだったらなと、いつも思います。