長くなりますごめんなさい！

私も学校マスク民でございます、
私も自分の顔を好きになれなくて
そこから外さずに過ごしてたら逆に外したら落ち着かなくなって
外せないようになっちゃったや

多分！本当におそらくなんだけど
キラキラしてる人って大抵心もキラキラしてる人が多いんだよね
だからそんなに緊張して話さなくてもいいと思う
そもそも！キラキラしてる子と演技だとしても関係持ててるってすごいよ！

話がずれちゃうけど話が続かないなら思い切って話が続く趣味の似てる人を探したり
私の場合はキラキラ友達がたいてー
メイクに通じてて私わかんないから
メイク用品は買わないけど調べてノートにまとめたりして話についていってるよ！
姫羅もがんばってね！

ありがとうございます。
こんなひどい手紙に、お返事ありがとうございます。
私も、エスカレーターより、階段使います。
ただどうしても階段が混んでいたらエスカレーター使います。
ただ家族と一緒の時は家族と合わせないといけないので野生の動物になった気持ちになってエスカレーター腹くくって乗ります()

例えば人混みの道は、違う道を歩くことで公園に出会ったり、落ち着かせられました。

しかし、些細なことでまたおかしくなってしまうことも常だから、

あの時ああすればよかったんだ…って気が付いたころには手遅れなんてことは良く起こってしまいます…

お店でうるさい人がいたらお店の人に注意するように言ったり、友達にお店でるように言うことだってできたのに…
我慢しすぎて何も言えず怒りだけ溜まっちゃったから友達に不快にさせちゃったし

結局頭柔らかくするしか出来ないですよね

人間関係も同じで、
どうしても変な人に遭遇した時離れたって無駄だったりして計算不可能なことも

どうせ離れられても良い人間なんだ。こんな人がいて気持ち悪かった。いけないの分かってるけど、こんなことが毎日会ったから、あんな人と友達にすらなりたくない！どうしたらいい？

って友達に打ち明けて、もしも酷いよ、最低だ！って否定されたら失望しておしまいだったのにな。

友達の方から言ってくるのを待って勝手に爆発してしまって(もともと具現化さえ難しいところもあったし)

学んでいくしかないのかな…

心が柔らかくないからなのかな…

私も小さい頃、実の兄から被害に遭いました。遊びの延長と思っていたので、数年前にやっと何をされたのか気づいた時には怒りと悲しみに暮れました。
ひとつだけ、これをやってと言われたことを拒否しただけでも過去の自分グッジョブと思います。
気づいた時点ではとうの昔に成人済みでしたが、結婚のタイミングで兄家族に挨拶をしたくなかったのです。
夫に話し、夫から親に伝えてもらい、理解を得られたので今は帰省時に会わないようにしています。2番目の兄にもある程度伝わっているようです。
加害者兄嫁には理由は伏せつつ会いたくないと伝えています。なんであんなクソに子供もいる家庭があるのだろうと思います。子に罪はないので甥と姪が可哀想と思います。それでも加害者兄家族全体的にあまり関わりたくないためできるだけ連絡を絶っています。

私の場合、親とは仲がいいのであまり考えたくはないですが今後、親の死に目だったり葬式はどうしようという気持ちです…
最悪の場合は葬式も出ずでも仕方ないかと思っています。

離れることで気持ちが落ち着くというのはあるのでまず危険な存在からは身を隠しましょう！嫌な思いをしてまでクソ兄に会ってやる価値はありませんし、あなたの時間ももったいないです。
主さんの場合は親御さんからの理解が得られるかも怪しいですね…お姉さんづてに伝えてもらって反応を見るのはアリだと思います。

クソに悩まされて悔しいですが、本当に考える時間がもったいないので出来る限り考えずに楽しく思えることをして過ごしましょうね！今後一切クソのために時間を使わない、私にとってはこれが最大の仕返しです。

こんにちは。25歳の女です。
私もあなたと同じような気持ちで中学、高校時代を過ごしてました。

中学では明るくクラスでも目立つ方でしたが、1人の時間ができると、自分が出来ないことについて考えすぎてしまったり、受験に失敗したら、周り(特に親)の期待を裏切ってしまうんじゃないかと常に怯えていました。

実際高校受験では、第二志望にしか受からず、自分をかなり責めました。一般的に見れば自称進学こうくらいのレベルなので、そこまで責めるほどの高校でもなかったと、今では思います。
半分鬱のような状態で高校に通っていたので、中学のような明るさはなくなり、大学受験の勉強もままならず、机に向かっているだけで涙が出てくるくらいでした。(なにもしてないのに)

あなたのように、泣いて落ち込んでいる時は、腕を引っ掻いてしまうこともありました。高校生になるとさらに酷くなって、カミソリやカッターに変わりました。不思議と自分を傷つけると落ち着いてしまうんです。きっとあなたも同じなんじゃないかなと思います。

死ねるのかなと考えたこともあります。高校は電車通学でしたが、線路に吸い込まれるような感覚がありました。早く死んで楽になりたい、そう思ってしまいますよね。


このようにあなたと同じような学生時代を過ごした、ちょっとだけ先輩の同性から質問に回答させてもらいます。

>どうしてこんな感情が出るのか分かりません

1.視野が狭くなっている
2.自分はもっと出来ると心の底では思っている
3.あなたが賢すぎる

この３つだと思います。

1.これは目が悪いとかそういうことではなく(そらそう)、考え方が凝り固まってしまった ということです。
この世には自動思考、思考のクセというものがあります。調べてみていただくといいかもしれません。
簡単に言うと、〇〇が出来ない→出来ない私はダメ人間だ→死ぬしかない❗️という極端にネガティブな考えに無意識でなってしまうという現象です。(ポジティブverもあります。子犬→かわいい とか)

通常、なんのストレスもなく生きている人はこの思考にはなりません。
数学出来ない→ドリル多めにやるか… という現実的な考え方をすることができます。

ただ精神的に疲れてきてしまうと、思考は楽な方に流れてしまうので、自動思考になってしまいます。

これを治すには、認知行動療法というものがあります。
自動思考で、〇〇出来ない自分はダメだ…となった時に、いやでもこういう考え方もあるかも？と他の方法を一旦模索してみようね〜というものです。
これはすぐに効果が出るものではないですが、思考の癖付けということは出来るのでコツコツやっていくことが大切です。

2.自分から見た自分の出せるであろう結果と、実際成績として表出した自分の結果が噛み合っていないから辛いのかもしれません。

ただ、この理想は自分の中に大切に持っておいていいと思います。結果的に自尊心を保つ助けになるはずです。
そこにあわせて、出来ない自分というのも認められると少し楽になるかもしれません。
私もいまだに、自分に対して高い理想を持っていますが、何か出来なかったとしても、（まあ本気出せば余裕だし❓たまたま出来なかっただけだし❓）と自分が落ち込みすぎないための、逃げ道になっています。
もちろん、しっかりやらないと目標達成は出来ないということは、頭でわかっておかないと、本当に理想だけ高いバカになってしまうのでそこは気を付けています。
あとは他人に言うのも心象が悪いのでやめたほうがいいですね。あくまでも自分の心を守るために、心の中で思うだけです。


3.勉強ができる出来ないとは違います。ただ聡明なお嬢さんなんだと思います。
普通の中学生はそこまで自分に対して深く考えていないです。
あなたは賢すぎて、色々な考えがあれこれ思いついてしまうが故に、気付きたくないところにも気付いてしまっています。
ただ賢いことは悪いことではありません。賢いからできることがたくさんあります。
大学、社会人と関わる世界が広がった時、賢く、熟慮できるというのは強い武器になります。
また、その賢さを使って自分の状態について論理的に考えてみるのもいいかもしれません。

私も学生時代、心理学書や、哲学書を読み漁りました。その中から共感できること、勉強になること、賛同できないこと、沢山の知識を集めて、自分の糧にしてください。

ユングや、アドラー、ニーチェ、ラッセルなどお薦めしておきます。どれも有名な心理学者、哲学者です。


>カウンセリングに行ったほうがいいのか
それは本当にそうです❗️
ただ学生だと親に言わないと行けないことがほとんどだと思います。もし、言いづらくてそれでストレスを抱えてしまうなら、学校の先生を頼ってみてください。
先生の中でも頼れる先生、頼れない先生がいると思います。あなたの話を親身に聞いてくれそうな先生はいますか？
雑談がてら話すだけでも心は軽くなると思います。また、学校には必ずスクールカウンセラーという人がいると思います。先生がそこに繋げてくれるかもしれません。
私も利用したことがありますが、親に連絡が行くことはないし、話を聞いてもらえるだけで少し楽になりました。


最後になりますが、他の人と辛さを比べなくても大丈夫です。人には人のキャパがあります。自分の辛さは自分が1番分かっていると思いますし、自分が1番、辛いよねと自分のことを受け止めてあげられるといいと思います。
他人なんて、言わなきゃわからないので、話さなきゃ大丈夫です。誰も、私のが辛いのに何言ってんだ？なんてことは言ってきませんよ。

最近は頼れない大人も多いですが、親身な大人もどこかにいるはずです。

私のようになる前に頼ってください。

てかマジで長くてごめんね😖

分かる

偉い！
できる。きっとできる。
今日できなくても明日できる。

どうせしぬんだし。
やりたいことやって。やるだけやって。
それからしぬのでも遅くないよ

あなたは悪くないよって言ってあげたいけれど。
もしかしたら、怒る方も、怒るしかやり方を知らないのかもしれない。ほめたり、向き合ったり、一緒に頑張るっていう方法をできないのかもしれない。誰かに当たらないと気が済まないぐらい、心がすさんでいるのかもしれない。
だから仕方ないよなんて言えないけれど。

もちろん、だからって、つらい気持ちがなくなるわけでもない。それは認めていいと思う。
誰か、頼れる人にいうのもいいのかも。
完璧な人間なんていないから、しゃーないなって思うのもありなのかも。
なんのアドバイスにもならないけど、お返事です。

同感です。『素晴らしい』世界ですよね…。
でもどうして、否定も批判もない暖かくて世界一優しい世界で、傷つく人がいるのでしょうかねぇ…？
（主様への批判ではありませんよ！）

禁煙、頑張っておられるんですね。
煙草の残りは捨てた方がいいと思います。
残しておいたら、また吸いたくなったときに手軽に吸えてしまいます。
捨ててしまえば、また吸いたくなったときには新しい箱を買わざるを得ません。
一本だけのために何百円出すなら我慢しよう、って思うんじゃないかと思います。

私は妊娠したので禁煙しました。
一本お化けも出ましたが、赤ちゃんができたのにあかん夫に怒られてすっぱりやめることができました。
でも、やめて数年間は煙草を吸ってる夢を見ましたし、煙草を吸ってる人を見かけると傍に寄って煙をもらってました。
それだけニコチンの依存性がキツかったんだろうと思います。

私も苦手。
独特のあのノリと雰囲気と、怖いし、女子って感じで…
別の星の生き物くらいに思ってた方が、怖くてもしょうがないか！と開き直れるかも？

小学校の友達と同じ家に泊まって、同じ学校に行くという、よくわかんない夢を見ました。

夢見たのが久々すぎて・・・（一ヶ月に１､２回くらい）
この前悪夢見たと思うんだけど、内容忘れた（）

( ᐛ👐)ﾊﾟｧ

共感です

普通に過ごしているだけで「ありがとう」とか「ごめん」なんて言われたら、「え、私、無意識に変なことした・・・？」って不安になってしまいます・・・

名前くしゃみやん

私も、弟が大嫌いです。母に甘やかされて、海外に留学したり車を買って貰ったり、やりたい放題です。結婚したあとも何かと母にたかっています。本当に顔も見たくないです。毎日、早く死ねばいいのにと思っています。

失礼ですが、あなたのお母様は、今でいう「毒親」ではないですか？

子どもの頃のあなたにしたことを読むと、子どもを自分の支配下におきたい、という気持ちがとても強く、子どもを自分の私物のように扱っていると思います。
殴ったり蹴られたりされる、晩御飯も反省しないと食べさせない、門限を遅れると外出禁止など（１７時が門限て早すぎますね）
「厳しい」でなく、「虐待」そのものだと思います。
本当にお辛かったと思います。

でも、今は３０歳をこえて、お仕事もきちんとされていて、30万もお給料もらっていらっしゃるんですよね?
30万あれば、十分１人暮らしできますから、そんな実家、さっさと出てしまったらいかがですか？

お母様は、多分すごく反対なさると思いますが、成人すれば親の許可なく、アパートは契約できるし、保証人は、保証会社を利用すればいいと思います。
あなたは１人っ子なのでしょうか?
学生などでなく働いているご兄弟がいれば、ご兄弟に保証人になってもらうこともできると思います。

ともかく通帳を一刻も早く探し出し、アパートを契約して、引っ越し屋に単身パックで引っ越しを頼み、実家を出てしまった方がいいと思います。（または、必要最低限の身の回り品のみ持ち、家具がそろっているウィークリーマンションなどにひとまず移るという方法もあります）もちろん、お母様の許可などは必要ありません。

また、通帳を没収されている件ですが、キャッシュカードも没収されていて、あなたが自分のお金を自由におろしたりできない状況なのですか？
月3万しか渡してもらってないなら、かなり貯まっているはずですが。
失礼ですが、そのお金はどうなっているのかも気になってしまいます。

一刻も早く、銀行に行き、新しい口座を開設され、会社に給料振り込み口座の変更届けを出されて、その口座のキャッシュカード、通帳はあなたが管理するようにした上で、ご実家を出られた方がいいと思います。

そして、お母様の束縛、管理下から逃れ、小瓶主様はもう立派な大人で収入も十分あるのですから、恋愛や趣味などやりたいことを思いっきりされて、ご自分の人生を生きられることを願っております。

いろいろ失礼致しました。

40代女性より

僕も会社でその様な感じで、孤独ですが 何とか生きてます。頑張らなくていいと思うので、今は自己中に生きて下さい。

え？？？？昨日までこんな傷なかったのに
みたいな感じで必死に知らないふりをする

大丈夫。
何があっても、椛ちゃんは椛ちゃんのままでいいんだよ。
って、何も知らない私が言っても説得力ないかもしれないけど…。
でも、椛ちゃんはすごく優しくて友達思いで、要らないってことは絶対ないと思う！

消えた友達はきっと、この海に頼らないで生きていけるようになったんだって考えよ？
返事を貰えた友達はすごく嬉しかっただろうし、少なくともその一瞬は椛ちゃんに救われたと思う。
私も、椛ちゃんの返事に救われたこと何回もある。
いつだったかな。
椛ちゃんの返事で、自殺計画中止したこと一回あるんだよ。
これまじでほんと！

椛ちゃんは一人じゃない。
椛ちゃんがいないと寂しくなる人は意外とたくさんいるんだよ。
ちゃんと見てくれてる人もいる。

孤独感が強い日は、深呼吸して昼寝したらいいよ！
あとは、宿題とかを無心でやるとか。
なるべく考えないようにしたらいいと思う！

指定難病でしたら役所の福祉課に相談しましょう。

返信失礼いたします。
僕は元の身体は女性ですが、性自認は男性女性、どちらにも当てはまらない者です。
名前をつけるとするならばクエスチョニングというものが近いと思います。

主さんのお話、とても共感するところがあります。
僕自身、やはり男女でわけられることが多いですし、まだ偏見もある世の中ですから、自分自身の性別を打ち明けて、自分らしく生きていくということはできていません。
今、僕は学生なのですが、これから社会に出た時に、今も自分らしく生きていけていないのですから、多分これからも無理だろうなとあきらめてはいます。

自分の身体も、所謂女性らしい体つきというものになっているので、それが時よりすごく気持ちが悪いと感じることがあります。
かといってお金もありませんし、手術も大変と聞くのでどうすることもできないです。

自分らしく生きられないことが苦しいし、自分に嘘をつきながら生きていくのもすごくしんどいです。

でも、どうすることもできないし、自分を打ち明けるとこができない意気地無しなので、せめてここにちゃんと苦しんでいるだけでもまだアイデンティティとして自分自身が存在しているんだという自分への虚像かもしれない優しさと苦しみという矛盾を抱えながら何とか生きています。

ただただ僕の考えを述べるだけになってしまいました。すみません。
長文、失礼いたしました。

私も先月末、喧嘩の末彼女がベランダから飛び降りました。投稿されてる状況などが似ていて世の中には同じような経験されてる方がいることに変な安心感を感じました。
あの時なぜ見放したのか後悔の念に押しつぶされています。

霊能者なるものがネットや街にいるそうですがそういった類の相談はされたことありますでしょうか

実はコンプレックスがあってさ、、って切り出して相手の様子を伺う。
過去に天パが原因でいじめられたことがありますか？いじめ、とまではなくとも、いじられる、からかわれるとかはありますよね。
それが辛かったということも素直に話して、彼の懐の広さを確かめましょ。

迷惑をかけてもいいんだよ。

これは当該人しかわからない悩みです。子どもの頃味わった劣等感ゆえの苦痛は、大人になってからも自己肯定感の低さに繋がります。今の時代、ありがたいことに病名までつけられていますが、醜形恐怖症になります。私は質問者様のお気持ち、痛いほど理解できます。
敢えて相手に言う必要もないけれど、もし言うなら実は天パなんだよね、と軽く伝える程度で良いのでは？伝えたところで身を引く相手なら、その程度の関係性なんだった、と。
ちなみに私は長年付き合った人がいましたが、自分の容姿に強い劣等感があり自己肯定感の低さが仇となり、子どもができたら同じ辛い人生を歩ませたくないと歪んだ考えが強くなってしまい大事なプロポーズを断ってしまいました。
とても誠実で賢く思いやりのある人だったにも関わらず酷い分かれ方をしてしまい、とてつもない罪悪感を感じ、自暴自棄になりました。
今でも時折、思い出しては泣いています。
ですが、あの時、順調に結婚して子どもができて、、と進んでも、きっと、ルッキズムな社会ですから、どこかで生まれた子は卑屈になってしまうかもしれないと思います。

酷い家族ですね、その一言につきます。自分の娘とか自分の兄弟とかにそんなことを言うなんて、ストレスのはけ口にされてるとしか思えません。私なら心を許せる人に相談して訴えるレベルですね。私も本当に子供の時から大人になった今もずっと顔の事を言われてます。隣近所のガキとかにも顔がブスだからと挨拶してもしてくれないとかそんなレベルです。気持ちは本当にわかります。どの場所に行っても１番ブスとか言われたりしますし、テレビですごいブス出てきた、あんたにそっくりとかね(笑)ポジティブなんかにとれない気持ちもよくわかります。まだ子供ですし、親に色々相談したい年頃なのに母親がそんな感じでは家でも本当にお辛いと思います。でも人生なんて本当にわからないものです。頑張らないより頑張る方が絶対いいです。あなたは努力してますよ。偉いです。努力ができる人なのだから家族より何か１番になれることを探して見返すとかしてね。相手にしてるふりして、頭では切り離してとにかく気にする素振りは見せないで、つけあがるから。だからと言ってバカにする素振りは相手を怒らすのでやめて下さいね。顔のことで悩んでる方はたくさんいると思います。カウンセリングとかも良いかもです。自分の経験をいかせるので、頑張って下さいね、適当に人にも甘えましょうね❗️一人で頑張りすぎないで楽しいことを見つけてね。

自分のつらさは自分にしかわかりません。だから他人のつらさと比べる必要はないです。
そして、そんなふうに思い悩んでしまうのは決しておかしいことではないです。だから色々考えてしまう自分を変だとか気持ち悪いとは思わないであげてください。その気持ちを無理に消そうとする必要もないと思います。否定も肯定もせず、「あぁ、今気持ちが疲れてるんだな。」「今なんだかよくわかんないけど悲しいんだな」と心の声をただ受け止めてあげてください。
意味わかんないかもですが、自分の心の中に、ただ受け止めて聴いてくれるもう1人の自分をつくるみたいな？うまく言えずですみません。

私はそういう考え方ができるようになってからずいぶん楽に生きられるようになりました。
これでお力になれるかはわかりませんが、少しでもあなたが楽に過ごせる毎日が来ることをお祈りしております。

お気持ちお察しします。
私も元シングルマザー、息子が1人です。

しんどいですよね毎日。
うちは4歳のころ離婚し、今は中学生になりましたが正直に言うと、産まなければ良かったなと思っています。こんなこと言うのは良くないけど、本気で思っています。

素敵な方がいたら再婚の道を考えてもバチはあたりません。自分勝手な子供に振り回されず、ご自分の幸せも考えましょう？

子どものために独身を貫いたとて、いずれ子どもは巣立ちます。自分ひとりで大きくなったかのような顔をして嫁と仲良く暮らしますから。あなたを応援します！

意味がわかりませんね
ご主人と浮気相手の女性、お二人が借金背負ってるんですか？
んで、女性が働くお店にも借金あるのに踏み倒して逃げたと…

ご主人と女性が半同棲というのも半同棲の定義というのが曖昧で、どっからが半同棲で同棲なのかよく分からないけど
どっちの場合も生活費全般について最初に話し合って置かないと負担が曖昧になる事もあると思います
半同棲だと余計に曖昧になる部分が…

偽装離婚というんですかね
生活のため？に離婚はしたけど、シングルマザーとして生活保護受給しつつ家族関係続けてるというのをたまに聞くし、そこからどこでどう把握されたしらないけど不正受給と見なされたというのもたまに聞く話です
半同棲の実態を把握した役所はどう判断するだろ

女性は働いて得ていた収入は申告してるのだろうか
生活保護受給者は例外的な物があるけど借金出来ないです
女性は「別れて欲しければお金を出せ」と手紙を送り付けてきた
仮にオットーさんが女性にお金を払ったとします
これも申告しないとならない物なんじゃないかと思います

離婚協議中ならこういう手紙なども精神的苦痛を受けていると協議を優位に進められるかもしれませんね

わたしもそうです……、
ほんとにしなければよかった。
隠すことでメンタル悪化する気がします。
夏休み明けたら、保健室の先生に話してみようかなとちょっと安心しました。
今は長袖で頑張っています。
ありがとうございます。

小瓶主です。
皆様お返事ありがとうございます。正直、お返事を頂けるとは思いもしなかったので、ただただビックリしています。
全て大事に拝読させて頂きました。本当にありがとうございます。
この小瓶を流してから二日ほど、本気で書くのが嫌になっていました。しかし、それでもどこかで書きたいと思ってしまうのでしょうね。
二日間ずっと気持ちがソワソワして、気づけば勝手に手がメモアプリを開いていたことが何度もありました。
それからは一日一つ推しカプのSSを上げています。
今はまだ、自分の文を読むたびに苦しくなっています。
ですが、もしかしたら『今日は上手く書けた！』と思える日がいつか来るんじゃないか。そう思えるようになりました。
それは明日かもしれないし、もっと先かもしれません。
それでも、その日が来ると信じて、手が勝手にメモアプリを開く限りは続けてみようかなと思います。
拾ってくださった皆様、お返事をして下さった皆様、本当にありがとうございました。
お優しい皆様に読んでもらえて私は幸せです。