お友達はなんとなく、休みがちなあなたに対し腫れ物に触るような感覚があって、それがあなたにとっては避けられているように感じられた可能性はないでしょうか。

お友達との不和がもしあなたの不登校が原因だとすると、まず不登校を解消したのちに「今まで本当にごめんなさい」と謝ってみてやっともとに戻れるかどうか、といったところだと思います。しかし、現状あなたの不登校は単なるわがままで理由もなくずる休みしている訳ではないのですから、今すぐ解消できるものでもないでしょう。
つらいですね。

距離を置いてしまったとのことですが、お弁当は一緒に食べているのですか？
一緒に食べているのに話には入れてくれないというのも少しひどい気がしますが……(話を振ってもらうのをずっと待っているとかではなく、あなたが話に入っていこうとしてもスルーされるってことならですが)

全体的に、いじめをするつもりではないけどそこまで気を遣って全て面倒みてあげるつもりもない、程度の感じなのかな〜と思いました。

私も経験がありますが、やはり休みがちである以上、お友達グループとは通常と同じ関係性というか、同じ自分のポジションを維持するのはかなり難しいものだと思います。あなたが「いない」状態に皆慣れてしまうので…。

何カ月経ったでしょうか、いちごさんの返信を見て安心して、返信しようしようと考えながらこんなに経ってしまいました。ありませんか、LINEでめちゃくちゃ嬉しいこととか言ってくれた場合にその画面を眺めながら（既読しながら）寝落ちしたままみたいな。10月3日になってしまいました。

そう言ってくれて嬉しいです。
就職活動（面接）も別れもうまくいったようで本当に何よりです。
今現在もSNSを用いた嫌がらせということで、それは心配です。インスタとかでしょうか。ストーリーで隠語使われて何か言われてるみたいだみたいな、もしかしたらあるかもしれません。

現在も変わらずでしょうか。なかなかタイムラグがありますので、交換日記というか、難しいものがありますね笑
高校までならまだしも、大学というある程度オープンな環境でもつきまとう嫌なしがらみはちょっと面倒ですね。

幸せ、なっていいと思いますし、幸せになってほしいです。いちごさんが幸せだと自分もめちゃくちゃ嬉しいです。
...こんなことを言うと、何かあったときに話しづらいかもしれません。幸せになってほしいと思うと同時に、なにか辛いことがあればまた一緒に考えていけたらなって、そういうきもちです。変に気を使わなくて大丈夫です。

またいつお話できるかは分かりませんが、小瓶には不定期で浮上してます。どんなことでもお話しましょう笑
ずっと応援しています。

改めて思うと、「その行動はもう絶対に移さないけど、やりたいと思ってしまう自分はいて、そんな自分でいいのだろうか」と、そういうことでしたでしょうか。主旨のちがう文章を書いた可能性が高いので以前の返信は消しました。辞めるための方法ばっかり書いてました。絶対に行動に移さないというその意思はめちゃくちゃ大事だと思います。引き合いに出すにはあまりにも重いかもしれませんが、小児性愛者の加藤さんについての特集がABEMAでされています。youtubeで観れます。ちなみに彼自身は、「回復はしているけれど、治癒はしない」と考えており、「もう絶対再犯をしない」と考えた方が逆に危ないと思っているため、そのようには考えないようにしている、と現在の心境を明かしています。これは１つの考え方であって正解はないかもしれません。

また、コメントでは
「一番偉いのは「視界に入れない」ようにしてる点
単純だけど物理的に距離を取る、視界に入れないのが一番効果的」という感想があって、4000いいねされています。

連投すみません。未ログインで返信しちゃいました。10/3金5:42のやつ、自分です。

体育でグループを組むときに仲間にいれてもらえないというのは、人数制限があるときなのかな。例えば４人１組とかで指定されても、例えばいつも６人くらいでいるときは結構困るよね。４人グループだけど３人１組で組まないといけないときに自分だけ入れないというのは結構心にくるものがあるし、５人１組で組まないといけないときに５人グループなのに４人は固まっててあと1人の枠に自分じゃなくて他の人が入るとかだとそれもきつい。けど、とにかく人数制限があって誰かがはみ出してしまうとしても、そこで一言くらい断りをいれてくれてもいいかなって感じだよね。「ごめん、３人一組らしくて、誰が違うグループと組もうか」みたいな話し合いがあってもいい。けどそれがこの小瓶に書かれていないのは、そういうやり取り自体なかったってことなのかな。だとしたらちょっと嫌だよね。それは碧月さんのことを気にかけている・いないに関わらず、大切なコミュニケーションであるはず。疎外感孤独感感じてさ、それは居心地が悪いじゃん。嫌だよね。

でもどうなんだろう。
むしろ、碧月さんのことを考えてのことである可能性もあるか。お荷物とか腫れ物とか迷惑とかそういうことじゃなくて、がんばって学校に来て、必死に生きている友達に対して、自分たちは何となく学校生活を送れていることから、どのように接したらいいか分からないんじゃないかな。昼食もグループにはいれてくれるけど話にいれてくれないというのは、碧月さんのことを気にかけているっていう証拠でもあると思う。あるいは、話はしなくてもそこにいるだけで既にグループとしての一員であることは間違いないよねみたいな共通認識なのか。

ちなみに今自分は大学生だけど、高校生の時に仲のいいグループがあって、体育ではみんなと一緒じゃないけど、昼食はこのグループでやっぱり固定されてるよなぁとか、一緒に帰るときはあの人だけ違うグループにいるなぁとか、そういうこともあったんだよね。だから、それを考えると、体育でのグループにいれてもらえないというのは、それこそ体育が始まった初期にどのようなグループにいることがデフォルトとされてたかによって（あるいは学校にいったりいかなかったりする期間によって）、いつの間にかこの授業・活動ではこのグループ、みたいな認識がその人たちにあったのかもしれなくて、それが体育で起きてるって感じなのかな。もともと３人は中学から仲がよかったんだよね？あんまり深く考えてはない可能性もある。例えばなんとなく体育の初期や久しぶりに登校したときに碧月さんが違う人と組んだことがあれば、それが体育ではそういうグループにする感じなのかなっていう認識が固定された可能性もあるというかさ。深くは考えてはないかもしれない。

でもなんにせよ、居心地が悪いよね。自分だけ仲間外れじゃないかなって感じるくらいだから、例えばみんながあるアニメやら学校で起きたことやらについて話してるときに自分はどういう反応したらいいか分からないし。笑うというか愛想笑いというか、心から楽しめないよね。それはとても苦しいと思うんだ。んで自分がお弁当食べてるのに他の人たちは席立ってどっかいっちゃうかもしれないしね。

自分だったらどうするかだけど、多分、その四人の中で一番話しやすい人と話そうかなって思う。４人と、って考えるとハードル高いし、その資格がないなぁって碧月さんは思ってしまうかもしれないけど、趣味の話が元々合ってたなあとかって人がいれば、一言でもいいから話をしてみるかも。少しずつでいいと思うんだ。チェンソーマンのレゼ篇みた？とかね。そしたら、その子が自分に話を振ってくれるようになるかもしれない。相手がいま藍月さんとの接し方が分からないというのなら、碧月さん自身が少しでもオープンであることが示せたらどうかなって思った。

あとはね、なんだろう。感謝を伝えようかな。
業務連絡されるにしても、いつもありがとって。藍月さんからしたらその資格がないとかって思っちゃうかな、どうだろう。俺だったら伝えたいな。
「積もりに積もった私への鬱憤は、今まで伝えてきた謝罪の言葉では到底補えなかったのだと思います。」とあるけど、そんな風にも思えなかった。仮にね、１００歩譲ってその人たちがそうだったとしても俺やこの宛てメにいる人たちはそう思わないんじゃないかな。鬱憤とかってそんなものではないと思う。休んでいるっていってもある意味生きるための手段というかさ、遅刻して卒アルに間に合うかどうかでみんなをハラハラさせるっていうのも仕方のないことだと思うんだ。それで碧月さんのこと責めるとかっていうのは違うじゃん。休んだことで連絡事項伝えないといけないといってもＬＩＮＥで済む話だしさ、部活だって仕方ないじゃん。

あとコーラスコンクールの委員なのに前に立たせてくれないっていうのは、意思が伝わっていなかったっていう可能性もあるかなぁ。その人達が碧月さんのことを「みんなの前には出たくないかな？」って優しさで思ってやった可能性もあって、だとしたらそれってすれ違いだなって。もしよかったら～したいな、みたいなことを伝えたりすることについて、どう思う？本当は～したいなぁみたいな。もちろんその友達が自分から意見を求めてくれたらそれがベストなんだけど。うまくいくかは分からないよ、ただの１提案ね。そういう可能性もあるかなって。

出来損ないなんてこと絶対にない。これだけ必死に生きてるってことであって、それ自体が他のどんなことよりも尊いし、大切なことだと思う。
布団から起き上がれないのだって、起き上がろうとする意志があっても体が拒絶してる感覚があるだろうし、休むという選択肢があっても、そして保健室だとしても学校に行ったって、それがどれだけ大変ですごいことか。話変わるけど、思うんさ、学校休むと心配されるけど、遅刻すると怒られたりするよなって。でも遅刻してでも行くその気持ちってめっちゃ大事なことじゃないかなって。もちろん普通に行けたらいいよ、でもそうはいかないことってあるじゃん。

とまあそんな感じ汗 どうおもったかな。
返信くれたら返します。10/3金 5:42

わたしも先日酒気帯びで捕まりました。日々後悔しかなくしにたいです。自業自得ですが病んでいます。こどもたちにも今後2年間不自由な思いをさせてしまうと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。どうやって生きていけばいいか分かりません。

志士などという立派なものではありませんが…

社会や集団は絶対に必要だ、というのは…お金がないと生きられない…そのようにした、してしまった…ありていに言えばハメられた感が昔からものすごくしていまして。

生物は木の股から産まれるわけではないので、人間も同じく、最初から独りというのはあり得ないのですが…それでも、その小さなコミュニティ程度で良いような気がするんですよね。

大きな組織や国のようなでかいコミニティって…必要なのか？そして管理できるのか？などを考えると、とてもではないですが…便利さを維持する為に、自由が失わられるという、本末転倒なことにもなっていますし…

今のこの現状って…そもそも最初から間違えていたから、こんなことになっているのではないか？とすら思えてくるわけなのですよ

子なし夫婦です。
周り(子供のいる夫婦や世間)を気にしなければ何も問題なく生きてますよ。
周囲は関係ないから放っておきましよう。

私もそう思う。
試練を乗り越える為に生かされてるのかな？いらない。

ごもっとも

嘘でないなら仲間です。一カ月くらい見ました。医者に言ったら薬貰った。そしたら見なくなったから精神疾患だと思う。有名なのは太陽からペニスがぶら下がっていて、右を向くとソレも右に傾いて、右から風が吹くという統合失調症が共通してよく見る幻覚的なものと同じかもしれませんね。自分の場合はカウントダウンとルールは同じで、一日目は蝿が喋り、部屋の生き物を◯さないと目が醒めないと言われ、ブーンと飛んでいくので、『あ、はい』という感じで叩き潰して無事目覚めました。次の日はGでその次の日はカエルでしたが、四日目は子猫で「うわ、きつ」となりました。強盗みたいな風体のやつとやったときはなぜか警官の役で、拳銃がつかえました。老人の事もあれば、子供の事もある。熊が出てきていや無理だろってのもありました。ゴールデンカムイのやり方で倒しました。一番きつかっのは、ゆりかごの赤ちゃんです。残り1:30秒まで悩みました。とても後味が悪かったです。

おばあさんがなくなったとき
火葬したあと、骨を拾った。
そのときのことを思い出したよ。

このときの気持って
言葉になんかできるようなものじゃないよね。

なんか私小説っぽくもあり、『穴でも掘って挿入して地球と（ピー）とか言ってろ』的なギャグ漫画のようでもあり…wコレ擦り続けたらどの方向でも結構な大作になるのでは？

何となくわかる気がします。
誰かといる時、周りに合わせて話したり笑ったりしていたけど、心のどこかで「自分は何をやっているんだろう」なんていつも思っていました。私も、突然首が閉まったように苦しくなり、訳もなく涙が出て止まらなくなったり、どうにかなってしまいそうな時もあります。
全部なくなってしまえばいいのに…。とも、度々思う事なわあります。
そんなつらい気持ちを理解してくれる人はたぶんいません。…理解しようともしないんでしょうね。きっと。
自傷行為も経験があります。おかしな話かもしれませんが、血を見るとどこか安心するのかもしれません。切った痛みで、少しだけ視界がクリアに見えたように思えたかもしれません。
でも、現実は何も変わりません。冷静になった時に虚しくなるだけです。オススメはしません。

はじめまして。
お手紙、読ませてもらいました。
本来の、お母さんは、あなたを褒めてる、お母様だと思いました。
更年期もあるのかもしれませんが、抑え付けられて育った、お母様は、気持ちが揺れる時があって、ご自分でも、うまくコントロールが出来ないのかもしれませんね。
後、少し、頑固で、ぶっきらぼうな性格の、お母様かもしれませんね。
そして愛してるから何でもして良いわけじゃありませんよね。悲しくなりますよね。
後、hsp気質だと、イライラしてる感じだとか、凄く苦しくなりますよね。お母さんは短気で怒りやすい。私はhspで繊細な所があるから
凄く振り回されているけれど、お母さんと私は気質が違うんだと思うと少しは楽な気持ちになれるのではと思いました。
どうか気持ちが安らぎます様に。

初めまして。
お手紙読ませて頂きました。毎日、自殺を考える程、お辛いのですね。
難病の事もあり、疲れているのですね。
何か、精神安定剤や抗うつ薬は、服用されているのでしょうか？
お薬に頼ったりするのも良いのではと思いました。
後、変わりたいのに躁鬱のせいで、無駄にしてしまいそうになるとは、がんばってるのに思うようにいかないのですかね。
変わりたい気持ちがあって変わらないとと思いすぎると結構、心の疲れが出ると思います。
まずは、ご自分の感情の波が大波から中波、小波、さざ波位の順に、ゆるく居られる様になる位で良いのかもしれないなーと思いました。
少しでも、この文章を読まれて楽になれたら幸いです。

お悩み読ませてもらいました。
人に認められたいと言う気持ちがあるのですね。周りの人達が褒められると何で私はと悲しい気持ちになりますよね。
どうせやった所で誰にもみられないから
億劫になるという事ですが、あなたが、あなたを一番に見ています！それだけじゃ、物足りないと感じるかもしれません。だけど、思い通りに周りはならない。だとしたら、手っ取り早く自分が認めてあげて、褒めてあげてみるのは、どうですか？お気に入りの物を増やすのを楽しむとか。後、褒められようとしたら苦しくなるけど自分から褒める人になれば良い。日本は、褒められたいって思う人が多い割に褒める人が少ないそうです。斎藤一人さんという有名な方が、おっしゃっていました。
褒める人は周りからも好かれます。
それから、はじめるのが簡単かもしれません。
褒める、あなたを、きっと誰かが認めてくれると思います。

私も今さっき父親に金食い虫と言われました。主さんと同じく1年間専門学校を留年しているので、お金がかかってしまって申し訳ないという気持ちはあるのですが流石に度を過ぎている言葉だと思います。本当に腹立たしい。

26歳、一人暮らし歴5年半、3件目の物件に引っ越したばかりの社会人です。

引っ越し初日に家族と別れ、1人新居にぽつんといると寂しくて涙がとまりません。
つい数分前まで母がいたのに今は…と寂しくなります。
前の家は遠距離でしたが、新居は実家まで車で1時間で行けるのでいつでも行けると分かっていながらも、今すぐにでも実家に帰りたくなってしまいます。

26にもなって母がいなくて泣くなんて、大人としてどうなんだと思われてもいいんです。
母が大好きなので。
親子仲が悪い人より母大好きな方がいいですよね。

26でも泣いてる大人がここにいます。
きっともっとたくさんいるはずです。
主さんも、涙を流すほど家族が大好きなんだという証拠だと思います。
家族と離れることで涙を流すなんて、とても素敵なことだと私は感じました。

こんにちは。私も社会人6年目、アラサーです。
私も最近気がつきました。人生はどちらかしか選べないと。

自分の話になってしまいますが、長年付き合ってきた彼氏とお別れして気がつきました。
このまま結婚するか、一生自由な独身でいるか。どっちも幸せだと思うけど、どちらかしか選べない。結婚しても仕事を辞めるか子育てか。どっちも良いと思うけどどっちがしか選べない、、

どっちも選べたらいいのになぁと思います。

分かるなあ
朝起きて、あぁ、今日も死んでない、とか今日こそ死ななきゃな…みたいなこと思うんですよね
なんか本当に無意識に思うんですよね

でも、貴方はすごいですよ。仕事苦手だな~無理だ！って投げないで、努力してみるか。ってあーでもない、こーでもないか？って自分なりに頑張ったんですもんね。めっちゃ凄い。そう前向きに思えることが凄い。えらい。
仕事しなきゃ金が貰えなくて生きていけないって思うし、転職って言っても自分が何が出来るのか？とか思うも中々しんどいけど、貴方の心が壊れる方がつらいです。

どうか、、貴方にささやかでもいい事が起きることを願っています。

あなたは自分ひとりでなんでも出来るのですね。すごい！！
あなたが本当に助けを必要としていないタイミングでそれを言うのは「優しさ」ではなく、単なる「過干渉」「おせっかい」ですよね。

言ってくる相手の方とどういうご関係か文面から分かりませんが、ご両親でしょうか？
確かにあなたのいう通り、怒られる筋合いはありませんね。
あなたが助けを借りなくても幸せなら、それで良いと思います。
もしまた同じことを言われたら「小さい頃に甘え方を教えてもらえなかったから、甘えるってどういうことか分からない」と言ってみてはいかがでしょう？

私は人に甘えたいけど甘えるのが苦手です。
肉体的に疲れていたり体調が悪い時、ストレスを感じている時、物理的に忙しくて時間がない時など、精神的にも体力的にも甘えたくなる事はあるのですが、どのように甘えれば良いのか分かりません。
幼い頃の家庭環境の影響です。（おそらく愛着形成不全なのだと思います）

この場所の正しい使い方だと思う

あの騒音はなんとなく声変わり前のガキがイキってるのに似てるわ

めっちゃわかります。
命をもてあましてます。
死にたい。ただその勇気がないだけ。
親のために生きてきたつもりだけど、わたしが死んでもなんだかんだ彼らは元気にやっていくんだと、近頃気づきました。使い捨てのかすがいでした。

小瓶主です。
お返事感謝します。
お辛い目に遭いましたね…心中お察しします。
ストーカー被害はかなりのトラウマレベルです。
貴方は弁護士に依頼して、加害者のストーカー行為をやめさせた。
ここまでできる貴方は強くて行動力がある人だと思いました。
私は逃げる事しかできなかったので…あの時私も戦えばよかったなと思っています。

私の今の状況についてですが、A・B含めて加害者達とは一切関わっていません。
今は社会人として、普通に働いています。
なので、平穏な暮らしができてます。
泣き寝入りしてしまいましたが、自力で逃げられただけでもヨシと思っています。

小瓶主です。
お返事ありがとうございます。

人と関わる事を過剰に勧める人は、本当に苦手ですよね。
色々綺麗事を言っているが、口先だけで何もしない。
そんな人達が多くて、私もうんざりしてます。

こんな人達も含め、大半の人達はこちらの期待通りには動いてくれません。
そのくせ、こちらを自分の思い通りにしようとしてくる。それも一方的に。
これが何度も起これば、冷めた性格にもなります。
私はまだそこまで冷めきってはいませんが、自分の心を守るためにも、人に期待し過ぎる性格を直したいです。

お返事ありがとうございます！
自分磨き頑張ります！周りにいい歳して！とか思われそうですけど、こっそり頑張ってみます

その気持ちわかります。私も同じです。最近ストレス溜まり気味です。私も疲れました。

いい未来にむかえますように！