私も死ぬ勇気がない。手首切ろうとしたら痛そうでできなかった。首吊ろうと思ったけど怖かった。
飛び降りようとおもったけど勇気がなかった。
生きても地獄。死んでも地獄なのかなあ。

こんにちは！jkです。
自傷怖いですよね！？めっちゃ分かります笑笑
私自身はアムカ派で、カッターとカミソリを併用中です！正直言うとカミソリの方が切れます。しかもあんまり痛くないような気がするような…？
コツは刃を早く引くことです！押し付けてじっくり切るのは結構難しいかもです。刃をある程度押し付けて自分側に引く！これだけです。
もしパックリ切れちゃったら心臓より上にあげてティッシュかなんかで押さえつけて下さい！それでも血が止まらなかったら縫って下さい💦あと刃は清潔じゃないと治り遅くてビビります笑笑
一つヒントですが、絶対に後悔します。傷をみて自己嫌悪に陥るかもしれないし、おしゃれを楽しむにもマイナスになります。今、あなたの悩みを解決するのに自傷が良いように見えても結局こんなの只の気休めです。怖いと思えているのならやめて下さい。そう思えるうちにやめて下さい。これが私からの最大のアドバイスです。
お節介でごめんなさい。

何年経ったのかな。ここでこの小瓶をながしてから、10年以上経ったね。

大きな大きな、大きすぎる中絶っていう決断をした罪は消えない。何があっても消えない。

だけど、昨年あの子に再び会えました。
違うパパに巡りあえて、今度こそ誠実な人との間にこどもを授かって、産むことができた。

これからが大変なのはわかっているけど、心からありがとう。

もうこちらは６月中旬だなー
時の流れって早いね。いつのまにか今年も半分過ぎちゃった
あなたに届くのはまた何日先だろう。

同感です。最近、朝も夜もバイクの爆音がうるさすぎて殺意が湧きます。
朝っぱらから夜遅くまでブンブンとイキってふかして事故ればいいのにと思います。
今まで自分を認めてもらえずに惨めな人生を送ってきたからこそバイクをふかして走り回って注目してほしい可哀想な子供だと同情しています。珍走族はいずれ爆音を出しながら単独事故に遭うことを願っています。

肩とかどうですか

ごめんなさい。
親の立場から返信させてください。

私も息子に同じことを言われたことがありました。
こんなしんどいの世の中に何故産み落としたのか。
産まれてこなきゃ良かった。

その通りですね。
ごめんなさい。
子供を幸せにしたくて産んだのに
子供と幸せになりたくて産んだのに。

産まれてきたことを後悔してる子供を見て
ごめんなさいって思った。

それでもね、それでも勝手だけど
あなたが居てくれたから頑張れた。
親のエゴだけどあなたが居てくれて幸せだった。
産まれてきてくれてありがとうって思う自分がいます。

子供の立場からしたら
親の自己満足ですね。

私の気持ちとあなたの親御さんの気持ちは一緒では無いかもしれない。
けど。
あなたが居てくれるだけで幸せ。と思ってくれてる人は必ず居ます。
どんなあなたでも、受け止めてくれる人は必ず居ます。
今そのように思える人が周りに見当たらないのであれば
これから出会う大好きな人かもしれない。
お子さんを設ける気が無いかもしれませんが
もしかしたら我が子かもしれない。
ずっと支えてくれる親友かもしれない。

あなたが居てくれるだけで嬉しい。と言ってくれる人に出会えます。
出会って欲しい。

ごめんなさい。
自分の息子と重ねてしまいました。
親を切り捨てても
どうか笑顔でどうか幸せに。
そう願っているので

どうしてもあなたに伝えたくなりました。

私もです

私もです。
馴染めないし、秘密の話で仲間はずれにされますし、だれも一緒に〇〇しよーとか言ってくれないし、しんどいですよね。
奇数だとだめなんですかねやっぱり

私もそう思います。弟に包丁を向けられても親は怒らない、なんなら庇って自分のせいにしてくる。こんな弟消えて欲しいです。でも不安になってむかついた時は推しの音楽を聴いてリラックスしているのでこれやってみてください。推しだけでもあなたの味方になってくれますよ。

私もれんたんどうかなと思って調べてました。わたしもしにたいです。できれば苦しまないで。

親に相談して、しんどいから、メンタルクリニックに行きたい、一緒に来てほしいってお願いしてみて。

専門家の先生はそういう相談にすごく慣れてるよ！

お薬のむ、とかそういう話にはならないし
話したくないことは話さなくていいし

きっと力になってくれるよ

誰かを攻撃するような小瓶は流せない。
そしてそう思えるようなものも流せないってことじゃない？
ここはそういう場所じゃないんだから。
っていう。

ゆきさんだってそういうことされたらいやじゃないのかな。


ゆきさんて
自分は自由にいろいろしたいしそれを阻害されたくないけど、他の人のこういうのはいやだとか言うよね？
よほど悪意を持って人を害そうとしてるようなものならわかるけどさ、そういうのじゃないいちおう賛否両論あれど善意だったりもうその人の自由じゃんみたいなものまで言う時もあるじゃん？

ゆきさんの自由ばかりが認められるっていうのは、
それはやっぱりむずかしいんじゃないかと思うよ？

私も同じです。弟妹は、なぜか手を焼いていて、私は1人でも大丈夫って思われてると思います。でも両親が困ったことあると、必ず私が1番に話を聞く係です。両親ともども、周囲にも「うちで1番しっかりしている子です」と言います。無意識なのだろうと思いますが、やっぱりそのレッテルを貼られると、無くすことはもうできなくって。ずっと辛いままです。今も一昨年に子どもを出産し、妹も同じ時期に出産となりましたが、私の心配はほぼなく、妹ばかり。私は保育士をしていたこともあり、経験力大丈夫だろうと。妹はまったく分からないことばかりなので、ずっと手厚く見守られています。私だって保育士していても、生まれたばかりの赤ちゃんは未知数だし、長年の経験は幼児クラスが多かったのでほぼ経験ないといってもいいくらいなんですよね。でも、両親からすると子育ても大丈夫と思ってて。何も大丈夫じゃないし、イラってすることあるし、1人になりたいことだってあるし。本当にしんどいです。当たり前に「1人でも大丈夫」な人認定されていて、それが無意識で。本当に辛い。

すてきな小瓶ですね。


ギャルの爪。
わかります。
わたしはこう生きるんだっていう生きるものの音に感じます。

高校生さんが通学かばんになにやらじゃらじゃらつけてるのが揺れるのを見るのもすきです。

部活の手作りマスコットを同じ部であろう子たちがお揃いでつけていたり。

ある通りで見るお散歩中のわんちゃんは、どの子もいつも楽しそうです。
なんでかわからないけどわたしもうれしい気持ちになります。

わたしは醤油チュルチュルをちゃんと醤油チュルチュルと言う人です。

表記について。

おもしろいですね。
わかります。
わたしは書く内容や気分によって表記を選択したりします。

あとわたしは
アスファルトの隅で
小さなお花がけなげに咲いているのを見るのがすきです。

私もそうだよ
つらいよね、苦しいよね
私がそばにいて貴方の話聞いてあげられたらな

すごく頑張ってらっしゃるんですね
お子さんもいらしてご自分も休めなくて⋯

何か助けになる方法はわからないけど

市役所とか相談なさったことありますか？
うつ病認定なら障害者手帳出ることあるかも
そういうのあると色々補助あるのでは？

総合窓口とか福祉系にTELして
もう破綻しそうと話すと
頼めることあるかも？
(役所の施策は良いものがあっても
あまり市民とかにとどいてないことも多いようで)

やばい筋に頼ってはダメだけど
このお辛い状況が
上手く過ぎていかれますように⋯

あなたからの小瓶の手紙を読ませて頂きました。

ご両親の問題で、娘であるあなたが、板挟みの状態で苦しんでいる気持ちが、ひしひしと伝わってきて胸が痛みます。



難しい問題ですが、お父様にあなたの率直な気持ちを伝える事は可能ですか？



両親がいたから、あなたが生まれて来た。その二人が別れてしまうという事は、あなたの魂やあなたの存在価値が、否定されてしまうような、足元がぐらぐらで、崩れ落ちてしまうような、とても心許ない感覚ですよね…。


まだ、時間はあります。どうかお父様にあなたの胸のうちを打ち上げてみては如何でしょうか。


建設的な話し合いができますように、お祈りしています。



追伸、もし、直接お父様との話し合いだと難しいのならば、手紙に自分の気持ちを綴ってみては如何でしょうか。

わたしもいます。にくくてたまらない。まいにちふこうをねがってる。いますぐこのよからきえてほしい。きえたらおいわいしたい。

そう思えるお母さんの元に生まれて幸せでしたね。
お母さんの愛情をたくさんもらったあなたは生きる力が蓄えられていると思います。
人生を生きる底力が。
お母さんはいつまでもあなたを見守っていると思いますよ。
たとえあなたからは姿がみえなくなったとしても、そばにいてくれるはずです。
大丈夫。
今はつらくてもきっと大丈夫。
もし、自分のことを信じられないならば
あなたに注がれたお母さんの愛情の力を信じて下さい。それは確実にあなたの中にありますよ。

もうそんなにたつんだ。

子どもから大人になるのはあっという間だね。

やり取りは見てたよ。

口は挟まなかったけど。

だからこれが最初で最後かな。

すごく頑張ったんだね。

人の為に生きる道を選んだのは尊いこと。

でもあなた自身が一番に幸せになる事を祈ってる。

元気でね。

精神疾患（クレプトマニア）では？
発達障害もあるかもしれません

もしそうなら盗癖を自分でコントロールは出来ませんし、カウンセラーもあまり頼りにならないと思います

依存症を診てくれる精神科で、相談なさったほうがよろしいのではないでしょうか

マネージャーやってたんですが、部費に10万ほどかかりました。部費を払うことがこわくて払う前に辞めてしまいました入って1週間ちょっと。続けられる自信が10万円と釣り合わなくて怖かったでも今マネージャーやってる同級生みるとすごく羨ましいし後悔してます。つらい

小瓶主さんに、大切なご家族がいてよかったです。結局、命の次には、周りの人ほど大事なものはないと思います。明日への希望なんて無理に持たなくていいですから、もう少し生きてみてください。

不妊治療で検索してこちらの手紙に辿り着きました。
私が流したんだっけ？と思うほどに共感しました。
毎日死にたい気持ちが襲ってきます。
下のエレベーターで、目の前にロープの輪っかが垂れ下がっていたら首を入れるのに、とか
通り魔が私を刺してくれないかな、とか
病院の前で自殺したら、そのまま誰かに臓器を使ってもらえないかな、とか
なんかどんどんリアルな方向に考えが向いてしまって……、
気が狂ってるのは自覚してるけど、すごく冷静に死にたい気持ちがとまりません。

手紙主さん、今のあなたはどうでしょう。まだ生きていらっしゃいますか。
この手紙のことを忘れるくらい、楽しく元気に幸せに暮らしていたらいいなぁ。そう願います。

ほんとそうだなって思いました。

頑張ってますね。
立派です。

大丈夫じゃなくても大丈夫ですよ。

私は哲学っぽいことを考えてる人のほうが好きです

私も死に方探しています。
いい方法があれば、教えて欲しいです。

あるある。最近はなんでも言ったもん勝ちになってるんだよね。
本当は、言っていい事と悪い事があるんだけどね、、、