あなたが恨みを持たれた理由は解りませんが、さぞやおつらいのでしよう。私はクズどもに人生を破壊され鬱屈とした毎日を送っております。クズどもが憎くてたまりません。ですから毎日クズどもに天罰が降るように念じております、が恨み続けるといのもしんどい事とも思っています。本当は恨みを懐くほどの心情にならない様な他者に配慮できる社会であってほしいと願っております。

性別っていう言葉がなくなれば良いのになーって思ってます。
自分も性差のない世界が夢です

お返事いただくと嬉しいですね。ありがとうございます。

就活がうまくいかないまま離職期間が1年越えるのが怖くて、自信の意味でも経歴の意味でもとりあえず働いた方がいいかと思って、派遣に方向転換したけどそれも中々うまくいかなくてまたへこむ。

別に対人業務が嫌な訳じゃないし、残業したくないとも言わない。繁忙期でもないのに到底終わらない量の仕事を一人で抱えて働きたくない。ただ、自分のペースで調整できるくらいの仕事量で、将来のことを考えられるくらいの給与が欲しい。こういうと支援員に難しいんじゃない？って笑われたけど。

特定の人とだけ話す為の小瓶なら
「宛名のある小瓶」
として流したほうがいいよ

リスカは『心の弱さ』ではなく、『自分を守り生きる為』の行動らしいよ。
人格を否定するような言葉を沢山浴びせられて辛いね…
人に接する上で言ってはいけない言葉なのに、それを我が子に対して言うことができてしまう親御さんに『最大限の非難』をしたい！

小瓶主さんの苦しい気持ちが何故分からないのだろう…？
『ちゃんと』しなければならないのは親御さんの方だよ。
もっと『子育て』について勉強するべきだね。

きっと小瓶主さんを受け入れてくれる人はいるからね。
家を離れて探しにいくことができるようになるからね。

これからも小瓶拾うよ。
小瓶に返事するよ。
応援してるよ。
また宛メでお会いしましょ。
待ってるよ。

その状況から浮気されて離婚して親権も失って子供にも数えるほどしか会えなくなったよ
小瓶主さんはまだ浮気されてない、離婚してない、子供も懐いてくれてる
つらいけど、まだ改善はできるよ

私も同じような境遇ですが、辛くてしにたいとかそのせいで未遂したとか、そういうことをやればやるほど「子供に会わせるのは危険」と思われて会わせてくれなくなってしまうんですよね。
子供に会うためには立ち直らないといけないけど立ち直っても会えるかはわからない。ずっと体がおかしいです。
でも私も一緒です。私もあなたと同じ苦しみを抱えてるのでなんとか生きましょう…

お気持ちわかります。

私もしょっちゅう消える方法、自殺検索します。
でも、最終的に勇気なくずっと生きています。

ここをみつけて、死にたい
って、知らない誰かにでも話せるだけで少し平常心をたもてます。

死にたいって、言ってもいいんだ。
って。

否定や、頑張れの言葉が一番つらいです

その気もち、わかります。
私も同じ。。

最近家族無視されてます。
本当にその辛い気持ち、痛いほどわかります。
自分のメンタルのことを考えながら無理しないでください。

「優しくて明るい」。

それって大変なことですよね

無理しなくていいんです

生きてることを謝ることなんてないですよ

つらい記憶って、気になりだすとかえってよみがえってしまうんですよね

他の何かに夢中になることで、その記憶を「薄める」ことはできます

何か、おもしろいことはないでしょうか

最近多くの人がやっているらしい「推し活」とかでもよいかもしれません

何か探してみましょう

身体を傷つけることで（＝その傷の痛みで）、心の痛みをまぎらわそうとする・・・・のがリスカ、だと聞いたことがあります

心の痛みを誰もわかってくれない、という思いがsinitaiyanndereさんにあるのではないでしょうか

ましてや、一番近い（はずの）存在である親がわかってくれないのは、どんなにつらいことかと思います

ただ、腕の傷が跡になってしまうと、それを見るたびに、逆に心の傷を思い出して余計につらくなってしまうかもしれません

それは心に留めておくのがよいかもしれません

あおいちゃん、久しぶり
みおだけど覚えてるかな
今はゆっくり休んでまた一緒に頑張って行こう！

どうもありがとう。
介護の果てに亡くなった母が、意識の有る間に、お前は生きなさいと言った。

もう少し、生きてみますよ、もちろん過度な期待も頑張りもしないけれど・・・

共感できるお話ばかりで、救われました。
家にも旦那の連れ犬がいます。現在16才。3、4年前から通院や毎月の薬で家計も圧迫してます。
この犬がいなければ、子供達をもっといろんなところ連れて行く事もできるし、出かける時も何も気に留めることなく楽しめるのに…、と。早く死んでほしいと思う自分も嫌になります。
老犬で病気は進行しているのに、やたらと元気です。早くこのストレスから解放してほしい。
この場所があってよかった。

気持ちとてもわかります。
責任感があるから周りの迷惑を考えてしまうんですよね。
周りに迷惑がかからないようならわたしもふわっとどこかにきえたいです。

いいと思う〜
これがいつ書かれたか分かんないけど
親に理解してもらう為にあなたが生きていられる程度に出勤して「ほらね??」って見せつけありだと思います

それでも理解してくれなきゃ親としてやばいと思うの
だってそんな状態の方がいるって知ったら見ず知らずの人でも心配しない??人としてさ??というお話しになってきそうじゃない??

気持ちわかります。
私はどこか遠くにだれもいないところへ行きたくなります。

メンタルクリニックは結構あたり外れ多いのでめちゃくちゃ嫌だと思いますが合うお医者さん探して下さい
メンタルクリニックはガチャです。

大学ってFランとかでもない限り就職幅があると思う高卒女ですが...
これでも大手企業やハイブランド店(どっちもリモートじゃないとはいえ)就職できたからまだ探せばありそうだし

プライド曲げてでも安全なら実家に帰るのも手ですよ〜

私の親友は好きな人に思いっきり頭を地面にグリグリィって容赦なくして欲しいってお目目キラキラさせて言ってて今は幸せな結婚生活送ってるのでどうか安全な範囲で信頼できるパートナー見つかりますように(´・ω・｀)

たぶんあなたはそう言いながらも、謙虚で優しい人だから、どこか心の奥底で自分が悪いんだと思っているんじゃないでしょうか。
あなたは自分の幸せを願っているだけ。何一つ悪いことをしていない。ならばどんなことをしたら幸せか考えてみてください。親をぶち殺せば幸せか？受け入れてくれない社会を破壊すれば幸せか？そう考えるならやってしまえばいいんです。この世界はあなたのプレイグラウンドです。社会なんてそのうち一つのコミュニティにすぎない。そんなもの破壊してしまって大丈夫です。先の未来でやっぱり社会が恋しくなったら、別のものを探せばいいですし。

私も(?)ストレスに対して無自覚みたいで気づいたら倒れたり、接客業なのに1週間声が出ないとかあります〜

でもね〜いい意味でね??上手にできなくてもいいと思うのあなた私も

だってね？絵が得意な人とそうでない人がいるように得手不得手はどーしてもあると思うの

努力云々じゃないレベルの得手不得手のことって手術もなしに性転換する的な(物理的に無理すぎ)

だからね、出来れば信頼できる人に相談するか、自分より得意な人にお願いするのはありだと思うの

だってその方が効率良い迄ある時がほとんど笑

でもどーしてもできるようになりたいなら努力してみるのはいいと思うの

まるで大切な親友に接するように自分にも接してみると楽かもね

そんなこと言われちゃったら立つ瀬がない私みたいな31歳もいるのよ笑

私も基本的に考えが合わない方ばかりだけど、(誰と話してもこの人何言ってんだろー。とか、そういう話じゃなくない??、どうして決めつけたがるんだろー、なんで嫌味言うんだろー？暇なの??とか🤣)感じてはいるけど
皆感じ方や考え方は違って当然だと思うので
別に私がズレていようとあなたがズレていようといいと思うの🙆‍♀️

私は好きな色は?って聞かれると寒色系、と答えるけどこれって変なんだって🤣
でも私からすれば一色になんか絞れなくて強いて言うなら寒色系、という答えになるだけ、っていうのと似てる気がするような??

あなたが何色が好きでも他人が好きとは限らないのと同じに感じた

もしくは相手が「良いよ」って自分には言ってたのに実際はそうじゃなかった。みたいなことなら相手にも問題はあると思うなぁ(´・ω・｀)

仕事でもプライベートでもね

それってお互いの為にならないからね、それについてはそんなに悩まなくても大丈夫だと思うなぁ

読んでいてとても幸せな気持ちになりました。

ありがとうございます。

皆んなの幸せを願えるあなたも

幸せでありますように

バイセクシャルかもしれないしそうではないかもしれない。そもそもそのようなものは言葉ひとつで区別できるようなものじゃなくて、グラデーションがかかっているものだと思います。ストレートとバイセクシャルの中間ももちろん存在するだろう。大事なのは、あなたが自分の心に正直であることと、他人の気持ちを尊重すること。あなたがあなたらしくあなたの気持ちを相手にぶつければ、きっと答えが返ってくる。世界に対して投げかけた返事を待つのは怖いかもしれないけれど、それが自分自身がどんな形でできているかを知ることになるソナーとなるでしょう。

いる。クズ共は絶対に殺す。

事情はよく分かりませんが、、、コソコソしてるってことは後ろめたいからなような??

以前知人の女性に「彼氏が夜のお店の女の子のここが良かった、可愛かっただの言ってくるの腹立つ!!!」とブチ切れてましたが私が「純粋にあなたに構って欲しくて寂しいんじゃないんですか？」と言ったら「その考えはなかった....!!」と驚かれていたんですが、、、似たようにあなたからは想像もつかないことがあったりするのかな??と何も知らない私は思っちゃいました

全然違ったらごめんなさい🙏

私は機能不全家庭(?)で育って19歳で家出しました。
もちろん自己肯定感はとっても低く、オマケに終わってる夫婦関係を見て育ったためにいわゆるダメ男ばかりに惹かれ(父はDV、浮気にギャンブラー依存性で父と似たような感じの男ばかりでした)恋愛だけでなく、当然のように職場の人間関係はもちろん友人知人とも上手くいきませんでした。

でも私は全部が全部「機能不全家庭で育ったせいだ！」とは思わないケド影響は大きいだろうと思っています。

恋愛に限らず人と自分らしく付き合うにはとても時間がかかったし、今もどうやって自分らしくケドなるべく円満に人付き合いするか研究の最中です笑


あなたが何歳なのか分からないけど人間実は伝えないと何にも分からないんです
極端な話エスパーじゃないからです笑

迷惑かけたくないと思ってる、わざと間違えたわけじゃないって伝えないと伝わらない不思議な世界にいるからね

私もあなたほど酷くなかったかもしれませんが刃物を向けられて幼い頃から何度も暴れられたり、多分かなり意地悪で自分のことが1番可愛い母親と生きてきて、今は離れて暮らしていますが母親から受けた心の傷はかなり酷いもので何年も病院に通ったり働こうとしても、支援やカウンセリングは頑張ってみても苦しくて 外に出ることも本当に難しい 本当に泣くことしかできない時期を過ごしていました。

理解者なんて形だけで本当はいないこともわかっていました。小さい頃からずっと

だから耐えて、壊れて 嫌でも他人を優先したり良い子になるのをやっとやめられるようになってきて

今はもう自分で自分を愛して許して、そこにやっと来られた感覚。

干渉されたくなくて見られたくなくてだから立ち上がるしかない、でもそれは 辛いですよね本当は やりたくないですよね 私はやりたくないです本当は 何もせず、ずっと眠っていたい。何も考えずにゆっくり休みたい。優しい世界を夢見ることだけしていたい。

凄いな と思ったんです。この文章を見て

あなたはとても強い人で

きっと 今も苦しみを沢山背負っているのに

沢山の傷がまだまだきっと癒えていないのに

普通に立ち上がれない、って悲しくなるなんて

本当に強くて、凄いです。私は最近まで周りが何と言おうと それが良くないことだとわかっていても頑張ることをやめてのんびりしていたから

私も虐待を受けて育って 上手く周りと違って立ち上がれません。

でも 最近は もう、仕方ないだろ！と開き直っているというか 目には見えない傷が深すぎるから仕方ないって 好きなことばっかりしてました。

それでも 夢だった好きなことをまた頑張ってみようとして でも中々一歩が踏み出せません。怖くて仕方なくて それが辛くて

でも普通に立ち上がれないのがきっと当たり前なんですよね。もはや立ち上がろうとすることが本当に奇跡のようなことなんだとなんじゃないかって思います。

私もこれからまた立ち上がったら、周りに馬鹿にされたり周りよりできないことも多くて 何もかもどうでもよくなるかもしれない。それでも

私は私がやりたいことをしてあげたい。上手く生きられなくても私らしく私がしたいように生きるんだって

きっとまた動けなくなっても、生きている限り、自分の中にはほんの少し光があって、生きたがっていて、立ちあがろうとするんだ

あなたも どうでもいいって思いながら本当はどうでも良くなんてなくて ちゃんと自分として生きることを諦めない、向き合う凄い人なんじゃないかと思いました。

だから辛い。本当にどうでもよくいきている人たちとは違う。

私は本当は他人にだって 母親にだって 理解されたかった。理解されなくても ただ、優しく話をしたり聞いてもらったり 存在を認めて欲しかった。優しくされたかった。一緒に笑いたかった。あなたが生まれてきてくれて本当に良かったって言ってほしかったし、産んでくれてありがとうって言いたかった。本当はちゃんと愛したかったし愛されたかった。

何で皆んなは持っているのに私だけ何もないのかなってずっと考えて わかったんです。

本当は母も私も

自分を1番愛してあげたら良かったんだって 自分を愛してないのに 誰かにあげることもできないのは当たり前だったんだって

わからず苦しんだ。自分に優しくすることもできないのに 心から他人に優しくできる訳ないんだ

そう思うと、そんな人って割と沢山いるかもななんて思うんです。


私は最近母親のせいにするのをやめました。

そんなこと無理だと思っていましたが、割と母親から受けた酷い仕打ちは母親のせいじゃなくて、全てが私のせいで 母親に傷つけられたんじゃなくて私が傷つけたの！だからこれからは自分を、私を大切にするねって心の中で切り替えるというか思い込むようにしたら、私の場合はですが逆に楽になってきたというか

それだけ、母親に虐待された、というのは悲しくて苦しいことだったんだと思います。

何で自分の子供も大切にできないのに、産むんだろう？とか貶すくらないなら産まなきゃいいのに とか近所の人達にも感じたりしますけど もしかしたら私がこうなったのはこの気持ちを持つ大人として存在する為、私として生きる為だったのかな なんて思うようになって

この間、身内に否定されていた近所の子にあたなはできる子だよ、と一言言えた時

自分の存在理由なんてないって思ってきたけど

きっと、自分みたいな人に そうじゃないよ、あなたは あなたはとっても素敵で頑張っているよ、辛くて苦しかったねって 何か伝える為だったのかもって

違うかもしれないけど きっとそれだけじゃなくて、私が幸せになる為に生まれてきていて、そのためにまたできることからまたやってみようって 今日また思いました。あなたを見てまた一歩踏み出していこう！と思いました。

いつかあなたが幸せになるような 生きがいや、楽しめるような 素敵なものができて

どうでも良くない世界だったんだって

あなたが心から笑える日が来ますように。

頑張るあなたに幸せが降り注ぎますように

願っています。