失恋するたび、自分の悪い部分にうんざりしてる。相手の時間大切にできてなかったし、遠慮してしまいすぎたこと。
でも自分は責めない…だってこうなったのは、昔の家庭環境も影響してる
だから、どんなに言い聞かせたって過去の自分は不安に押し潰されてたし、ああすればよかったなんて結果論なんだ
いつだって…、言いたい事言えない。怖くて、迷惑かけたくなくて。
こんな性格の末が、いつも孤独を招く
僕のせい？
頑張っても、人並みにできない
また悲しくなってきた
どこに行っても疎まれる
最近は特にひどい
人違いしてきた荒らし粘着にあってから、好きだった場所も怖くなったし
メールくるたび開くの怖くなった
PTSDみたいになった
人が怖くなって、どんどん追い詰められてた
酷いよ、
自分は誰かを許しても、他人は僕を許してくれない
自殺したい人の気持ちわかるよ、
昔はそれでも、何がダメか教えてくれた
勝手にやれ、勝手に分かれ、なんて言わなかった
今全部自分で考えろ、だもん
それでも…、失敗なんて大したことないって考えを変えて、また最初からやるしかないんだ…
僕も失敗してる、すごく失敗してる
まだまだ、ヤなことは続きそう…
でも、またいい事が起こると思うんだ
いつもそうだ，挫けそうになっても
ちょっとだけ、思いがけないことが起こったりもする
人の縁だって…
許されたいなぁ、
わざと間違えたわけじゃないんだ
明日には笑ってたいよ
少しのことが欲しかっただけ
僕には居場所が欲しい
お金が発生しない居場所が
今日は本当にダメダメメンタルなんだ〜
きっと、ダメなことも、いいことに繋がるためにあるんだ…
きっと。
そう思わせて欲しい。
僕だけのせいじゃない
…いつか過去の自分を思い返したら、こんなこともあったって言えたらいいな
今日もお疲れ
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
ななしさん
私は機能不全家庭(?)で育って19歳で家出しました。
もちろん自己肯定感はとっても低く、オマケに終わってる夫婦関係を見て育ったためにいわゆるダメ男ばかりに惹かれ(父はDV、浮気にギャンブラー依存性で父と似たような感じの男ばかりでした)恋愛だけでなく、当然のように職場の人間関係はもちろん友人知人とも上手くいきませんでした。
でも私は全部が全部「機能不全家庭で育ったせいだ！」とは思わないケド影響は大きいだろうと思っています。
恋愛に限らず人と自分らしく付き合うにはとても時間がかかったし、今もどうやって自分らしくケドなるべく円満に人付き合いするか研究の最中です笑
あなたが何歳なのか分からないけど人間実は伝えないと何にも分からないんです
極端な話エスパーじゃないからです笑
迷惑かけたくないと思ってる、わざと間違えたわけじゃないって伝えないと伝わらない不思議な世界にいるからね
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すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
