話のネタができたのでヨシ！

まあ、６００円だからねぇ〜……

小瓶主さん、大丈夫ですか？
私も似たような経験があります。

彼の本心は、主さんとの関係を続けたいんだと思います。
ただ、男の人って多重課題が苦手で、仕事がどうにも忙しい、家族も面倒、みたいになって色々うまくいかないと女を切るんですよね。
女性から見ると、すごーく身勝手です。
なんだろう、男性が忙しくて大変なのもわかるけど、責任転嫁して女性のせいにするところがあります。

男性は、身勝手極まりない都合のいい生き物だとわたしは思っています。
私の元パートナーもそうでした。
悪いのは、全部私のせい。

今はかつて夜遅くにしていた彼氏さんとのメールなどなくなって、寂しくてつらい気持ちわかります。
このまま自然消滅を狙われるよりかは、この際主さんの言いたいこと言って（メールでも）おいた方がいいのではないでしょうか？
すると案外、自分の中で区切りがつくように思います。

彼にとって私はいい人のままでいなくていい。
そう思った時、私は気持ちに区切りがついて、少しずつ自分を保てるようになりました。

もちろん、主さんが信頼できる人に話を聞いてもらうのもいいと思います。
意外と、2人の関係を俯瞰できますよ。

どうか、小瓶主さんが穏やかな気持ちで過ごされることを願っています。

わたしも頭では理解していても、なんでわたし(性欲強い)がいてほかの可愛いスタイルいい女の人をみて気持ちよくなってるのかがほんとに悲しいし気持ち悪く思えます。自分にどんどん自信がなくなっていってしまう、どうしたら満足させてあげられるのか、

私も友達が欲しい
友達がひとりもいない
寂しくてたまらない
たまらない
本当に悲しい苦しい
1人は嫌だ
1人で頭がおかしくなる
誰か助けて
助けて助けて助けて
狂ってしまう
狂いたくない
助けて

遅くなってすいません。お返事ありがとうございます。 何回か離れたことはあります違う県に行って寮に入り病院介護として働いてました。でも何度も何度もメールや電話などがありました。 自分は家族が大好きなんですでもそー言う仕打ちが来るとやっぱり家族は私の事なんとも思ってないって思ってしまいます。話が逸れてしまうかもしれませんが
母はお姉ちゃんと妹にはすごくあまいんです
小さい頃からずっとそー言うふうに育てられてきました。いとこ達と旅行に行ってなれば私はいつもおばあちゃんの家にお泊まりさせられてました。おばあちゃんの家から帰ってくるとお姉ちゃん達がどこどこ楽しかったねという会話が聞こえてきていたのですごく悲しくなりました。やっぱり私はどうでもいい存在なんだなってなりました。 すいませんだいぶ話がそれました。すみません。

苦しいですね

あなたは強くて優しい人ですね。
ご自分もしんどいのに、他の人の事を考えてくださって。
ご主人も子供さんも、よい方向に向かいますように。

生きたくても生きらない人もいるんだ！
なんて言う人は、幸せに暮らしてきた人です。
死にたいと思うような経験がなく過ごせてきた幸せな人。
みんな辛いことは経験するけど、辛さの程度はみんな違います。
あなたが大袈裟だ、とかでもない。
なぜか分からないけど、そんなに追い詰められる程の不運が降り注ぐ人もいます。
人は同じ立場になってみないと人の気持ちが理解できません。
同じ経験同じ立場に100%なる人なんてこの世に1人も現れないわけなので、あなたの辛さを100%理解できる人はいません。
だけど、それを分かってあげたいと思う人、分かってあげられる人、同じ程度の辛い思いをしている人はこの世に存在してます。
今は周りの理解がなくて辛いと思うけど、自分が動いて環境を変えて新たな人に出会って世界を広げれば、このままの状況は続きません。
これは絶対です。

辛いときって、その辛い世界が自分の中で「この世の全て」のようになっていると思うけど、自分が今の環境に区切りをつけて新たな世界へ踏み込めば、あなたの世界は変わってきます。
そしてあの時こんなに踏ん張れたんだから、と少し辛いことが怒っても耐える力がついているので、きっと新しい世界がどんな環境でも大丈夫。

経験上一つ、確実に言えることは、人を恨む負の気持ちは負の連鎖を起こします。
新しい環境で自分が居場所を見つけることができたら、人を否定したりせず、全ての人を受け入れ、自分へも他人へも負の感情は忘れて過ごすこと。
そうしたら味方が増えます。本当です。

私もです。
リアルタイムで泣いてます。
学校、学童、全ての習い事から毎週のように苦情電話、そして謝罪。
毎週何度申し訳ありませんと言っているか数え切れません。
子供はそんな私の姿を見ても、ほんの３秒後には遊んでます。
きっとそれも発達障害の特性なのでしょう、都合の悪いことからは逃避。
どうしても自分が悪いと認められない。
とにかく人のせい。注意をすれば、だって〇〇！と騒いで、どうしようもなくなるととんでもない奇声で暴れる。
ご近所からはヤバいと思われているし、通報もされてると思います。
いつ警察沙汰になるか…

そんな子供を見ていると離婚調停中の夫の頭の中が理解できてくる。
コイツも脳内がこうだからおかしかったんだ、って。
ここにシングルマザーが多いのもそういうことなのでしょう…
離婚してもこの子がいる限りはアイツがいるよくに感じてしまう。
こんなこともちろん思いたくない。
私の心はこんなに子供を愛したいのに、精神がもう限界。
こんなに大切なのにもう捨てたい死んでほしい。
解決方法があればいいのに。

どうだろうねぇ〜

ずっと続いて
体に影響が出てくるようだったら
お医者さんに診てもらったほうがいいねぇ〜

同じことをしても
結果はそうそう変わらないよ？

やるのなら
失敗を活かして
違った視点からやらないとね。

がんばり方にも色々あるのさ。

がむしゃらにがんばるのは非効率だよ？

本当にそれはやりたいことなのかな？

本当にそれは好きなことなのかな？

本当にそれは
やらないといけないことなのかな？

本当にそうならば自然と動いてるはずさ。

キミが書いてる「天才」は
ネガティブなことを
あまり考えないようにしてるんだよな〜

その分、前に進んでいけるから
差がついちゃうんだよな〜

別にいいんじゃないかな？

友達がいなくたって。

別にいいんじゃないのかい？

全部に感情移入してたら
つかれちゃうぞ〜？

それは大変だったねぇ〜

結局、みんな自分がかわいいのさ。

他の子のことも
自分のことと同じように見れたらねぇ〜

私も帰る場所ないんだ。
何かあっても行く所もない。
だから全て自分。
だけど、嫌な人間関係の中にいるのも、帰る場所がないのもどっちも地獄かもしれない。だけど、相容れない人間の中にいなきゃいけないことの方が苦しいから。

うちは父は酒乱で、お酒飲むたびに母親に暴力ふるったり、暴れたりしてた。母親はヒステリーですぐ暴力をふるう人だった。ただ一人弟だけは異常にかわいがっていて、弟がわがままで泣いただけで暴力ふるわれたりしてた。そんな私は小３に遺書を書いて雪の中、冬の川に飛び込もうとした。母と姉に止められたけど、その後も暴力も暴言もなくなることはなく、そんなことをした私がおかしいと言われるくらいだった。

そんな幼少期を思い出した。

自分が親になったら分かるって言われたけど、正直暴力、暴言をあそこまでする気持ちはいまだに分からない。結局憂さ晴らしもあったんだろうと。そのくせ子供の数は多くて・・。今は母親を他人として考えるようになった。母親って思うから余計苦しかったり、腹が立ったりする。もう何も期待もしてないしね。

何かにすがりたくなったり、何かを拒絶したくなったり・・。ほんの少し安心したいだけなのにね。それがものすごく難しい。不安や悩みは次から次だし常に付きまとう。何でも試してみるのもいいかも。ただ、はまりすぎたらお金もなくなるし、余計なやみが増えそうだから、程度は考えないとね。

私達の人生は、常に人との出会いと別れが繰り返されて歩いてきてる。良い出会いもそうじゃない出会いも、悲しい別れも・・。先日祖母が亡くなったんだけど、結局どうしたって後悔してしまう。ああしてあげたかった。こう言ってあげたかったとか、数えればキリが無い。最終的に与えられたことよりも、与えられなかったことを悔やむんだなーって思った。

だいぶ秋らしくなってきたね。
これからは散歩してても気持ちが良い季節かもね。少しずつ紅葉してくるしね。

私は人生の後半に入ってるけど、人生も春夏秋冬。
ずっと良いことは続かないけど、悪い事もまた然りで、気づけば抜けていたり。辛い時期はとてつもなく長く感じる。人は頑張れているよりも、頑張れない事の方が辛い。

ご飯食べてるかい？
そろそろお鍋もいいかもね。
ちゃんと寝て、ちゃんと食べて。
部屋の空気を入れ替えて。

またね。

大体はこれまでといっしょ。
タブレットは一応返却されたけどまた回収された。。。

私のタブレットキーがポケベル入力になってるらしい（キティ推し情報）

誕生日プレゼントで好きな人からなんかもらえるかも！（これってリア充？）

ばいちゃ！
2024/09/23

うおー！！キティ推しやん…！

ここで喋るの久しぶりやな！
まぁまぁ、どうにかなる！←どうにかなってない人

そうだね…お母さんにもお父さんにもわかってもらえなくて苦しいよね。悪口も言われちゃって。

でもさ、死にたいって思ってても、我慢できるのはすごいと思うよ？
今まで勉強とか、辛いこと頑張ってきたのかな？

あなたは一人じゃないよ。ここにはあなたの仲間になれる人、共感してくれる人がたくさんいるよ。安心していいんだよ。

人生、どんなに辛いことがあっても楽しんだほうが絶対いいと思うんだ。
小さなことでも、大きなことでも、楽しいことは楽しんでこ？
そしたら死にたいって気持ちも、生まれてこなけりゃよかったって気持ちも、少しは楽になると思うよ？

文めちゃ長くなったしログインしてないし…ごめんね。応援してるよ！

まじ！うれしーー！
頼ってくれるのほんと好きでさ。

ありがとう

いつでも話してね！

自分も苦しまず死にたい
いや、消えたいが正しいかも

ともさん、なんの楽器が弾けるのですか？
楽器が弾ける才能は、弾けない者から見るととても羨ましいことです。

弾けるかたは「練習すればいい」と言いますけど、時間を掛けて練習しても弾けない人は弾けません。

ひとつでも秀でたものを持っている(努力して作り上げた)かたは、素晴らしいです。

そのことに気がついてください。


何事にも一生懸命に取り組んでいる人は、いつか壁にぶち当たるものですよ。

そういう時は一生懸命をお休みしましょう。
考えすぎずに休憩することも必要ですよね。


それとこれは、持論ですが…

人間はポジティブの皮を被ったネガティブ！
基本的にネガティブなんだと思います。

それでいいんですよ。

ご存知かもしれませんが…

「オレンジリボン運動」

子ども虐待防止のシンボルマークとしてオレンジリボンを広めることで、子ども虐待をなくすことを呼びかける市民運動です。

サイトにいろいろな情報があります。
一読してみてほしいです。


私は虐待経験はありませんので、どうしても想像の世界になってしまいます。

あなたのお手紙を読ませていただいて、思い出したくないほどのつらい記憶と感情が、あふれ出していると思いました。

あなたは何も悪くないのに…

世の中は不公平だと思わざるを得ません。


あなたの気持ちに共感する人間がここにいます。

決してひとりではありませんよ。

くろくんへ
うちも青鬼入れたんだけど怖くて一生クローゼットに隠れてるｗ

あと、みかが青鬼になった姿、ジャッキーチェン？って推しが言ってて笑ったw

またね。

ねこちゃん
もう夏も終わりかけで秋だよーー
早いね

久々に戻ってきて、ねこちゃんはいるかなって探して
この小瓶を見つけたら、「保存済み」だってさ。笑っちゃうね

ねこちゃんが終わったこと、すっかり忘れちゃってた
また会えたらなあなんてね

いつかまた会おうね
待ってるからね

かなでくんだ！！！
久しぶり、覚えてるよ
待ってた
僕のこともう覚えてないかもしれないけど、またお話できたら嬉しいです

充実してるから？

どんなにつらくても、なんで私がって思ったとしても、誰かのせいにしないほうがいいよ。幸せってそういうところから始まると思うよ。