多分、話を聞いて欲しいだけっていう気持ちが伝わっていない気がします
相手はアドバイスを求められてるって思ってるんじゃないかなと
自分も前そういうすれ違いあったので

今思ってることそのまま素直に伝えるのはありかと思います。
例えば、「聞いてくれるだけでいい」というように前置きしておくと、親御さんとの衝突も減るかもです
後は、先手を打って、「仕方ないのは分かってるんだけどあまりにももやもやしたから愚痴だけ聞いて！」とストレートに言うとかでしょうか
私はそんな感じで前置きから入ることでお互いの平穏を保ってます

聞いてもらったあとに「聞いてくれただけで楽になったよ、ありがとう」みたいな感謝を伝えるとか、「何かあったら私も話し聞くよ」とか、相手への配慮も忘れなければ、お互いに愚痴を言い合いやすいです
参考になれば幸いです

私の家も最近空気が重い。
理由は私が母親を怒らせたから。
まぁ、いつものことなんだけどね。
何で怒らせたのかも忘れた。
多分私が何もできない鈍臭いやつだからそれで私に文句言ってきて、それに私が言い返したりしたんだろうなーって感じ。
いつもなら数日経てば機嫌直るんだけど、今回は3週間くらいずっと機嫌悪い。
まともな会話なんてしてない。
言われるのは私への文句だけ。
その度に死にたくなる。
全部私が悪いのに、私を産んだからってあの人を恨むようにもなった。
私が死ねばきっとみんな笑顔になるのにね。

もずくもきっと凄く辛いよね。
私が想像してる何倍もしんどいんだろうな。
死にたくなるのも分かる。

そんな苦しい日々を今日も生きてるもずくはほんまに凄いよ。
生きててくれてほんまありがとう。
わがままばっかでも良いんだよ。
人生嫌なことばっかなんやから楽しても良いんだよ。
逃げても良いんだよ。
生きる意味がなくても生きてるだけで偉いよ。
産まれてきてくれてありがとう。

私も会いたい
もう一度抱っこしたいよ

さびしいよ

今でもくまだまさしが一番すこ。

だよね。
マジに寒い。凍死する。

（嘘やで）。

オリーブのヴィッキーもおります。

益虫。
しかし、見た目がね……。

今日も沈んで来ます。

黒い悪魔がやって来て〜
奥歯も凍るようなキスがしたいわね。

懐かしい笑

ちな近所に馬おります。

退かぬ媚びぬ省みぬ。

お師さん……
のところホンマすこ。

なんかすいません。
いろいろとややこしく書きすぎて、意図が不明確になってしまいました。

「テセウスの船」とか「砂山のパラドックス」「ミリンダ王の問い」でググると、問題の詳細な解説があるので検索してみてください。


私の小瓶の意図としては、


(1) 言葉って単なる道具だよね。この道具は不完全なもので、この世界の現象を正確には描写できていないよ。特に連続的な時間の変化とか。

(2) だから言葉と世界には深刻なズレがあって、そのズレが私たちの思考回路に錯覚を発生させるんだと思うな。

(3) 言葉の空間は抽象的で固定化的。でも現実の世界は具体的で運動的。その二つの世界のズレが、そもそも言葉を使う私たちにとっての認知バイアスになっているよ。

(4) つまりこのズレを正しく知ることで、人の苦しみは少しはマシなものになるかもね。現実の世界には言葉で意味するような"実体"がない。それは仏教的には『空』であるということかも。

(5) 『空』を知ると、あまり物事にとらわれなくなるよ。悩みや悲しみも、少しはマシになるよ。言葉の空間でしか悩みも悲しみも、存在しないから。静かに呼吸へと意識(マインドフルネス)をむけて、もっと変化の流れる現実(リアル)の世界に触れることをしましょう。そうするとヴァーチャルな言葉の空間から抜け出すこと(解脱する)ができるよ。


という意図なのでした〜。


でもでも、実際の苦しみとか痛みや悲しみを無理に否定しなくてもいいですよ。それはそれとして、また時間とともに変化していく"無常"な存在なのです。人の悩みの原因は言葉の空間にしかない"無我"なもの(実体がないもの)でもあります。

しかし感覚としてあるリアルの苦しみは、たとえ否定したとしても存在するものは仕方ない。だから今この瞬間にある苦しみを、ありのままに受け入れるしかない。苦しいものは苦しい。ありがたくいただく。

それでも苦しいとき、
私たちがしないことは
とてもシンプルなことです。

「何故、苦しむのか？」と二重に苦しまない。

「自分が悪いから？」と二重に悩まない。

『二重三重の苦悩をいつまでも引きずらない』

それが悟り(？)なのかもしれません。


またややこしく書いてしまった……。
もっと簡潔にメモる練習をしないと(滝汗)

こんにちは！
突然だけど好きな飲み物ってある？
私はモンスターのウルトラが好き！

目立たない所を探すより代替えした方が良いと思います。ネットを調べれば輪ゴムや氷等で痛みを代替えするなど色々のってますよ。

どうも、突然こんにちは。

４０代のおばさんですが『生きたいと思えない』って所にすごく、共感しました。
私が今、そうです。
なんだかんだで生きて来て、今は死ぬ手段考えてやってもやっても死ねなかったから生きてます。生きてるだけですけど。

私は、この世で生きていたくない。ぶっちゃけ、長生きしたくないって意味。

私の考え方は、こう。
この世は、前世の自分の罪を寿命という代金を払ってつぐなってる所って思ってる。寿命は人それぞれで、よく『いい人から亡くなる』って事は、良い事を繰り返すと寿命というものが減るスピードが速くなるのか？と。試せませんけどｗ

自分は、あなたと同じ頃・・もう自分は地獄へ行くもんだと思って今もそう思ってます。

私も天災やら事件やらに巻き込まれて死ぬなら良いのにって思ってる。

死のうとして生き残ってしまったから、生きてるだけ。
この命が尽きる時、笑って終わりたいから
今、ちょっとがんばってるｗ

生まれてきたのは、前世の記憶失ってるから分からないだけで、理由はあるんだと思う。人の人生は虫や動物に比べたら長い。前世、どんだけバカやったんだろ？って思いながら今のこの世がつらい世界だと思ってても、それは”あたりまえ”って思うようになった。

天災とかが起こっても、必ず死ねる訳じゃない。

今は、ただ生きてるだけで良いと思うよ。
あなたが、近い将来で心の変化が起こったとしても、今ただ生きてるだけの人生でも、無駄にならないからね。

私は、あのムダに過ごしてたって思った時間もムダじゃなかったんだって気づいた時に、改めて生きてく事にした。

でもま、生きていたい訳じゃないから
『理由』を作ったｗ

今、屋根のある家で過ごせてますか？
服はキレイで、ごはん食べれて、お風呂は入れて・・
親に暴力振るわれたり、誰かにいじめられてませんか？

あたりまえな事って、正直な所・・当たり前にしてくれてる人たちのおかげであって、あたりまえじゃないんだよね。買い物出来るのも、商品を作る人・運ぶ人・並べる人・売ってくれる人。それらのどこかが機能しなくなったら、何も出来なくなる。
電気も水も、働いてくれてる人が居るからこそ、私たちは考えなくても自分でくんでこなくても、水が飲めるし。

だから、私は私以外の働いてくれてる人たちに感謝している。だからお店での買い物で、店員さんに「ありがとうございます」って言うのは、もうクセになってる。
『あなたが働いてくれてるおかげで今日も何事も無く商品が買えた事に感謝を』って思ってる。
こういう事は、当たり前って思ってないから。

自分の事が見れないなら、周りを見ては？
当たり前って思ってること、よくカンサツしてみては？

あなたの人生をどう生きるかも、あなた次第。
そう思える日が来るといいなと思います。

長くなってすまないね。
それじゃ、どこかで。またね。

生活保護についてだけお返事を書きます。

生活保護を受けているのに、パチンコに行ったり酒を飲んでばかりの人は、精神科に通って治せ、ダラけるな。と、思ってしまいますが、おそらくそんな人はごく少数かいないと思う。

生活を立て直すための生活保護でしょうから、当然の権利のように堂々と利用していいと思います。私だって、必要になったら使うつもりです。

生活保護に偏見を持っている人は無知なのだと思いますよ。偏見ですもの。
もしくは、身近に生活保護で遊びまくっている人でもいたのでしょうか？もしもそうだとしたら、その人を叱るのはいいけれど、他の方にまで叱らなくていいでしょう。


生活保護が嫌なら、できるだけ短期間で終わりにし、立て直すことを目指しませんか？
生活保護をご自身が受け取っていないのなら、ちゃんと受け取った方が良いと思います。

親の生活費のための生活保護ではないはずです。

返信遅れてすみません！
ぜひどちらの方も知り合いにならせてください！！

８０代の親に、私も言われてます・・それｗ
優しくないって言われて「そうだよ」って返しますｗ

何もしないのは「親がアルツハイマー型認知症(これは病気だけど)」とかにならないで欲しいから。
自分の事を自分でしなくなったら人間は堕落して考えなくなって、物忘れが酷くなってくのは目に見えてる。

あなたの親がいくつかは存じませんが・・
親に自分が何かしないのは「認知症になってほしくないから」「私はこれでも忙しい」って言ってみてはいかがでしょうか？ｗ

私は都度、言ってます。
親の介護なんてまっぴらごめんですのでｗ
そもそも私は家族という名の中には入れてないのに、自分が楽したいからって、こっちの都合も考えずに親の都合を押し付けられるのが我慢出来ません。家族と思ってないし。
育ててくれた恩はあるから、今一緒に住んでますけど。
親が死んだら、この家と縁を切る計画練ってますｗ

親が私の事を他人に言う時「何もやってくれない」って言ってますけどｗ
何もしなくなったら、ボケるだけじゃんって私は考えてるって伝えます。

唐突に、失礼しました。

東京行ったら終わりにすれば？
東京着いたらサヨナラして、その後は別行動にして、帰りも自由で。
ラインはブロック、2度と付き合わないようにすればいい。
関係切るなら、怒らせたらどうしようとか、他の子のこともあるし、なんて考えることもない。
もう関わることのない相手なんだからね。

友達じゃないよ。
精神的に搾取されてばかりなら、対等な関係じゃないでしょ。
もう潮時。
十分付き合ってあげたんだから離れてもいい。

飲んだご感想等もお待ちしてます🐰

突然失礼します。

その発想、良いですね！
私もゲーム世界にダイブしたいって思ってますｗ
でもいろんな作品がある中で、どこに行きたいだろうか？
行って何したいんだろうか？とか、考えたりします。

ＡＩでも良い・・というなら、ご自身で学習させてみてはいかがでしょうか？
もちろん、ポケモンは任天堂の商品も同然なので学習させたＡＩでの収益化は違反ですけどｗ

個人で楽しむだけなら、良いのでは？と思います。
ネットで配信しなければ・・ねｗ

あなたの望むものは、妄想の世界や夢の世界で見るのか・・
もしくは、現実的な手段を活用して生み出すのか・・

やってみてはいかがでしょうか？
では、失礼しますね。

生活保護の目的は
「健康で文化的な最低限度の生活を保障するとともに、自立を助長することを目的としています。」
だそうです。

主さんが未成年でまだ働ける年齢でないなら「生活保護は嫌だ、自立したい」と思ってる時点で大丈夫な気がします。

実際に今は自分にデメリットしかないわけですし。

今の抜け出したい気持ちを忘れずに耐えて、働けるようになったら抜け出したら良いと思います。

その不安は希望へ変わります！！
大丈夫！！

何故か物心ついた時から死にたい願望があって怖くて思いとどまってきたけど良い時も悪い時も周期的にその気持ちが現れて等々本当に限界みたい振り返ってみても一番最初に思った時に実行してれば良かった
自分は原因もないし解決方法もないので理由がある人達は良い方向に行く事を切に願います

たとえば、、、のところ！
生きたいが行きたいかなってました！
すみません！（小瓶主より）

初めまして！
もしよかったら仲良くさせて欲しいです！
スプラ3自分も好きです！
他のゲームは聞いたことだけあるかも…

タメ口でもいいですか？
これからよろしくお願いします！

私も基本、同担拒否。同担の9割は嫌いです。同担が居るから推しが輝くのに、同担拒否のジレンマですよね。でも無理なものは無理だからしょうがないですよ。同担だろうが他担だろうが、うざく絡んでくるやつ面倒くさいって思って生きています

自分の願望を圧し殺して「正しさ」を優先してばかりいると、そりゃしんどくなりますよね。
学生の間だけ我慢すれば、の後には就活の間だけ我慢すれば、さらには仕事の間だけ我慢すれば…って、ずーっと我慢を強いられて、気付けばやりたいことがなにもできてない人生に愕然とする…
「正しさ」に潰されてしまう前に、願望や好奇心に息を吹き込んであげてください。
やりたいことをやっていくうちに目標が見えることや、生きてる実感を味わえることがあるはずです。

ナイス反抗！

そう、主様はちょっと自立したんです。

親に対して自分の気持ちや意見をストレートに伝える、嫌なことには嫌って言う、すごく大事なことです。

相手が従順であることにいい気になって、支配的にふるまう人はたくさんいますから。

今後、そういう人から大切な自分を守るためにも、反抗の経験値を上げておくのはいいことだと思います。

物理的にそばにいることはできませんが、主様の不安や怒り、悩み、苦しみを、この場所に流して下さい。

見つけた誰かがきっと寄り添ってくれますよ。