家の空気が死んでる。
母さんがイライラしてる。
父さんが機嫌悪い。
姉ちゃんは空気読まない。
もう1人の姉ちゃんは迷惑ばっかかけて。
でもなんか全部俺のせいな気がしてきた。
俺がいなかったら、多分みんな笑ってる。
家族全員で笑ったのっていつだろう。
死にたいなぁ。
息がしづらい。
苦しいのはみんなそう。
俺夜大変な思いしてるのは当たり前。
俺は楽ばっかして、姉ちゃん以上に迷惑かけて。
我儘ばっかで、生きている意味がなくて。
だから死にたい。
数週間ぐらい様子見てもダメみたいだ。
死にたいよ。
苦しい、辛い、終わりにしたい。
死にたい。
先生、俺死にたいんです。
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椛
私の家も最近空気が重い。
理由は私が母親を怒らせたから。
まぁ、いつものことなんだけどね。
何で怒らせたのかも忘れた。
多分私が何もできない鈍臭いやつだからそれで私に文句言ってきて、それに私が言い返したりしたんだろうなーって感じ。
いつもなら数日経てば機嫌直るんだけど、今回は3週間くらいずっと機嫌悪い。
まともな会話なんてしてない。
言われるのは私への文句だけ。
その度に死にたくなる。
全部私が悪いのに、私を産んだからってあの人を恨むようにもなった。
私が死ねばきっとみんな笑顔になるのにね。
もずくもきっと凄く辛いよね。
私が想像してる何倍もしんどいんだろうな。
死にたくなるのも分かる。
そんな苦しい日々を今日も生きてるもずくはほんまに凄いよ。
生きててくれてほんまありがとう。
わがままばっかでも良いんだよ。
人生嫌なことばっかなんやから楽しても良いんだよ。
逃げても良いんだよ。
生きる意味がなくても生きてるだけで偉いよ。
産まれてきてくれてありがとう。
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