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七星さんの小瓶箱

七星

少し離れた場所から小瓶にお返事しているよ。

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固定された小瓶

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失恋してしまったんだね。
まだ見ぬ相手だからこそ、愛せた部分もあったはず。
そして見ていない姿を見たいという好奇心もあったはず。

でも相手にとってそれは都合が悪いこともあるからね。
本当に好きなら相手を追い込んではいけないよ。・・・小瓶を見る

そうだね。「情けは人のためにならず」だね。

人に情けをかけるのは、その人のためになるばかりでなく、やがてはめぐりめぐって自分に返ってくる。人には親切にせよという教え。

それが本来の意味だから。

君の見返りが何かは分からないけど、君にもきっとめぐりめぐって返ってくるさ。・・・小瓶を見る

「だからなんだ」と思う気持ちはね、自分ならどうするか?という目線の意見で、相手のためにどうしたら良いか?という目線の意見ではないんだ。

「あなたならどうしますか?」と聞かれているなら君の回答は自由だよ。
でも「自分はどうしたらいいですか?」と聞かれているなら、その答えは変わってくるんだ。

それは君の問題ではなく「相手が抱えている問題」だからね。
悩んでいる人自身が答えを出さないといけない。
そして答えを出すまでのその過程を誰かと一緒に話がしたいんだ。

だから相手が悩んでいるときは、なるべく「相手が自分で答えを導き出せる」状態になるよう自分の考えを伝えるのがいいと思う。

会話はキャッチボールなんだよ。
自分が投げた球を誰かにホームラン打って欲しいわけではないんだ。

相手の手元に返せない球は、黙って見送ったほうがいいかもしれないね。・・・小瓶を見る

それは「不安」になるからだよ。
いつもの知っている親ではない姿だからね。
同様に親も「子供の行為」について似たような不安を感じることもあるってことだ。

「まぁ、仲が良くて何よりだ。」と思えたら気が楽になるかもしれないね。・・・小瓶を見る

失恋したお母さんを心配する気持ちが伝わってきたよ。

お母さんはその人の事が大好きだったのは本当。
でもね君がいたから一緒になれなかった訳ではないんだ。
だから君は自分が悪いんだとは思ってはいけないよ。

お母さんはお母さんの意思でその人と別れることを決めたんだ。
大好きだった人との別れはとても苦しいもの。
でもとても楽しかった時間を過ごせたはずなんだ。

君は怖がらなくて大丈夫。
お母さんは「失恋」したんだ。
癒えるまでに時間はかかるけど、癒えるまで待つしかないんだ。

それでもお母さんはきっと自分の力で立ち上がるよ。
だって君のお母さんは、こんなに心配してくれる君がいるのだから。・・・小瓶を見る

どうしても変えられない思考のパターンに悩んでいるのが伝わってきたよ。

そうだね。このままの状態だと君はとてもつらいだろう。
君がもし勇気を出せるのなら「相手に嫌われてもいいから、ありのままの自分の意見を言ってみる」ことを試してみるといいかもしれない。

世界中の全ての人に好かれる必要はない。
そして、世界中が君の敵という訳ではなく、君の意見を真摯に受け止める人達もいるんだ。

これは君が相手のために変わるのではなくて、人と信頼関係を築くのに「自分のために必要なこと」なんだよ。

誰が良い悪いだと喧嘩になってしまうからね。
自分と何だか合わないなと感じる人は「こういう人も世の中にはいるんだな」と思うに留め、その人のために自分を変える必要はないんだ。

どうせ変わるのなら自分のために変わる方がいい。・・・小瓶を見る

君はとても教育に関心があるんだね。

子供は危険だと知っていて敢えて挑戦しているときと、危険と気付かないで結果大事になってしまうこともあるからね。はっきりと注意をしなくてはいけないこともあると思う。

ただ、そのはっきりと注意をする方法が「叱る」「怒鳴る」「怒る」というやり方をすると、子供達は「悪いことをしたから罰せられた」「きっと自分は悪い子だって思われたんだ」と思ってしまうんだ。

すると自分は「悪い子だ」と自分自身を責め、劣等感を持つようになる。

「良い子しかここに居てはいけない。」
「良い子じゃないから、ここに居たくない。」
「悪い子だから、ここに居たくない。」
「悪い子はここに居てはいけない。」

こんな悪循環になってしまう。

そうなると子供は君(大人)に対して心を開かなくなってしまうんだ。君の言う通り、一度心を閉ざしてしまうと修復するのはとても難しい。

今から「信頼関係の修復」をするのはとても難しいけど、過去に「大嫌いだった先輩指導員」の経験のある君なら、それが出来るかもしれないよ。

信頼関係の構築の上では、大人も子供も対等なんだ。
上下関係ではなくて、子供にとって「頼りになる大人」という存在であるほうが、きっと良い関係を築きやすいと思うよ。・・・小瓶を見る

自分を救いようのないところまで下げて、それでも誰かの優しさに救われては、また自分を下げていく。水中で溺れているけど、ギリギリ息継ぎができている状態。そんな感じが伝わってきたよ。

でもね、君の彼女も人の子なんだ。君と同じ。だから乱暴に扱うと傷ついてしまう。君が溺れたくないからと言って、彼女の差し出した手を力任せに引っ張れば、彼女も溺れてしまうよ。

人はそんなに強くないんだ。だから支え合って生きていくんだよ。

死ぬよりも怖いことなんてないって思うかもしれないけど、死はそこまで怖いものではないんだ。もっと怖いのは生きながら不安で絶望すること。

幸いにも君はまだ救いの手がある。

立ち上がるのには勇気がいるけど、助かりたいのなら、自分の足で立ち上がるしかなんだ。・・・小瓶を見る

自分の衝動的な買い物の癖を治したいという気持ちが伝わってきたよ。

そうだね。小さい頃に我慢してきた分、その反動で欲しくなってしまうのは当然だと思うよ。

そしてその問題は、それが「度を越している」ことで、家計を圧迫して困っているという状態なんだね。

話を聞く限りでは、君には家族がいて、ファッションの対象が可愛い女の子らしいものだから、君は母親であるのかなと判断したのだけど。

それを前提に話をするね。

まず「買い物への執着心」は、君がいくらお金を持っていても、無くならないということ。なぜなら今の君は「買える範囲の金額ギリギリまで買いたい」という欲求があるから、例えば収入が増えても、対象が高額なものに代わっていき、結局はまたお金が足りなくなる。

次に「いくら買っても満たされることがない」ということ。君は過去の自分を慰めるために買い物をしているみたいだけど、君の今の買い物への衝動は「今現在の労働やストレスへの報酬」なんだ。過去の自分への報酬ではないんだよ。だから今の報酬を今受け取りたいからこそ、今の衝動を止められない。

過去の自分を癒やすために今の自分に物を買い与えることは出来ないんだ。今の自分が欲しいものを、思うがままに買っていて、過去の自分を「理由」にしているだけなんだよ。

過去の自分に聞いてごらん「あなたが欲しかったものは何？」って。それは本当に「長い毛のフサフサした小さいバッグや、パールの持ち手の付いた小さいバッグ」なのかな？

君は家族にもそんなふうに甘やかして物を買い与えることはしないだろう？それなら「過去の自分だけを甘やかして」いるのはなぜだろう。

今は君の家族が君の所属する共同体なんだ。だからその共同体の中で貢献することで幸せになれるんだよ。君が散財してしまったことを隠していたら、仲間の信用を失うことになり、結果、信頼関係が悪くなってしまうんだ。

過去の君は、今の君に変わったんだ。そして今の君は未来の君になるんだよ。今まで十分に昔の自分を慰めてあげたはずだよ。

だから、今日からは、昔の自分ではなく今の自分と向き合ってごらん。
・・・小瓶を見る

「かして」「いやだ！」という場合は、親が補助しないと子供同士での解決は難しいよね。

その年齢だと、まだ「所有」という概念がないから、「共有」も伝わらないんだ。

その前に、自分の子供に「手放す」練習をしっかりしてみるといいよ。
手放すのがどんな気持ちか分かれば、「手放したくない」気持ちも理解できるようになるはずだから。

1．「これだれの」「（名前）の」の練習。

君が「これだれの？」と聞き、子が「これは（名前）の」と答える。続けて「そうだね。これはだれの？」「これは（相手）の」と繰り返して練習をする。

言葉と一緒に指差しもしながら伝えると覚えやすいかな。

２．「どうぞ」「ありがとう」の練習

君が「どうぞ」と言って子に渡し、次は君が「どうぞ、できるかな？」と言って子の前に手を出す。続けて子が君に手渡したら「ありがとう」と言って受け取る。

３．最後に「かして」「どうぞ」「ありがとう」の練習

君が「かして」と言って子の前に手を出す。なかなか渡さなかったら「どうぞ、できるかな？」と言って子の前に手を出す。続けて子が「どうぞ」と君に手渡したら「ありがとう」と言って受け取る。

そしてお出かけする前には「今日は、かして、どうぞ、ありがとうがお友達に出来るかな？」と確認する。

それを毎回繰り返すことで、貸し借りが言語ベースで出来るようになるよ。癇癪はほとんどが「相手に伝えたいのに伝えられず、欲しい結果にならない」ときに起こるんだ。だから言語習得はとても役立つよ。

指示や依頼の言葉はなるべくシンプルで覚えやすいのが良いと思うな。

・・・小瓶を見る

君は高みを目指している、頑張り屋さんなんだね。
君にとって一番でない世界はさぞや不安に思えるだろう。

今の君は二番目の世界、それとも、そこからぐんと下がって、何番目の世界なのだろうか。

君が所属しているのは人の共同体なんだ。だから人が人を評価する仕組みになっている。その共同体にいるからこそ、君は恩恵を受け、生きていられる。何故なら人はひとりでは生存できないからね。

この世に生まれてから死ぬまでその共同体の生み出すサービスに頼らないと生きてはいけない。

だから君も生まれたときから、その共同体の仲間。
その仲間を卑下していたら、君はそれに気が付けなくなってしまうよ。

せっかく優秀なのだから、その能力を仲間に貢献したらいい。
諦めずに自分に何ができるか考えたらいいさ。
きっと上手くいくと思うよ。・・・小瓶を見る

自分の容姿について悩んでいるのかな。

「底辺」というのはそのピラミッドが逆三角形ではない限り、人数は多いと思うんだ。だから競争相手はその高校生時代の人達だけではないはず。

君は過去の経験から、自分で努力して綺麗になろうと容姿を磨いてきた。
それなら、過去の君と比べたら、今の君は可愛くなっているはずだよ。
それを続けたら未来の君はどうなるんだろう。

比べるなら他人とではなく、自分の過去と今だよ。そして目標は未来の自分。
自分の変化を楽しみにしていたら、きっと上手く行くと思うよ。・・・小瓶を見る

君と友人の海外留学に対する価値観の違いに戸惑っているのが伝わってきたよ。

そうだね。友人の意見は少し極端かもしれないね。
それでも、その友人のような意見を持っている人が、海外留学をしてはいけないという理由はないんだ。
出ていくのも留まるのも自由。

偏見というのは、実際に経験することによっていくらでも変化するからね。

もしその友人が本当に海外留学に行って戻ってきた時「どう変わったか」がとても楽しみだと思わないかい? ・・・小瓶を見る

人の悩みはそれぞれ違うように、人の意見もまたそれぞれなんだ。

「はい」か「いいえ」で答えられる質問なら、答えはどちらかの一つだけど、「なぜ」とか「どうしたら」という質問になれば、答えは予測がつかないからね。

相手に「自分の期待している答えを返してくれること」を望んでしまうと、思い通りの答えが返ってこない時に酷くガッカリしてしまうんだ。

そして、不特定多数の人に同じ質問をしても自分の望む答えが返ってこないときはね「その答えは自分の中だけにある」という可能性があるんだよ。

「自分の持っているのと同じ答えを、他人の口から言って貰いたい」と思っていて、そして、もしそれが失敗したときは「誰かのせいにしたい」という気持ちがどこかにあるかもしれないってこと。

君が大変だと思うことは、本当に大変なんだ。
そしてそれを解決するのも、また大変だと思うよ。
でもそれを他人に理解して貰うのも、また大変なんだ。・・・小瓶を見る

死は肉体の終わり。
つまり人生の最後。
当然に肉体を失えば伝える術がなくなり精神の繋がりも途切れる。
生は母と共に、一方死は独りで成すもの。
この世に生を受けたということは、同時に死も受けることになる。

宗教では死後の世界観を明確に示しているが、どれも共通したものではない。つまり死後の世界は非常に曖昧で空想的であり、かつ、どれが真実かという根拠が存在しない。

人が瀕死の時もしくは他人の死を目の当たりにして「死に近い何か」を感じることはあっても、人は生きながらに自らの死を体験することはできない。

例え、死が何なのか、死後の世界がどんなものなのかが分かったとしても、今度はそれが分かったことで生まれる不安がある。死後の世界の先のまたその先には何があるのか。

死は未知の未来であり、未知は漠然としている性質を持つ。私達は明日の未来のことすら確実には分からないのだから。未来の中で死だけを恐怖の対象に感じるのは、君が「死への興味に囚われて、今を疎かにしている」もしくは「今を逃避するために、死に興味を向けている」と言えるかもしれない。

恐怖というのは何が対象なのかが明確なんだ。
過去に自分が体験した何かが引き金でその恐怖を抱くようになる。
君は何か思い当たることはあるかな? ・・・小瓶を見る

ご飯の盛り付け(配膳準備)の先には、ご飯の配膳や食事補助の分担があるんだよ。
リレー大会で君はトップバッターだったんだ。
だから「早く」って言われた。アンカーのためにね。

もし君がアンカーだったら「急いで欲しい」の気持ちは理解できるよね。
でも初心者研修者は正式なチームメンバーではないから、本来なら急ぐことより、間違えることや配膳が遅いことでどんなことが起こるかを教えて貰う必要があったはずなんだ。命に関わることなら尚更ね。

とは言え現場に入れば「臨場感」があるし、研修者は戸惑う。それでも職員は研修者の対応のために利用者の対応の質を下げるわけにもいかないんだ。

君は手を抜いた訳ではなく、やれるだけのことはやったし、結果それが失敗だったとしても、誰だって失敗はあるんだ。
怒られた過去は変えられないけど、それもひとつの経験だよ。
「怒られると人は萎縮するし、恐怖を覚える。この経験から私は同じことがあったときは(こう)しようと思う。」
その(こう)の部分を考えるきっかけの体験をしたんだ。
きっとそれを考えることが君の恐怖を克服するための、ひとつのヒントになると思うよ。・・・小瓶を見る

死というのは誰も知り得ないものだから、とても曖昧なものなんだ。
それでも人は死に興味を持っていて、死者を弔う儀式をしたり、お墓を作ったり、霊魂を信じたり、転生を願ったりする。

それは何故かというと「未知」は「不安」だからなんだ。

君がやらなくてはいけないことをやらない理由は、本当は面倒くさいのではなくて「やらなかったら一体どうなるかの不安」があるから、その不安が君のやる気を邪魔するんだ。

そして「この不安なんか死に比べたらどうってことない。だからこれをやるくらいなら死んだほうがまし。」と思うようになる。
つまり、小さな不安の種を大きな不安で隠そうとしているんだ。
そうしたら、死をやりたくないことをやらないで済ます「都合のいい言い訳」に出来るんだ。「まぁ、最終的には死ねばいいか。」ってね。

ところが実際に死の間際になると、酷い恐怖に追われることになる。
その恐怖に比べたら、今までのことをやり直せたらとすら感じるほどに。

悪いことは言わない。
君は無価値ではない。
本来の君はできるはずなんだ。
小さな不安の種が行く手を邪魔をしているだけなんだよ。
その不安をひとつずつ潰すんだ。・・・小瓶を見る

胸が張り裂けそうな悲しい思いをしたんだね。

我が子を失うことのツラさは、我が身を失ったのも同様。
自分の幸せすら罪悪感を覚え、自責の念に駆られる。
日々が薄暗い気持ちで、行く宛のない負の感情。

これは失った者にしか理解できないもの。

死を受け入れるには時間が必要なんだ。
いつまでかかるかは分からない。

でも君には他の2つの光がある。
その光は君なしには輝けない。

失った1つの光はきっと君の中でずっと輝く。
今後の君を導く光になる。
それは君以外には見えない光。
君達は確かに繋がっていたし、今も繋がっている。

君が幸せであることで、失った1つの光も輝いていられるんだよ。
君は一生母親なんだ。・・・小瓶を見る

安心感が君にとって今一番必要なのが伝わってきたよ。

不安を抑えるためにはね、安心するのが一番、そして二番目は失敗するかもしれないと考えないこと、それはつまり未来を恐れないってこと。

失敗に挑む勇気を持つことで、精神が安定するんだ。
これで安心を「自分で作り出す」ことができる。
誰かに「与えられなくても」安心でいられる。

君の「誰かにその行動は大丈夫だよって言われたい」っていう気持ちは、「失敗したときに誰かのせいにしたい」という気持ちでもあるんだ。

挑まない限り、君のモヤモヤはずっと続いてしまうよ。
未来を恐れない。

モヤモヤの答えは君のなかにあるのだから。・・・小瓶を見る

それは非常にまずい。

君は親に気持ちを逆なでられたんだ。

今の君は親への反抗か服従以外の選択肢がなくなってしまった。

でも絶対に学校を辞めさせることはない。
親は君の「反骨心」を煽ろうとしているんだ。

でも君の親は君を「ひとりの大人」として認めていることでもある。
君は十分に立派で、赤ちゃん扱いをする必要がないということ。

まだ怖くてひとりで立つのは勇気がいるかもしれない。
それでも、自立することができたら、君は親が怖くなくなるよ。・・・小瓶を見る

彼にとって君は外界に繋がる存在なんだ。

君が彼の内側を探れば、彼は平静を保てなくなってしまうかもしれない。
彼は彼自身で問題を解決しなくてはいけないんだ。
それでも君が手を握っていれば、彼はそれに取り組むことが出来るかもしれない。

君が彼の問題を解決しようと思うのは「甘やかし」で、それは同時に「彼がひとりで解決はできやしない」と見下していることでもある。

過去は過ぎたことだから変えられない。
そして過去は日々に曖昧になっていく。

未来に何が起こるか分からない。
予想で有る限り、やはり未来も曖昧だ。

それなら、「今の君たち」に集中するんだ。
これが唯一確かなもの。

曖昧なものは不安を作り出す材料になってしまう。
だから確かなものを信じること。

今の君たちが幸せだと思える選択をすればいい。・・・小瓶を見る

衣食住が整っているからといって、子が幸せとは限らないからね。
子が幸せを感じるのは、その所属する共同体(家族)の中で自らが貢献していることを実感するとき、つまり「家族のなかで自分が家族の一員だと思えること」更に言葉を砕くと「この家族で良かったと思えること」なんだ。

君の母親は確かに君のことを愛しているよ。ただ、「君が愛されていることを実感できるようには愛していない」という状態なんだ。

だから君は自分が出した成果を「褒めて貰う」ということでそれ(愛)を確かめることに必死になってしまうんだよ。結果、それが思う通りに受け取れないときは、君は不満足と感じてしまう。それが今の君。

父親が恐怖の対象であれば、更に母親からの愛を求めてしまう。

そうなんだ。例え母親がどんなに愛情を注いでも、君の渇望が強すぎれば、それが満ち足りることがない。まるで砂漠の砂に水を注いでいるような状態と言えば想像しやすいかな。

恐怖には必ず実体があるんだ。父親が力で制圧してくるなら、力はいなすことで無効になる。無効になったときに父親の本来の姿が見えるはずだよ。いなす力を身に付ける。頭の隅にでも置いておいてほしい。

絵で金賞を取ったんだね。
どんな気持ちだったかな?
とても嬉しかっただろう。
その嬉しさは君だけの特別な体験なんだ。
大人になってもきっと忘れないよ。
どうか大事にして欲しい。・・・小瓶を見る

人は無意識に相手に合わせて表情や仕草を変化させるんだ。
それは赤ちゃんの頃から母親と他の人とで表情や態度を使い分けるしぐさが見られる。
それを適用能力と言ったりもするね。
この能力は「人がひとりでは生きられない」からこそ備わっているものなんだ。
君は状況に適応するために、表情を笑顔にして明るい雰囲気にした。
それは生き抜くために必要だったんだ。
そして生き抜いたから今がある。
だからそれは決してマイナスだけではないんだ。
経験値だからね。

君は次の段階に来ている。
それは「男だから泣く」の克服。
つまり「他人より弱い自分を嫌わない」ことなんだ。

先に言った通り「人はひとりでは生きられない」のは人の習性なんだ。
君はその人の中の共同体で生きているんだよ。
だから「人間」なんだ。
君も他人も人間という仲間なんだ。

そのたったひとりの友人に固執すればするほど、君はそれを上手く克服できなくなる。

「嫌われたとしても、本来の自分を出す」それが君の不安をなくすために必要なこと。

対人関係は対等な信頼関係を築くことなんだ。
嫌われる勇気をだすんだ。・・・小瓶を見る

そうだね。
「自分を大切にしてね」というのは少し難しいね。
自分を大切にできなくて、それを悩んでいるみたいだからね。
それなら「相手を優先にしない方法を全力で考えてみて」のほうが分かりやすいかな?

君は過去の記憶と今も戦っているみたいだね。
実は君は１日ごとに変化していているんだ。
そして記憶も曖昧になっていく。
そこから何日が過ぎたのか想像できるかな?

過去のことを変えることは出来ないけど、もし同じことが今日起こったとしても、全く同じ結果になることはないんだ。
なぜなら今日の君は過去の君ではないからね。
君自身が違うから、結果も違うんだよ。

「今」できない、したくないという理由を「過去」の自分のせいにしてしまうと、未知の不安が生まれてしまうんだ。過去の自分を責めれば、今の自分が不安定になってしまうから。

人は昨日のことすら今日に比べたら曖昧なんだ。
だから過去のことを「経験」として留め、今の君に集中してごらん。・・・小瓶を見る

自分自身の短所を改善したいという気持ちが伝わってきたよ。

つまずいてしまうのは足の筋肉を少し鍛えてみたらいいと思う。
怪我をしたら大変だからね。
自転車や階段の登り降りの運動が手軽に出来ていいよ。
後は靴を見直すこと。

君がその短所だと思っている部分は、人が評価していることもあるんだ。
場を和ませてくれたり、緊張をほぐしてくれたりするからね。

短所を嫌わず、自分を憎まず。
いつも通りの君でいいんだ。

人それぞれ成長のペースは違うんだよ。
君だって今日の君と明日の君は違うんだ。・・・小瓶を見る

改善の案をだしても否定されてしまったんだね。
君の目線は母親の視線と同じで、預ける親にとってとてもありがたい行動だと思う。
慣れてくると、どうしても人は油断するし気が緩むからね。
だから君みたいな人が居てくれると助かるよ。
大変だと思うけど。

働いている先生同士で仲が悪いと、子ども達も心配するからね。
全部を一気に改善することは難しいからさ。
先ずは「ひとつ」何かが改善できるといいね。

今日もありがとう。
お疲れ様です。
・・・小瓶を見る

言葉の比喩をどう受け止めていいのか戸惑っているのが伝わってきたよ。

話からするとその人は女性なのかなと判断したよ。

その人が言ってるのは
「私もよく分からないから答えられないよ。」
「私に聞かないで他の人に聞いて。」
「私は忙しいから今はそれどころではないの。」
「私でなくてもAlexaかgoogleがsiriに聞けば分かるでしょ。」
という意味だと言えば分かりやすいかな?

つまり「あなたの欲しい正確な答えを、私は持っていません。」ということなんだ。

親ならきっと子供に質問されたら、一緒に考えたり調べたりしてくれるかもしれないね。でも他の人は違うだろう?自分である程度はその質問の答えを調べたり考えたりしなくちゃいけない。

その親の部分は「父母、祖父母、姉兄、先生」と言い換えても同じこと。
だから特定の「母親」に限らず「君の面倒を一から十まで看てくれる関係の人」なら誰でもいいんだ。ただの例えだからね。

コミュニケーションは話すことで学べるからね。
職場にどれだけの人がいるのかは分からないけど、いつも同じ人に質問するのではなくて、どんな人がどんなことに詳しいのかをまず観察して、その分野に詳しい人に話をしてみるといいよ。・・・小瓶を見る

そうだね。大人も元子供だね。

でも子供も元赤ちゃんだ。
君も元赤ちゃん。

赤ちゃんの頃に食べていたもの、遊んでいたもの、お母さんやお父さんへの気持ちは、赤ちゃんの君と今の君では少し違うだろう?

今の君は赤ちゃんだった頃の記憶はきっと曖昧なはずだよ。

なぜなら今を生きているから。
「今」というのは実はとても忙しいんだ。
「過去」よりも「未来」よりも忙しい。
過去は終わったことで、未来はまだ起こっていない。
でも今は何かをしている状態だから、忙しいんだ。

今の君は「今」のことは分かるけど、大人になった自分は分からないだろう?

だから大人も同じ。
大人が子供だった頃の記憶は曖昧で、全てのことを「今」に集中しているんだ。

大人になるってどんなことなんだろうね。
それは君が大人になってからのお楽しみだ。・・・小瓶を見る

彼と言い合いになってしまったんだね。

そうだね。お互いの思ったことを話し合うのはとても大事だけど、正しいか間違っているかに話が発展してしまうと、それは喧嘩だから、どちらかが謝るか認めるかしないと終わらなくなってしまう。
話し合いではなくて喧嘩。

だからディズニーランドの話が、思いやりの捉え方についての言い合いになってしまっている。その時点でこの「思いやりとは何か」の結論をだしても、君たちの問題の解決にはならないんだ。

本来の問題は、「彼はディズニーランドに誰と行きたかったのか」だから。
答えは「君と行きたかった」なんだ。
でも君は体調が悪かった。
それでも彼は「君と行きたかった」んだ。

勿論、それは彼の我が儘なのだけど、その日のために体調や予定も整えて、会社の同僚まで誘った。だから君の体調不良が残念で残念で仕方がなかったんだ。

誰にでも病気、怪我、事故、その他のやむ終えない事情で行けないこともある。それはどうしようもないことなんだ。

彼はちゃんとそれを分かっているよ。
でも君に甘えてしまったんだ。

だから彼に伝わる言い方で伝えたらどうかな。

例えば

「ディズニーランドのことは結局迷惑をかけるかたちになってしまってごめんね。あなたが職場で先輩や後輩に申し訳なく思う状況を作るきっかけになったのは私にも責任があるから。職場で居心地が悪くなってしまったのかなって心配なのだけど、それは大丈夫?」

「体調が悪くなったらやっぱりみんなにも迷惑かけちゃうから、その時はお休みしないといけない。だから、次は行けないときは、行けないし、行かないよ。それは伝えとくね。」

みたいにね。・・・小瓶を見る

病気の友人のことを思う気持ちが伝わってきたよ。

きっと君の友人も元気になったら会いたいのだと思うな。

痛みは自分の醜いところをがどうしても出てしまう。
ちゃんと君に会えるような身なりを整えたり、笑顔でもてなす気持ちまで準備ができないんだ。

でもひとりで戦うには辛いから。
ネット経由で間接的に話を聞いたり、話ができたら、きっと励みになるかもしれないね。・・・小瓶を見る

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