宛名のないメール

自分が怠惰で無能で無価値な人間だと思っている。
つらいことや面倒なことが嫌いで、努力して克服するよりも死んでラクになりたいという気持ちがある。夢や目標などもないのでなおさら。
甘えた考え方なのは自覚してるし、みんな頑張って生きているってのは分かってるつもりだけど、自分にはその精神力はない。

書籍とかネットとかで調べても、リフレッシュしようとか自分の良い部分を見つけようとかばっかり。根本的な解決策が分からない。
わずかだけど蓄えはあるので、すべて投げ出して遊び尽くしてから自殺でもしようかと考えている。

名前のない小瓶

192343通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

アユム

その考え方は、よくわかるね～

ただ、無能で無価値ではないかな？

気休めにしかならないかもしれないけれど
死ぬまでの人生を
他人のために尽くしてみたらどうかな？

きっと、その人生は
無意味ではなくなるはずだよ？

ななしさん

私も同じ気持ちです。
私も生きてる価値がありません。
ネットにも頼ったけれど、私も解決策は見つかりませんでした💧
やはりこの世から消えるしかないと思っています。
もう、頑張りました。もう無理なんです…。

ななしさん

少し共感するところがあった。夢も目標も定まらず、意思を持って頑張ることなんてできない。ただ流されるまま生きている。だけど案外悪くないのかも。甘えたっていいじゃない、でも死んだら甘えることすらできなくなるかもよ。

ななしさん

辛いことや面倒なことから逃げ続ける生き方もあるのに、努力するか死ぬかの二択になるのは今まで(納得のいく成果は無くとも)頑張ってきた人の発想だと思います。
そんな人がいなくなるのは惜しいことです。
夢や目標でなくとも、何か生きがいになるものが見つかると良いですね。

七星

死というのは誰も知り得ないものだから、とても曖昧なものなんだ。
それでも人は死に興味を持っていて、死者を弔う儀式をしたり、お墓を作ったり、霊魂を信じたり、転生を願ったりする。

それは何故かというと「未知」は「不安」だからなんだ。

君がやらなくてはいけないことをやらない理由は、本当は面倒くさいのではなくて「やらなかったら一体どうなるかの不安」があるから、その不安が君のやる気を邪魔するんだ。

そして「この不安なんか死に比べたらどうってことない。だからこれをやるくらいなら死んだほうがまし。」と思うようになる。
つまり、小さな不安の種を大きな不安で隠そうとしているんだ。
そうしたら、死をやりたくないことをやらないで済ます「都合のいい言い訳」に出来るんだ。「まぁ、最終的には死ねばいいか。」ってね。

ところが実際に死の間際になると、酷い恐怖に追われることになる。
その恐怖に比べたら、今までのことをやり直せたらとすら感じるほどに。

悪いことは言わない。
君は無価値ではない。
本来の君はできるはずなんだ。
小さな不安の種が行く手を邪魔をしているだけなんだよ。
その不安をひとつずつ潰すんだ。

ななしさん

分かります。
私の場合は自分が大嫌いでやりたいこと以上にやりたくないことが多すぎて嫌になります。
希死念慮はどうすれば無くなるのか知りたいです。

ななしさん

生きて動いているだけで価値だと思います。

無料でドラマを見て、そのかわりドラマのスポンサーになっている企業のCMを見て。最近だと、ゲームして見たくもない邪魔な広告を見ると、ポイントが貯まるようなアプリもたくさんあって。

小瓶を流せるのも生きているからで。
『あぁ、逃げたい気持ち、サボりたい気持ちあるよね』って、共感もして。

また、動く指を動かして小瓶を流してくださいな。

ななしさん

無価値じゃないよ。
怠惰じゃないよ。
無能じゃないよ。

つらいこととか、面倒なこととか、やらなくて当然だよ。

だってしんどいもん。

今辛いならがんばって逃げて。住んでるところを変えるとか、仕事先を変えるとか、

まだ学生なら図書館行ってみたり部活入ったり習い事始めてみたり、自分の居場所を増やすとか

何でもいい。

あなたが生きていることの方が断然大事。

だから、どうか死なないで。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ いい加減に別れた方が良いと思うのになんで何も上手くいかないんだよ死ねもう生きてるのが、面倒だよ。大好きなあなたへ「短編小説」デリカシー皆無な兄がうざい私より遥かに生涯年収が高くなるであろう姪や甥に、やれ入学だ卒業だ成人だと何かにつけなけなしの身銭を切ってお祝いを包まねばならないの意味不すぎだろ生きてきて思ったこと大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある宛名のあるメール（れんれんへ）こんな気持ちをずっと持って生きていくのは嫌だ。こんな歳になっても苦しい。結婚も子育ても苦しいだけだった。これから歳をとってどうしようもない高齢者になって迷惑かけていきるのは嫌私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです

人生から逃げ出したい。自分が怠惰で無能で無価値な人間だと思っている。つらいことや面倒なことが嫌いで、努力して克服するよりも死んでラクになりたいという気持ちがある。