29歳3児の母です。
半年前に次男を急な病気で亡くしました。
3人目の子どもが生まれてすぐのことでした。
緊急入院する時に次男が私の手を離さず、
かあちゃん！
と叫んだのが、最後の声で
そのまま治療のために2ヶ月半眠らせられたまま亡くなりました。
みんな、あの子は幸せだったよ、といいます。
でも私はもっともっとやってあげられることがあったと思うし、治療のために体をボロボロにして痩せていくのを見ていることしかできなかった歯痒さと後悔ばかりです。
夫婦の間でも感情の差があり、孤独だと感じるし実家の家族にも立ち直っていっていると見えるように振る舞うのが疲れてきてしまいました。
悲しみが薄れるのも次男の事を忘れてしまうようで嫌です。
かといってこの先何十年もこの気持ちを1人で抱えて生きていくの辛い。
亡くなったあの子と話ができればいいのに。
192339通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
私は亡くなった人ともお話ししています。
仏壇の前やお墓、お寺、それからゆかりの品、ゆかりの場所で。
と言っても、妄想みたいなものですけど。
朝と夜は、仏壇の前でおはようとおやすみ。ついでに、今日のたわいもない会話。
こういうドラマ好きそうだな、こういう場所であんな顔しそうだな、など。
それでも夜中に悲しくなって泣いたり、お寺でお経を聞きながら涙が溢れたりもします。
世の中に人がこれだけいたら、同じような経験をした人は何人もいて。日常ではなかなか悲しい話はしないけれど、ここでは小瓶を流したり拾ったりできるので、また小瓶を流してください。
本当にね
あっちにも電波が繋がればいいのに
お辛い気持ちをここに書く事も辛かったでしょう。子供を亡くすことは本当に辛い事だと思います。
私だったら、誰かに【幸せだった】と言われると訳知り顔で代弁されることにモヤモヤしてしまうと思います。
他のお子様の手前悲しみに暮れる姿を見せてはいけないのかも。と躊躇してしまいそうです。
あなたの毎日を思うだけで、胸が詰まる思いです。
次男さんを思い出す事は次男さんとの対話だと思えるといいでしょうが、そんなに簡単にはいかないと思います。
臍の緒で繋がっていた我が子です。お腹の中で10ヶ月大切に、正に心血を注いで育んだ命ですから温度差があるのも当然ですよ。
次男さんに、物質的な愛や言葉を直接、伝えることはできませんが、心の中で静かに次男さんを思い出す事は次男さんに向けた愛のカタチだと思います。
あなたの思うままで大丈夫ですよ。
どうかご自愛ください。
あなたは
なんだか
凄いです。
私は今まで
人が亡くなって深く
悲しんだことが無いです。
まぁ亡くなった方と
あまり関わりが無い
というのもあるかも
知れませんが…
やっぱり
何度考えても
あなたは
凄いです
本当は
つらいのに
本当は
悲しいのに
その自分の感情を
抑え込むのは
とっても
しんどくて
つらい
ことです。
今まで
ずぅーーーーーと
くるしかったでしょう
つらかったでしょう
一度周りの人に
自分の本音を
言ってみたらどうでしょうか?
言ってみると意外とすっと
心が軽くなるかも知れません。
しかし、
自分の思うことを話すのは
とても勇気のいることだと
私は思います。
だから､無理して言わず
言えるタイミングを見計らったり
自分が今言いたいと思える時に
言ってみてください。
でも､やっぱり
言うのが怖い
言ってどうなってしまうのだろう
と思うのであれば
ここ宛メで､思ってることを
小瓶に入れて流してみては
いかかがでしょうか？
私はずっとここで
まっているので…
もし苦しさや悲しさの渦
に巻き込まれそうになったら
自分の言いたいことを
言ってみてくださいね。
こんな子供の
文章を最後まで
読んでいただき
ありがとうございました。
あと、
最近寒い日が続きますので
体調を崩すことのないように
気をつけて元気に
過ごしてくださいね!
次男様のご冥福をお祈りします。
お子さんに毎日お手紙を書くと良いですよ。お炊き上げしてくれるお寺があります。
悲しみは悲しみのまま、隠す必要はないと思います。
ただね、時間は待ってくれません。
ほかの御兄弟の成長をみのがしてしまうのは、とても勿体ないことのように思います。
せめて、子どもたちの前でだけは笑って、子どもたちの顔を見て、声を聞いて、一層大切に愛情を注いでほしいです。
実家の家族の前では元気なふりなんか必要ないですよ。子どもたちの前では、お母さんでいてあげることだけ考えてください。
次男さんのことをなくした悲しみが薄れても、次男さんのことを忘れるとは、違うと思います。そして、辛いときは辛いって言っていいんですよ。小瓶主さんのご家族も、ちゃんと小瓶主さんのこと思っているはずです。私でよかったら話聞きますし。
胸が張り裂けそうな悲しい思いをしたんだね。
我が子を失うことのツラさは、我が身を失ったのも同様。
自分の幸せすら罪悪感を覚え、自責の念に駆られる。
日々が薄暗い気持ちで、行く宛のない負の感情。
これは失った者にしか理解できないもの。
死を受け入れるには時間が必要なんだ。
いつまでかかるかは分からない。
でも君には他の2つの光がある。
その光は君なしには輝けない。
失った1つの光はきっと君の中でずっと輝く。
今後の君を導く光になる。
それは君以外には見えない光。
君達は確かに繋がっていたし、今も繋がっている。
君が幸せであることで、失った1つの光も輝いていられるんだよ。
君は一生母親なんだ。
お悔やみ申し上げます。
赤の他人である私にこんなことを言われても…。
と思われるかもしれませんが、こうして小瓶主さんに悼まれる次男さんはやはり幸せだったのだろうと思います。
悲しみが薄れることと、次男さんの事を忘れてしまうのは似て非なるものだと私は思います。
仮に私が次男さんの立場で、死後に小瓶主さんと話が出来るとして、こうして後悔に苛まれてることを知ったら
「お母さんを悲しませてごめんね。」
というと思います。
(勝手な仮定をしてすみません。
不快に思われたら削除してください。)
いつか小瓶主さんが悲しみから解放されることを願っています。
そしてその時が来ても、次男さんの事を忘れてしまうわけではないと思いますし、忘れないとも思います。
ご自愛ください。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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