お返事ありがとうございます。
悩んでいる事が自己の事なので、「そこまで
たくさん書けるのはやはり愛かと。」の掛かる先は自分になるのでしょうかね…？
それはそれで、自己愛が過ぎる感じで何とも言えない感覚です…。
折角のお言葉なのにすいません。

お返事遅くなってすいません。
確かに世界ではああいった思想が推されているのかも知れませんが、これまで見せてきた夢まで壊す必要はあるのかなと思うのです。
「今はこういう思想だからこれは許されない！」って切り捨てるのは結局、一つの思想が至上主義という事になって多様性じゃないのでは、とか…。

皆様お返事ありがとうございます。
文句を言う人らには是非、架空の物に文句を言う暇があるなら現実を救いに行って頂きたいですが、手軽な方を取ってるんですかね…。
そうしてゴリ押しするとネガティヴイメージに繋がりかねない気もしますが…。

お返事ありがとうございます。

お返事ありがとうございます。
食べないと、食べてくれなくて困るみたいな被害者面するんですよね…。
そして持って帰ってくるのは変わらない…。

お返事ありがとうございます。
この怒りの手紙の数日後判明した事なのですが、職場で廃棄として捨てるとグラム単位で色々やらなくてはいけなくて面倒だから、それならそこまで厳格でない自宅で捨てる方が楽、という理由で貰って帰ってきておりました。
あと母も、一年ぶりに体重計に乗ったら大変な数値になっていたと言って、パンを持って帰ってきつつ他で調整でもしてるのか何なのかでダイエットしております。
コロナで客足が減ってるのか最近毎回三、四個は持って帰ってきてまして、完全に自分本位な人だなと諦めました。言っても聞かない。
パンは身体が拒否反応気味なので、食べられても一日一個くらいで、他の物を食べようにも母がいる時は躊躇するので、そうじゃない時に食べたりしてます。
ほぼパン漬けです。職場の健康診断がコロナで延期になったのが悔やまれます(医者に相談という名のぶっちゃけるつもりが…)

満足してたら、描いた途端に激しい自己嫌悪に陥って暫く立ち直れない、とかならない気がするんですけどね…。
本当に何でだろう…。

いますよね、凄く一途なだけ〜とか都合の良いところだけ切り取って「ヤンデレ好きなんだー」とか言う人。
とりあえず私の場合は、そういう人は無言で距離を置きますね。
自分が喧嘩ふっかけなくても、そのままならその内どっかで軋轢産んで精神的にギッタギタにされるでしょうし。

褒め言葉をとりあえず受け取って、という話はよく、自己肯定感が無い人向けの記事等で目にするのですが…。
他人事にしか聞こえないというか、褒め言葉を「これはきっとこういう事だ」と誤解釈する事も無く、外国語で話している人を横目に見たレベルの「何を言っているのか判らないけれど自分に言われてる訳では無いしー？」感がありまして。
呆れるレベルの褒め損です。

過去の小瓶から拙作を拝見されておられたとは…お恥ずかしい限りです。
あれは写生大会で、点描が面倒臭いとか横顔が上手く描けないとか、それくらいしか思ってませんでした。
なので詳しい事は覚えていないのですが、やたらぼやけている色使いなのは、「濃く塗ってはいけない。薄く塗り重ねるのだ」という旨を先生から教えられ、過剰に薄くしてしまっていたのだと考えられます…。
姉も昔、それで画用紙がふやけたそうなので…。

あと、気持ち悪さを感じる部位は、正直特定が難しいです。
不快害虫を見た時などの様に、反射的に気持ち悪く感じるので…。
でも先日、血迷って何となく、当時は描いてなかったジャンルのキャラクターを描いた物については、見てもそう気持ち悪くなりませんでした。
謎です。

まあ、肯定的な言葉が全く自分の事に聞こえないので、肯定的な言葉を万が一言われたところで…なんですけれども。
近頃は人見知りを拗らせ過ぎてネット上でも人間関係はほぼ0に近いので、言われる機会も無いですし。

聞き流せたら楽なのでしょうが、突然言い出したりするので、心の中で「は？えっ？何…何…(言われた内容を脳内確認中)マウントやないか」という感じによくなります…。
あと、失敗事案については、しばらくしつこく言われます…。
あまりの事に、他の人にはやってないだろうな？と心配になってきます、本当に…。

これが全く自信も何も無いというか、頼むからこき下ろしてくれ、みたいな感じなのです…。
だってこれについては、自分でだってこれは酷いと感じているから…。
下手とか言われても、その通り過ぎて凹まないと思ったから…。
要は、開き直りです、はい。

自信が出る可能性は…限りなく低いですね。
自己肯定感0だからなのか、自分が書いた字とか絵とか見るだけでも嫌悪感やら気持ち悪さやらが出てしまいますし。
なので向き合い様も無いです。
おお、何てヘタレ。

御返事畏れ入ります。
自己嫌悪は自分その物に対する嫌悪だから、ちょっと違う気がするんですよね。
何と言いますやら…。

骨董品…エジプトの壁画とかみたい的な事ですかね？
眼とか確かにそんな感は出てますけど、壁画はちゃんと描いてああですから…。

冗長で判りにくくなってしまっていてすみません。
過去の事ではあるんですけど、疲れてたりすると思い出しちゃって、つい小瓶に流しました。
カッとなった姉に首を絞められたりした事もあるんで、最早姉については、「他の人にやらないか心配になるわ…」と思ってます…。
そして思うのは、つくづくやべー環境にいたのによく生還したな自分、です。
秩序・善(か中庸か)から混沌・悪になるくらいの性格の歪みはありますけども。

再びのお返事畏れ入ります。
姉は…マウントを取りたいのかなと最近になって感じる様になりました。
色々な事で、そういえばマウントを取りに来てたなと気付きまして。

出来上がった際の落ち込みがそこまで酷くも無ければ、バネに出来たのかも知れません。
脳内が自分に対するヘイトスピーチ(ボキャブラリーは貧弱)と化するくらいで、楽しく付き合えそうには無いですね…。

ペンタブは、買ってもイラストソフトを起動する気力すら出なくて埃被るな…(滅茶苦茶目に見える)という感じですし、買ったら買ったで姉の興味を引いて見てきそうです…。
もしくは蘊蓄を垂れ流しにかかる事でしょう…(過去にペンタブに手を出した時の経験則)

まあそもそもなのですが、状況が変わりました。
先日月の障りで女性ホルモンが乱れに乱れて、通院している心療内科で出されている薬を飲んでも気分の落ち込みが酷かったのですが、終わってからも頭がぼんやりしていて思考力がガタ落ちしてネタを練るのも出来ないくらいになりました。
仕事には支障が出ていないし、ネタを腐らせる事も無くなるだろうしで、ある意味解決したと言えばした様な感じになりました。

折角のアドバイス、活用出来なくて申し訳ございません。

御返事畏れ入ります。
それが不思議な事にですね、姉も絵を描いたりするんです。
それに、他の人には言わないみたいなんですよね。
謎です。

紙以外の媒体での公開はどうか、との事ですが、散々色々言われてきたからなのか、制作しようかと思うと、脳内音声1が全力で「やったらいつも自己嫌悪に陥ってるじゃん、やめとこうぜ」と警告してくるので、創作する事自体がネックになっています…。
脳内音声2が、「誰かにネタとして拾って貰えないかな的な感じで某SNSに呟いても『期待してます』って返ってくるだけだし、やろうぜ！」と言ってきて、昔の漫画によくあった天使と悪魔の言い争いみたいになってたりもします…。

ペンタブに挑戦した時も、驚く程に相性が悪くて(線一つ描くのも苦労するレベル)制作どころでは無かったです…。
あと、母が気まぐれに「何やってるの？」と画面を覗こうとしてきたりもするので、媒体が紙じゃなくても見てこようとはするかと…。

自室に篭ってやろうとすると、姉が「悪さしてんだろ！御用改めである！」と言って無理矢理入ってきますし…。