某質問サイトにも投稿したけどこちらでも投稿してみます。自分が見たいから、という理由で、私の意思など無視してノート等を無理

自分が見たいから、という理由で、私の意思など無視してノート等を無理矢理見られた事というのが、数多くあります。

中学の時、学校から帰ると毎回、「プリントを溜めたりしていないか、一度(故)父にやられたからお前にもやる」という理由で姉に鞄の中身を床にぶちまけられていました。
その時、姉は父にされなかったらしい、ノートを勝手に見ては、私の目の前で母に「字が汚い云々」と告げ口(？)していました。
母も窘めたりはしませんでした。

家族以外からも、勝手に見られた事はあります。
通っていた中学校が、部活強制という校則を定めていました。
運動も吹奏楽も嫌だ、という理由だけで美術部に入る人というのが私の世代から大半を占める様になっていました。
その人らは部活に勤しむというより、遊ぶ、という感じでした。
私がスケッチブックに何か描いていたりすると、「見て良い？」と聞く事も無く、勝手に見てきては落書きしてきたりしました。
他の人にはしてませんでした。
ポスターの下書き等では流石に落書きしてきませんでしたが、何故そういった事が出来るのか、未だに謎です。

なおその人らは、特殊学級でも特に問題児扱いな人や通常学級だけど若干あっぱらぱー(というか何と言いますか)な人らで、自分達が面白いと思えば平気で何かやらかすタイプでした。
いじめでは無く、マジで遊びのテンションでした。

例:昼休みに特殊学級の教室内で鬼ごっこしてたり、同じ部活だからと私を無理矢理連行して参加させようとしたり。
自分達がやりたいと思ったからと、飽きるまでの間(一週間いったかどうか…記憶が遠いです、すいません)、学校の中ならトイレのドアの前までも、数人で私につきまとったり。

何はともあれ、記憶によく残っているのは思春期のその頃の物ですが、基本的に何だか私は、勝手にノート等を見られたりするタイプです。
やった人々は皆、他の人にはそうした事をしていないみたいです。
一体、私の何が彼女らを焚きつけたのか、ふと気になりました。
ご見解よろしくお願い致します。

天使美羽

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天使美羽

（小瓶主）

冗長で判りにくくなってしまっていてすみません。
過去の事ではあるんですけど、疲れてたりすると思い出しちゃって、つい小瓶に流しました。
カッとなった姉に首を絞められたりした事もあるんで、最早姉については、「他の人にやらないか心配になるわ…」と思ってます…。
そして思うのは、つくづくやべー環境にいたのによく生還したな自分、です。
秩序・善(か中庸か)から混沌・悪になるくらいの性格の歪みはありますけども。

ななしさん

それはひどいですね。私も一時期いじめられていたのでその気持ちは良く分かります。私は、精神的ないじめでしたが、あなたもそのようですね。このまま放置しておくと、身体的ないじめになりかねません。

まずは、あなたの気持ちを伝えること。あなたは嫌だと感じているけれど相手はこのくらいノリで付き合ってくれると思っているかもしれません。なので、一度はっきりとやめてと言いましょう！特殊学級などの人のなかには、知的障害者の方もいるかもしれません。一度自分の気持ちを伝えみてはどうでしょうか。

次に、お姉さんとはいえ人には人権というものがあります。いくら妹だとしても、ノートを見られるのは、嫌だったでしょう。
お姉さんとは年が離れていますか？
もし近いのであれば文句を言いましょう。
文句を言って妹なのに、と言われたら私にも断る権利がある、と突っぱりましょう。
私たちは正しいのです。そして一回位お姉さんとぶつかってみてもいいじゃないですか。あと10年もすれば笑い話になります。

もしかすると、あなたのまわりにいる人が一時的に、敵になるかもしれません。そんな時は、私は正しいと思ってください。

あなたのまわりの環境が早く良くなることを願っています。
長文失礼しました。

天使美羽さんの他の小瓶

愛という物は数値化や存在の証明を出来ないが故に「本当はそれを愛している自分が好きというだけ」と、自己陶酔やナルシシズムのガワでしかないと言われてしまったら好きな作品が、キャラの性格改悪とかまでされて昼ドラみたいなドロドロ感ある商業作品作られてしまうって、一作品でも経験者の割合はそこそこな気がするのに最近のディズニー、特に過去作の実写化って、女性の活躍とかLGBTとかそういう、性癖以外の思想を無理矢理捩じ込もうとする傾向あるの気のせい？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

先週からずっと吐き気が続いている。去年まで楽しかった昼休みも嫌いになった。周りはもう、グループを作っている。吐き気がして、何も食べたくない善人が苦しむ世界っておかしくない？母親が駅で自殺騒動を見たって話をした。「離して！行かせて！」みたいなことを叫んでる女性を男性が羽交い締めにして止めてたらしいみゃあもっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんですリアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまったこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。誰か一緒に怒られるんじゃないかってすごく怖い周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき悲しいのか、哀しいのか。どちらでもよい。読みは「かなしい」。涙が出た。溢れた。誰かに対して。でも自分にも対してカウンセリングいつもうまくいかない。ここ10年ほどでカウンセリング(精神科1件含む)を7件受けましたが、どこもうまくいきませんでした

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