宛名のないメール｜476ページ目

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名前のない小瓶

217226通目の小瓶

飛び降りって

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

217225通目の小瓶

まじで死ねよクソが。そっちの人生に俺がいらねぇのと同じように。俺の人生にてめーらなんかいらねぇんだよ

小瓶の中の手紙を読む

ねこまた

217224通目の小瓶

読んでもらえるだけで良い

すれ違った道

小瓶の中の手紙を読む

Evil

217223通目の小瓶

誰と勘違いしてたかは知らんけど気をつけた方がいいぞー

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

217221通目の小瓶

もう生きる意味もないし価値もないので全盛期の今殺して欲しいです。

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とりす

217220通目の小瓶

頑張らない事を頑張ってる(笑)頑張って体調崩すよりいいからな

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名前のない小瓶

217219通目の小瓶

大切な人が死んだ後、のうのうと生きる自分が嫌になるのを、みんなどうやって飲み込んでいるの？

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

217218通目の小瓶

グループラインで私が参加出来ない旅行や遊びの話。でもそんなものスルーすればいいだけ。気にする方が間違っている。私に喝をください。

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名前のない小瓶

217216通目の小瓶

話を聞くということに対して

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ライカ

217215通目の小瓶

自分が大敵。無能で、ポンコツで、自己中な私。そんな私が大嫌い。そして、そんな私が弱ってるときに追い詰めてくる私も大嫌い。

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名前のない小瓶

217214通目の小瓶

自分や周りに害が出ない自傷行為。双極性障害（躁鬱）という、精神疾患を患った看護師です。私は自傷行為をしますが、実際にリスカはした事ないです。

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名前のない小瓶

217213通目の小瓶

今の状況がつらいから死にたくなるんじゃない。未来が見えないから死にたくなる。過去がどうしようもないから死にたくなる。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

217212通目の小瓶

いつになってもアニメの世界と勘違いしてしまう。

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名前のない小瓶

217211通目の小瓶

読んでもらえるだけで良い

もう死にたいなんて思わないと決めたのに、夜になると死にたいと思ってしまう。

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名前のない小瓶

217210通目の小瓶

今日の訪問看護に、心理士さんを目指す実習生さんも一緒に来られた。一生懸命で、まっすくで、素直で穏やかで、とてもいい雰囲気の人だった。

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名前のない小瓶

217208通目の小瓶

自信を持ちたい。何不自由なく暮らしているつもりではあるけれど、どうしても妻と子を苦労させたくない、きちっとお金を稼いで養わなければならないというふうにずっと思っている。

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かめな

217207通目の小瓶

責任ってなに？死にたい。泣くはずじゃなかったのに泣きそうになるし、誰にも会いたくないし誰とも話したくないし何の責任も負いたくない。

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名前のない小瓶

217206通目の小瓶

読んでもらえるだけで良い

顔も名前も素性も知らないのが普通の環境で。

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名前のない小瓶

217204通目の小瓶

両親の不仲と自分の気持ち。どうすればいいのだろうか。

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名前のない小瓶

217203通目の小瓶

やっぱり人間努力したって本当にできない事1つくらいあると思う。

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名前のない小瓶

217202通目の小瓶

私はいつになったら報われる？

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名前のない小瓶

217201通目の小瓶

死にたいけどだらだら生きてしまっている②

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名前のない小瓶

217200通目の小瓶

きっと来る。自分で自分の命を諦めるときが。それが「今」じゃないだけでその未来はそう遠くないと思う。

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Evil

217199通目の小瓶

私はなんとも思われていない。なんかゴミがついてるなぁ、ぽいっ、ぐらいの存在。

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名前のない小瓶

217197通目の小瓶

私は...もう終わりかもしれない。働ける場所、生きられる居場所がない

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名前のない小瓶

217196通目の小瓶

学校の教師に対してロクな思い出がない。小学生の頃は自分の機嫌で言ってる事が変わったり。家庭の不和のストレスを学校で発散している様にしか思えない言動が多々あった

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蒼月

217195通目の小瓶

疲れたのかな。多分ね。この前は一週間病院以外で話さなかったから声出にくかったけど、半日以上話さないと声が出にくいことがわかった

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名前のない小瓶

217192通目の小瓶

寂しいな。疲れたな…周りはみーんな、友人•恋人•家族…と居て、自分には誰一人そのような存在居ない。障害を持ち、一生治らない難病を持ち、何のために生まれてきたのかさっぱり分からない

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名前のない小瓶

217191通目の小瓶

リスカばっかりしてる

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名前のない小瓶

217189通目の小瓶

お返事をください

1番になりたかった。ただそれだけだったのになんでこんなに苦しむんだろう。死にたいとか生きたいとか思う理由が大好きな人のせいになりそうで自分が嫌になる。

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