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素直なのやめたい
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好きな漫画を読んで、好きなドラマや映画を見て、インスタやツイッターを漁って、好きな時間を過ごしてても勝手に自分と他人を比較してる。過去の記憶と紐づけて落ち込む自分がいる。
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おいまてまてまてまてかわいいにもほどがあるぞー
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何歳になっても、悩みは尽きない。年を重ねても、自分の中身はあの頃のまま、成長できていない気がする。
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年数を重ねて、落ち着いてきました。ヒトの道を外れて、早3年7か月。身の回りで変化を起こしつつ、医療廃棄物にしたあこを思い出しながら、日常を過ごせています。
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疲れた。だるい。死にたい。なんで僕なん、、なんで、僕が忘れたわけじゃないのに僕がもちに行かないと行けないの?
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ドラえもんではないけれど、私だって心の中に「お助けアイテム」という秘密道具もってるから!と言える為に。(その2)
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人間関係が続かないけど何がいけなかったのかわからなくて困ってる
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私のせいでお母さんが鬱になりそうで怖い。今日、「もし私が死んだらあんたのせい。あんたの側にいると鬱になる」って言われた
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なんでどこにでも攻撃的な人がいるんだろう。いやんなる。自分の人生に未来永劫何の関係することもないだろう他人を攻撃してなんになるのか。
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死にたい。もういい加減いいだろうと思う。もういい。本当に。初めてくらいに抑うつが辛いと思ったかもしれない。分からない
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私は人を傷つけたことがないとハッキリ言い切ることができない。
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忘れられない。好きな人、好きだった人。元彼に連絡を取ったりSNSを見たりはしていないし、今どうしてるのか、結婚したのか、転職したのかも知らない。
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愛してくれなくていいので
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例えば自分の書いたもので一番返事が来たもの、一番いいねがもらえたもの。それは自分が本当に伝えたかったものじゃなかったりする。
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最近キングオブコントやったじゃん?いつも見てるわけじゃなくて今年はたまたま見たんだけど、なんかやっぱお笑いっていいよね!って思った。
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希死念慮、だいぶマシにはなったけど
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ついに朝4時に帰宅した。午前7時半くらいから働いて翌朝4時までだ。忙しくてお昼は食べれてない。最近はずっとこんな感じ。いかれてる。というかこのままじゃ私がいかれてしまう。
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名前のない小瓶
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子育てっていつまで続くんだろ。離れるのも寂しいけれど、いつまでも近いのも少し、しんどい。
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最近躁の日が続いているぞ
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最後に
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私頑張ったんだよ。でも誰も私の努力なんて知らない。誰でもいいから褒めて欲しい。
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不器用だから何もできない自分がとってもとっても大嫌い。
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受験生の悩み
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寝たまま楽になりたい。自分の弱さと判断力のなさで、大事な仕事を失ってしまった。後悔が止まらず眠れず、次の仕事のあてもない。
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楽しい休日が終わるのがさみしくてたまらない
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明日テストがあることが今(10時)に分かって辛い
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むりしにたい
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私は中学生なのですが、英語が好きで、アメリカのサマーキャンプに来年も行こう、と母が申し込んでくれました。が、なんとなく行かなくてもいいかな、と言う気持ちが出てきてしまい
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名前のない小瓶
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最近ストレスたまってる気がする。食べては吐き、食べては吐きの繰り返し
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