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名前のない小瓶
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日記(8/31)夏休みが終わって学校が始まった。友達に会えて嬉しい反面、同時に不安にもなってきた
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クローズだし、過去のトラブルがあるから、もう二度とトラブルを起こせない。私は虐待経験者で、鬱病で障害年金を受給しています。でも、それだけじゃ生活できず、クローズで仕事をしています
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名前のない小瓶
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どうして真面目にまっとうに生きてる人にだけ悪いことって起こるんだろう
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トイレの鍵が壊れているから、電気がついてたら、使用中。それが暗黙のルールだった。夜中にトイレに入ってたら、父が開けてきた
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こんなはずじゃなかったのに。志望大学に落ちた。親や周りの人はもう俺のことなんにも期待してないと思う
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もう人の気持ち考えたくない。周りの迷惑考えたくない。
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生憎それでも。
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私は心が狭いんだろうな。最近よく友人とゲームをしている。最近友人と選ぶキャラが被ってきてモヤモヤしている
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物語でも現実でも片思いとか失恋とかって綺麗だなって思う
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初めて頭の中で「死にたい」って言葉がリピートされた。本当は死にたくなんかないのに。自分は何でこんな事を言うのか。
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どうすればいいの。中3女子です。中2の初めからダイエットを始め、一番辛いのは食やダイエットばかりで勉強に1ミリも手が出ないことです
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もう耐えられない。辛い、苦しい、死にたい。辛い、消えたい、死にたい。そんな風に考えるようになったのは小学4年生のときだ。
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もう少し、もう少しだけ気持ちを楽にして仕事がしたい。今新卒で入った職場で仕事も上手くいかず、コミュニケーションも上手く取れないからめちゃめちゃ浮いてる
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ちょっとは進歩しただろうか。数年前に匿名で小瓶を流してから。久しぶりにつらくて仕方なくなってふと思い出して帰ってきました
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いいお姉ちゃんでいたのは沢山我慢したから。4人姉妹の長女で一番下とは一回り以上離れています。私は妹たちが大好きだから沢山遊びます。でも勉強もして自分の夢を叶えたいです
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死刑は福利厚生
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まじで。消えてほしい。消えてくれたところで俺は幸せにならんけど。そんなやつらにしてやられた自分がはらたつ
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おひさ。最近は割とリアルが忙しくって見にこれてなかったけど、ここは実家のような安心感があるね。なんどここに救われたことか
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今の幸せが壊れてしまったらどうしようと思うと幸せなうちに死にたくなる
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ラッキーな人間。私は超絶運の良い人間だと思う。
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多動症かもしれない知り合いについて
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全部捨てて逃げ出したい
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もう限界。死にたい
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遠距離恋愛って時々、悲しくなって、壊れてしまいそうになってしまう
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コーヒー依存4.5 追加 カフェインの利尿作用 トイレに頻繁に行きたくなる
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コーヒー依存④ カフェイン依存症に切り替わった 自制心がまたふっとんだ メンタル問題のせいなのか、カフェイン依存症のせいなのか、それ以外なのかわからない
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楽になりたい。本音を言うなら殺してほしい。自分一人はできないから
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今日もまた終わる。今日こそ終わりになりますようにと願うだけじゃやっぱり消えられない
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今、深い悲しみの中に沈んでる。明日は一周忌。心の片隅で「一周忌までは」と自分に許可していた。
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名前のない小瓶
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私は小説の天才だ、そんな自負をもって今日も生きている。
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