3年間ずっと
死んだ方がマシなんじゃないかって思ってきた
自分の環境がどうこうとか他人の環境がどうこうとか関係なく
というか、そんなのどうでもいい
いちいち考えているほど馬鹿じゃないし、そんな暇なんてない
辛いのは辛い
死にたいのは死にたい
相手がどうとか他の人はどうとか価値とか差とか度合いとかそんなのどうでもいい
私の方が辛い？私の方が幸せ？あなたの方がマシ？あなたの方がまだ耐えることができる？
うるさいな
そんなのどうでもいい
価値なんかないよ全部
学校の人達も嫌い
友達だってもう嫌い
そのマウント何？勉強頑張ってるマウント何？
「それもうほぼ点数無いんじゃない？」じゃないよ
関係ないくせに、一丁前に人を貶すことは出来るんだ
知らないよ、悪気があるとか無いとか
ただ、傷つけた事だけが事実
私の前で赤点がどうとかテストの点数がどうとか受験がどうとか言う話しないで
愛想笑いするの、もう疲れた
話しかけてこないで
うるさい
嫌いだからね
私の友達の貴方
嫌いだから。
同じ大学受験するから、対抗意識もってるのか知らないけど
あたってこないで
貶すのやめて
勉強の話とか聞く気ないから
もう、学校も塾も、何も行きたくない
学校は休みすぎて、何度も担任から連絡入って、そろそろ危ないって
「これから全部出席予定です。ご心配おかけしました」
って言ってるから休めないし
塾だって、1週間に１回行くか行かないかで
電話かかってきて、明日行きます、て言ってしまってるし
結局ね
逃げ場なんてどこにもない
怠けてるだけ？甘えてる？
ああそうですね。わかってます。
怠けてるし甘えてるし社会のこと考えてないし他人のことだって考えてない
受験生のくせにもう2週間くらいほぼ勉強してない
甘えてるんだよわかってる他の人は頑張ってるのに
それだけじゃない。夏休みから、もう
やる気出ないって言うのは言い訳。集中出来ないっていうのも言い訳。
わかってる
今回の定期考査でいい点数取らないとまずいって言うのも言われてる
わかってる
でも努力出来てない
なんなの
わかってるって全部私が悪いのはわかってるから
結局、全然勉強出来てないし
でもやらなきゃいけない
わかってるのに
もうやだ
お金の無駄だね全部
申し訳ないよ
申し訳ないと思ってるよ
ごめんなさい
生きてる意味って何？
「これから見つけていく」って何？
何を言ってるのかさっぱりわからない
見つけるものでもない？
納得なんて全然出来ない。
結局最終的に行き着くのは
死んだ方がマシなんじゃないか、ってこと
もう比べてる暇なんていうのもないし
そんな気力ないし
どうでもいいから
ただ、
死にたいのに
死ぬのが怖いっていう矛盾は何？
まだやり残したことがあるとか誰かが悲しむとかそういうんじゃなくて
ただ、本当に終わったらどうなるのかが想像出来ない
死ぬ瞬間が未知数過ぎて怖い
痛いのだって好きじゃない
ただ、それは甘えだから
考えたり、調べたりもする
でも結局、どれがいいのかさっぱりわからない
自室が1番なんだろうけど、やっぱり、想像したら寒気がする
どこまでが甘えで、どこからがなのかがもうわからない
いっそ、１回試してみたらわかるのかもしれない
昔はまるで厨二病みたいに
飛び降りって、どういうのなんだろう
とか考えてたけど
今は普通に、それが1番楽な気がしてる
いや
気持ちの問題もあるのかもしれない
自室でするよりは、みたいな
何を考えてるんだろう
馬鹿みたい
とにかくもう
疲れた
疲れたっていうか
もうやめたい全部
やめたい
全部放り出したい
でも生きてる限り、それはできない
から、死にたいって言葉にたどり着く
安易に言ってるわけじゃない
でも安易に聞こえてもしょうがない
本当に死ぬまでわからない
人は
後々気づく生き物だし
本当に居なくなって初めて気づくから、全部
死にかけた時はさ、
生きたかったな、て思うのかな
いや、思うんだろうな
でも後の祭りなんだろうな
そこまでわかってるのに
でもまだ死にたい
なんなんだろう
いや、死にたい、じゃなくて
逃げ出したい、が正解。
でもなんか釈然としないから
死にたい
とにかく
明日の学校も塾も行きたくないし定期考査だって受けたくないし
もちろん受験勉強だってしたくない
大学の合否とか要らない
それで価値観が決まるようならなおさら要らない
それで将来が決まっていくならもうどこかで止めたい
でも、生きていくためには全部必要。
もうしんどいから
要らない
どこか遠くへ行けたらな
もう疲れました
いっそのこと、明日全部休んで、責められて、死ぬこともう１回考えてもいいのかもしれない
なんて
どうせ、やらないけど。
弱いな
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
