生き続けるのが辛い。死ぬのは家族や職場に迷惑がかかるから駄目。それなら生まれてきたくなかった。
人の役に立ちたくて障害者施設に就職したけれど、職員の都合の良いように利用者を管理することが当たり前のようになっていて、利用者の人生を豊かにするどころか不幸にしている気がする。障害が重い利用者が優遇されて、軽い利用者が冷遇されていることにも納得できない。その中で少しでも不快感を減らしたくて頑張っても、利用者から好意的な反応が返ってくるわけではなく、むしろ拒否されたり叩かれたりする。
どれだけ頑張っても報われない。辞めてしまいたい。けれど、私のような無能を雇ってくれるところなんてもうどこにもない。辞めたら社宅を出ないといけないから住むところもない。
幼い頃から察しが悪くて覚えが悪くて手際も悪くて、人が怖くて常に緊張していて、ちょっとしたことですぐ混乱して頭が真っ白になって奇怪な行動を取ってしまうことが多かった。私はずっと変な子だったし今も変な人だけど、親は障害のある妹のことしか見てないから私の「変」は無かったことにされた。五体満足の何の問題もない子。なんの障害もなく生まれたんだから、困っているならただの努力不足。
私の「変」に何かしらの名前がついたらどれほど楽になれるだろうと思うけれど、もし何か診断が下りてしまったら、「健常者」っていう私の唯一の取り柄がなくなってしまう。
早く死にたい。寿命を切り売りしたい。せめて「人生終了まであと◯年」って可視化できるようになればそれまでの辛抱だと思って頑張れるのに。
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名前のない小瓶
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