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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ちょっとしたことで気持ちが落ち込んで「死にたい」って独り言を言ってしまう。自分には何が足りないのかわからない。どうしたらもっと楽に生きれるんだろう。
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勘違いと思い込みとすれ違い。彼氏が他の人と両思いだという噂を聞いた。
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ただただ会いたいよ、願いを叶えて
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私、進歩してない、後退してる。古い昔自分が作った資料を参考資料に使おうと掘り出して愕然とした。今の私の作る資料より、わかりやすい
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そんなに嫌いなのか。アンタらの望むオレ像って、何?東大離散じゃない、理三をトップで合格して、才色兼備で、何にでも『ハイ、喜んで!♪』居酒屋風返事でもしてれば良いのか
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職場が原始時代。今令和なのに、なんでここは原始時代なんだろう?転職前はITにいたからもうビックリ。50-70代の職場で自分だけ30代
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青春コンプレックス拗らせて二十代後半、学生以降は労働するだけの生き物になるのが嫌でボランティアやバイトしながら周ってる
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Ba◯田。今日もしゃべってばかり、外面がいいから外にはヘラヘラしながらいいことばかりいってる
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久しぶり・・・とうとう燃え尽き症候群になったかも。何しても手につかない。集中できない。ここが最後の砦、色々吐き出しに来た。
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俳優さんなんて無理だよ、騙されてるんだ
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人と喋ってる時もわりとこんな感じで飽きる。途中で、「もうこの話いいかな……」と心の中で思ってることある。自分で話振ったものでも
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育児ノイローゼ?産後うつ?双極性障害?適応障害?自分の生きてる意味が分かりません。
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死にたいのに死ねない 。生きたくないのに息をしている。目を覚ましたくないのに朝が来て自然と目が覚める。もうこんなの嫌
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弟よ、そういうところが嫌いだ。まだ小学生の男児に言うことでは無いのかもしれないけどデリカシーがなさすぎる
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つらい。くるしい。本当のことを誰にも言えない。もはやここですら、本音を言える場所じゃなくなってしまった
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⚠️toxic
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久しぶりです。覚えてますかね…?w 今の状況話そうかなと。俺は、今暖かいクラスにいます。新たに不安なこともあるけど、意外と先生って優しくて助けてくれるんだなと思いました
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忘れられない人。会いたいです。話したいです。本当のことが知りたいです。どうして私を傷つけたのですか?今他の女性を大切にしているのですか?
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誰も相談相手がいなくて辛い。一生悩んでいるまま生きなきゃいけないの。誰か相談に乗ってほしい。
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Macaroonです。帰ってきたよ〜
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子供は絶対に産みたくない。結婚もしたくない。 皆軽率に結婚して子供産んでるけど、自分の行動にもっと責任感を持って欲しい。
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にんげんなんてきらい
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後悔と反省。なんで優しくできなかったかなー、もっと優しく接すればよかった。自分の感情だけで話してしまった。嫌われたかな、嫌われてないといいな
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自己紹介します。
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好きと大好きと愛してる
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躁鬱だって言われた話したいのと、美味しいコーヒー教えて欲しい話
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リスカがバレて父親に「死ねば?」って言われた。
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子どもが発達障害かもしれない。今度検査を受けることになった。多分adhdだろう。親の私も受けようか迷っている。色々調べたが自分はasdのような気がする
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お願いです。恋愛相談に乗っていただけると嬉しいです。現在高校2年生の女子です。私には最近好きな人ができました。ですが私は普通の顔でなにもかも普通です
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名前のない小瓶
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あんなに健やかなのに。幸せを感じる余裕があるのに。緊迫した状況でもなく。呑気で無責任でいられて。病的な苦しみを履き違えている。無い物ねだり。わがまま
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