もう決めた。もう疲れた。来年の誕生日には、私はいない。限界だし、もう耐えられない。誰も悪くないし、責めない。自分の事なんだから

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ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。 自分が死ぬ夢 いつまでも あるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。 くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。 精神科初診行ってきました。基本は薬物療法と言われ、カウンセリング等は一切ありませんでした。普通そういうものなのでしょうか？それとも私の病気的にそっちが良いと判断されたから？ 今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど 日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。 先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。 自分に全く非がないのに謝るって 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 もずくさんへ。お題箱と合わせて返します。 うつと甘えの境目がわからない。多分今の私は甘えている。キャパの余りができたらすぐ努力に回さないといけない。私はそれができていない。家に帰っても勉強ができない。そんな自分が許せない 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる