笑顔って難しい。笑うって難しい。昨日も死ねなかった。朝がくるのがつらい。また今日もどうやって死のうか。いつ死のうか考えるんだな

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普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。 亡くなったおじいちゃんに会いたい。 過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 なんかごめん。 別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。 親のおむつ替えに心が折れそう… 久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。 少し嬉しいご報告？と、少しもやっとしたこと。 自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。 生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも 声を出して喋るのが億劫になってきた… バイクのせいで自殺したと書いたら どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに