心が壊れて落ちるとこまで落ちて未遂しました。
人が信じられなくなり、
物事や人を斜めからしか見れなくなり、
私じゃない私が出てきて感情がコントロール出来なくて暴れたり、リスカしたり、包丁でお腹を刺そうとしたりしてたくさん周りに迷惑をかけました。
何とかしなきゃ変わらなきゃと焦れば焦るほど空回りして泥沼にはまっていく。
何とか普通にしていても全てが虚しい。
心がしんどい。
人が怖い。なにもしたくない。
本当に話したい心の奥は誰にも話せない。
理解できない、されない、話しても無駄。
足掻いても足掻いても前に進めない。
大丈夫じゃなくても平気なふりするのも限界。
もう作り笑いも疲れた。
もう頑張れない。
死にたい、消えたいと言うと周りは消えないでとか、周りが迷惑とか、死んじゃダメとか色々言う。
心配してくれるのはありがたいけど…
なぜ生きるのが正しくて死ぬのは間違いなの？
どうしてみんな生きることに執着したりしがみつくの？
死にたくないから？
私は生きたくない。生きる方が疲れる。
もう何も考えたくない。
いい加減、楽になりたい。
なにもしなければいい、ゆっくりしてとか
それすらままならない人間はどうすればいいの？
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
信じられないなら
無理して信じないでいいし,
斜めに構えて過ごしてみていいんじゃないかな。
なんでもそうだけど,無理するのって身体に毒だしネガティブになりたい時は思いっきりネガティブになっていーじゃん。
毎日笑顔でいたい人はいるけど毎日364日ずっと笑顔で過ごせる人ってなかなか居ないんじゃないかなぁ。
名前のない小瓶
ごめんなさい。
自分を誉めることも認めてあげることも愛することも私は出来ないダメな人間なのです。
自分が嫌いで嫌いで仕方ないのです。
自分自身を軸にして生きることが出来ない人間なのです。
ななしさん
お返事ありがとうございます。
悲しむ人がいるから生きたくなくてもその人達の為に生きていなければならないのでしょうか…
やりたいことも居場所もないのです。
死にぞこなって死ぬなと言われてもずっと起死念慮が常にあります。
遠くに行きたくても現実には無理で…
静かな誰も知らない、いない場所で自分と向き合いたいけどそれも無理で。
毎日虚しくて人が嫌で信じられなくて。
そんな自分が嫌で嫌で、心の汚い人間だから消えてしまいたくなります。
笑えてた自分に戻りたいけど戻れそうにありません。
自分に失望しています。
今この瞬間に事故でも病気でも死ねないかなと思ってます。
最後の選択肢位は自分で決断したいという考えは間違っているのでしょうか。
頭と心と体がバラバラのような感覚でしんどいです。
お返事ありがとうございました。
名前のない小瓶
あなたのような人は、何も「しない」んじゃなくて、
何かを「する」方が適切なんじゃないかな。
あなたが死にたいのは、要するに、「自分が生きていく価値が無い」と思っているからではないだろうか。
それなら、「私は生きていく価値があるな！」って思うような事をしてみてはどうだろう？
たいそうな事じゃなくていい。
例えば植物を買ってきて、自分で育ててごらん。
あなたが水をあげたり日に当てたりしてあげないと、植物は死んでしまう。あなたがいるからこそ、植物は元気に生きていけるんだ。
人が怖くなるほどに自分を悲しませる人達に出会ったんでしょう。何もしたくなくなるほど、がっかりするような出来事があったんでしょう。
あなたを理解してくれる人は周りに少ないのでしょう。
あなたの良くない部分を嫌っている人さえいるかもしれません。
でもあなただけは、あなたの事を嫌いにならないでください。
自分で自分を愛するのに、他人があなたを愛してくれる必要はありません。
自分で自分の愛せるところを見つけてください。
毎日自分で「私は今日も死なずによく頑張ったな」って自分をほめてください。
そんなあなたをほめてくれる人が将来必ず現れます。
大丈夫です。
死にたがりの自虐少女
私が言うことではないですが、命はやっぱり大切だと思います。
主さんが死んでしまったら悲しい人がたくさんいるから、みんな止めるんですよ。
いっそのこと全部投げ出して、“死”まではいかなくても、一回どこか遠いところへ逃げるのもいいと思いますよ！
誰もいない静かな場所とか、意外と落ち着いたりしますよ！
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
