この世から消えてなくなりたいって毎日のように思ってしまいます。父が長男で父方の祖父母と暮らしていました。従兄弟に暴力も振るわれて性的暴力もうけました

この世から消えてなくなりたいって毎日のように思ってしまいます。
父が長男で父方の祖父母と暮らしていました。必然的に私の家は親戚の中で『実家』という扱いになり、たくさんの親戚が毎日のように来ていました。その中でも従兄弟はずっと私の家に泊まっていて、たくさんの理不尽を受けました。
従兄弟に暴力も振るわれて、性的暴力もうけました。
頑張って抵抗したけど勝てなくて、小学二年生で処女がなくなった。こんなこと恥ずかしくて誰にも言えなかった。
それから人が怖くて毎日他人の顔色を伺って過ごしてました。
父母とは仲がよかったけど、母が少々発達障害気味でいきなりキレたりして理不尽に叱られ、殴られた。でもいつも母は優しくて私のためにたくさんのことをしてくれる人で、叱ったあともやりすぎたとたくさんあやまられて、私も母が好きで抵抗できなかった。
私が弱いから『嫌だ、やめて』その一言が言えなかった。
父も優しくて好きだったけど決して母から、親戚からは守ってはくれなかった。
だって父方の親戚からの暴力だったから、父は私と親戚の間に板挟みで辛かったと思う。
『俺にとっては家族だから、少しだけ我慢してくれ』その言葉を申し訳なさそうに言うから、私はそれ以上なんも言えなかった。
『辛いよ、助けてよ、私を守ってよ』なんて少しでも勇気をだして口に出せばなにか変わったかもしれないのに。
それからはとにかく家を出たくて、家族の反対を押し切って奨学金を借り大学は県外に進学して一人暮らしを始めた。
学費を払うためにバイトをして奨学金もしっかり貯めていた。でも一生懸命ためたお金は身内に勝手に引き落とされた。
通帳を疑わずに身内に預けていたのが失敗だった。
未成年じゃカードローンも借金もできない、お金が無くなったから学費が払えないない。
学費が払えないなら退学するしかないのに。
一生懸命勉強して、なによりも絵を描くのが好きで、美大に進学するために絵を頑張って、お年玉全部使って受験料払って、やっとの思いで進学したのに。
残ったのは奨学金の借金だけ。
もうあんまりじゃないか。
私が弱いからダメだったのかな、もっと頑張ったらなにか変わったのかな、
もう疲れた。
いなくなりたいんだ。
どうしたらいいのか分からない。
消えちゃいたい。
『生きたくても生きられない人だっている』とか『泣いたら少しは楽になるよ』だとか『明日に何か素敵なことがあるかもしれない』なんて、知ったこっちゃないんだよ。
そう信じて、頑張って生きてきたのに、泣いたって楽にはならなかったし、明日になったって素敵なことは無かった。確かに生きたいのに生きれない人はいる、そう思うと心が苦しいけど、そういう言葉を軽々しく言ってる人間がいちばん怖い。自分はそうじゃないくせに、死にたい人を無責任に諭して、じゃあこの気持ちをどう消化すればいいんだって、
こんなことを思っちゃう自分も嫌だし、すぐひねくれて前を向けない自分も嫌だ。分かってるんです、自殺はダメってことは。でももう嫌なんだもん、何したって苦しいし、楽しくないし、自分がこの世に存在しているという事実が何よりも苦しい。
お母さん、お父さん、せっかく産んでくれたのにごめんなさい。
強く真っ当に生きれなくてごめんなさい。
もう楽になりたいのに、
結局、お母さんとお父さんが悲しむって思うと生きることを望んでしまう、いや、ただ自分が死ぬのが怖いだけかな。

最初から私は存在していないことになったらいいのに。

なんてつらつら拙い文書をかいてしまいましたが、こんなこと自分の甘えだってわかってるんです。どうしたら前向きになれますか、どうしたらこのやるせない気持ちを消化できますか、もうすがるような気持ちで書いてます。
どうか、いつか自分が前向きに生きていけるようになれるといいな、