普通の人になりたい。頭も悪くて、運動もできなくて、人見知りで、マスク依存症で、病気持ちで、だらしなくて、整理が出来なくて

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懺悔。昔の自分が信じられない。かつて自分の周りにいてくれた全ての人、ありがとう、そして本当に申し訳ない。今思うと何であんなことしたんだろうということばかり。恥ずかしい 旦那を閉口させてやりたい。共感力に著しく乏しい夫に何度も悲しい気持ちになってきた どうやらスピリチュアルマニアには、オレみたいなヤロウはウザイようだ。 私が失ったものについて。私が不登校になったのは高校生のときです。私はあの学校も家も勉強も私自身も大嫌いでした。でも全部好きになりたかった 自己紹介！！！ リスカだって3ヶ月してないし死にたいって思ってもまだ生きてるし、早く壊れてほしい どこにいても気持ちが休まらない、疲れる 本当は自分の気持ちに嘘つきたくないのに、強がって素直になれない。あなたがどれだけ私の心を占めているのか分かってしまうから、紛れもない事実だから。 なぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？ あの、、よかったら！！宛名メで関係組みませんか！募集中ですー！！ 桜見は粋なもののはずなのに どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない 朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか？今日はどんな辛いことがあるのだろうか？と考えると起きれなくなっている。