そろそろさ、本格的に死にたい。
これを書いている今日、明日は修学旅行です。
別に修学旅行も楽しみじゃなかったけど、準備の時、「それ」は起こりました。
「盗みの危険性があるのでバックはキャリーでお願いします」と学校に言われているから、正しくキャリーバックで準備していると、
「どうせ格好つけたいだけだろ！返せ盗っ人！」と物を沢山投げ付けられて、文句を言われました。
流石に僕もぶちギレて、「ふざけんなよこのクソ更年期ババアが！これは学校指定なんだよ！」と言い返したところ、身体を蹴られました。
そこから激しい2分の口論の末、僕は「ハッキリ言ってやるよ！てめぇみたいなのを毒親って言うんだよ！」と言いました。
返ってきた言葉は何だと思います？
「だから？」
ちっとも悪びれる様子なんて無かった。
むしろそうなったのも全部俺のせいだと主張する。
自覚してなお直そうとしない新生のクズ。
僕は頭のリミッターも何もかもを忘れ、母に「死ね!!!」と叫びました。
何度も何度も叫びました。
そして、僕は何度も殴られました。
僕だって殴りたい。殴り返してやりたい。今まで受けた分を全部やり返してやりたい。
その顔に青あざを付けてやりたかった。
でも、僕は手をあげなかった。
上げたら負けな気がした。
だから、受けるがまま。
痛い。辛い。苦しい。
僕は壁に後ろ蹴りで大穴を空けました。
怒りでどうにかなりそうだった。
なんで俺がこんな人生を送らなきゃならなかったのか。
毒親を自覚しているならなんで,,,。
俺は,,,何のために生まれてきたんだ,,,。
もう何がしたいのかもわからない,,,。
ただ涙だけが頬を延々と伝う。
涙が止まらない。
死にたい。
死ねない。
勇気がない。
もうヒビだらけだった生活は完全に壊れた。
もう帰る場所なんて無い。
いく宛もない。
殺したい。もう俺の人生なんてどうだっていい。ただアイツを殺したい。殺して楽になりたい。
今だけはわかる。親殺しの子供の気持ちが。
あの子達も、きっと辛かったんだ。
育児放棄されて、暴力を振るわれて、かつ改心する気もない。
だから殺したんだ。
でも、生まれてきたこと自体がダメだったんだ。
僕はここの人たちと違って、言葉や文字なんかじゃ救われない。「生きたい」とも思えない。
,,,僕はどうすればいいって言うんだよ。
何のために生きろって言うんだよ。
,,,俺に死ぬ勇気さえ有れば,,,。
頼る人すら居ない。
頼らせてくれる人すら居ない。
頼りたい人も居ない。
頼ったら「重いヤツ」って避けられちゃう。それはもっと嫌。
ああクソ、なんでさっき死ななかったんだ。
さっきなら身を任せて死ねたのに。
ああ、高さが足りないからか。
頑丈な縄がないからか。
なにもせずに泣いていたからか。
他人にかかる迷惑とか考えずに自殺できる人はすごいよな。死ぬだけなのに周りのこと考えちゃうからいつまでも俺は死ねないんだ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
あと数年であなたは自立出来ます。
自分の力で食べていくのは本当に大変ですが、あなたなら出来るはずです。
なぜ生きるのか
私にもわかりません。
現実は辛く苦しく 夢や希望もないけれど
どうにかもう少し生きてみませんか。
名前のない小瓶
さっき性別の事でお返事をもらった者です。
毒親ですか。
毒親は何を言っても毒親のままです。
僕の母も毒親です。
近づくだけで殴られたり蹴られたり
「人殺し」とまで言われます。
人殺しはどっちだ。
人に暴力ふるって暴言吐いて
肉体的な暴力は目に見て分かるけど言葉の暴力は分からない。だから気づいてもらえない。
言葉の暴力という言葉があるのなら
言葉の殺人という言葉も作って良いとおもいます。
実際、親や友人に言われた言葉が原因で自殺する人があとをたたないんですから。
誰に頼って良いか分からない。頼ったら「重い」と言われてしまう。
その気持ちもよくわかります。
僕が...あなたの頼れる人になれないでしょうか。
あなたが頼りたいと思える人に。
こんなネットで初めて言葉を交わしたような赤の他人に近い人間なんて信用できないし怖いかもしれません。
でも僕はあなたを絶対に裏切りません。
支えたいです。
だって同じ毒親の元に産まれ誰にも頼ることができないという共通点がありますから.........。
ななしさん
すごい。
今までそのような環境にいて、爆発してもなお、周りのことを考える理性を失わない。
すごいんだけど、胸が痛い。
親が違えば、ここまで理性を鍛える必要もなかったんだろうな…。
ななしさん
わぁぁぁーーーん！！
ごめん、私が泣いてしまった。
なんで、佑さんがこんなに我慢せなあかんの！？
なんで、殴り返さない佑さんの気持ちを親が汲み取ってあげられへんの！？
理不尽やわぁーー！
怒ってもしゃーないねんけど、この小瓶読んでたら、ほんま、胸潰れそうやわ。
多分何回も何回もこうなったんやんな？
そのたびに自分の何かを潰して平穏を保とうとしてきたんちゃうかなぁ。
違ったらごめんやけど。
でも、そうやってきた人が、決壊した時の文章やと感じてん。
めっちゃ凄い胸にきたわ。
絶対幸せになるんやで。
よう頑張ってきたんやもん。
絶対幸せにならなあかん。
なれるで。
うざい返事送ってごめんな。
死にたがりの自虐少女
やっぱり死にたくても、勇気がなかったり、周りのことってどうしても気にしちゃいますよね…。
「手、上げなかったの偉かったね。」
「今までよく頑張ってきたね。」
「辛いときは泣いていいんだよ。」
…上から目線っぽくてすいません。
でも、本心です。
こういう言葉をすぐ横で言ってくれる人がなんで佑さんにいないの？
世界はそんなにも不公平なの？
こっから私もその毒親さんに向けて、言わせてもらいます。
（毒親さんに対してとても失礼ですが…。）
なんで！？なんでもっと佑さんを愛してあげなかったの？
そんな環境にいたら、佑さんが病むのも、「死にたい」って思うのも、当たり前だよ！
それでも親なの？前の小瓶を読んでても、どれも100％毒親のせいだよ‼
マジで自覚あるんだったら直してほしい！
いや、もう遅いかもだけど‼
生活が壊れた？
壊れちゃうのは佑さんの心と身体もだよ！
佑さんが生きてる意味を見出だせないのも、全部あんたらのせいじゃん‼
虐待だよ、虐待‼
栄養もまともに摂れない生活の中で、今まで、よく佑さん生きてこられたと思うよ‼
私、絶対に佑さんの味方だし！
私だってあんたらのこと嫌いだよ！
…すいません。おもいっきり書かせてもらいました。
そんな人達から、はやく脱出してほしいです。
（読み返したけど、ひどい文だな…。宛メの運営さんOKだしてくれるかな…？）
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
