少し長いかも知れません。
読んでくださったら嬉しいと思う反面、読んでもらうのも申し訳ないような気持ちです。
ここ５〜６年ずっと生きてるのがつらく、しんどいです。
特に最近が1番しんどくて、よく
『人生辞めたいな』
『どうして生まれてきちゃったのかな』
と考えてしまいます。
それなのに、痛みに弱く注射さえ苦手な私は死のうとすることはありません。
考えはするのですが、実行する1歩手前にさえかないのです。
そのため、
『記憶喪失になりたい』
という、とても最低で失礼な考え方をしてしまうことが多々あります。
有難いことに、趣味はあるし信頼出来る親友も2人ほどいてくれます。
しかし、それとこれとは別なのです。
どんなに親友に励まされても結局は自分の思考が勝ってしまいます。
親友が信じきれない訳では無いのですが、自分のことが嫌いすぎて、肯定ができないことが沢山です。
私は世界でいちばん私が嫌いで、世界でいちばん私がクズな人間だと思っています。
親友に｢下を見てもいいんだよ｣と言われても、私には私の下は誰も見えません。
ずっとこんな酷い思考がここ3ヶ月は続いてるように思います。
自分で死ぬことすら出来ないなら、もう時の流れに任せようと思いますが、それもしんどいです。
1年近く心臓が締め付けられるほど苦しく、時には息がしにくく、過呼吸になることもしばしばです。
診療所には通っていて、先生とお話するのは楽しいのですが、1人になると昼夜関係なく先程言った思考が頭の中を駆けずりまわるのです。
もうどうしたらいいのかわからないです。
自分で自分が分からない。
こんなに苦しくて辛くて泣き叫びたいほどなのに、どうして驚くほど健康体なのだろうか。
いっその事、ストレス過多で病気になりたかった。
もう、生きてるのがしんどいです。
私の考えすぎてしまうという性格で20年も生きれたことが奇跡だと思います。
まだまだ先は長いと思うかもしれませんが、私にとってはしんどい人生で生きづらい20年でした。
もう何もしたくない。
何も考えたくない。
人と関わりたくない。
そう思うのに、寂しがり屋でおしゃべり好きという性格も持ち合わせている故、結果的には人と関わっているのです。
もう嫌だ。
どうして私なんか生まれてきたのでしょうか？
生まれてくる意味なんてあったのでしょうか？
自分がいない世界を想像までしてしまいます。
もうむりです。
私は疲れました。
誰も私を傷つけない、そんな世界に行きたかったです。
まぁ、そんな世界あるわけないんですけどね。
助けて欲しいけど、他人にまでこんな思いを背をわせたくない。
だから、助けてなんて言えないです。
生まれてくることに意味などないとわかっていても、なぜ生まれてきてしまったのか問うてしまいます。
こんな長い話を読んでくださった方、ありがとうございました。
今回書かせて頂いた手紙は私の独り言のようなものですので、重く受け止めなくて大丈夫です。
本当にありがとうございました。
