境界性人格障害
初めて聞いた。
自分があまりに何度も何度も、同じような、大きな、取り返しのつかない失敗をしでかすから調べたら出てきた。
正直今まで、うつとかちょっとかっこいいじゃんみたいな本当に悩んでる人を軽視するような、かっこつけたこと思ってた。
その身に起こるまでその苦しさとか、不安とかどうしようもなさとか焦燥っていうか、なんかもう。
障害だからこうなってるっていうより、この状態に名前をつけるならこの名前が付くって感じだなって思った。ちょっと上手く伝えられないしこれはそんなに関係ないことだった
本当に優しい友だちだった。
何度も何度も優しい言葉をかけて、手を差し伸べてくれてたのに私はそれを信じられなかった。本心だっただろうに信じられなかった。なんで信じなかったんだろうってありがちな言葉で片付けたくないぐらいに後悔
なんで自分をいちばんだと思ってくれなかったら苛立ってしまうん？こんなの世に言う、みんなが思う感じのメンヘラじゃんって、分かってるし、なりたくないなって思うのになんかもう冷静になったときには取り返しがつかないところまできてるし人に迷惑を掛けすぎてるなってめちゃくちゃ思うし
でも、そのやらかしてしまってからひどく罪悪感を感じることすらこの障害の症状だって書いてあるし。どこまでもドツボにはまってて嫌
私から突然離れていった友人も不安障害で、本当につらかったんだろうなって、こんな簡単な言葉で表していいことじゃないけどようやく分かった
謝ってももう全部遅くて、私に優しく手を差し伸べてくれた友だちにはもうこの性質とか性格のせいで何度も苦労させたからこれ以上許容してもらうことは絶対に求められないし、でもまだ仲良くしたかった
もう一回チャンスが来たとしても棒に振ってしまいそうで怖い
どうにかしたい
許されたいけどもう許していただけるラインは遠ざかってしまったし、なんかもう本当にだめだ。ただ悲しい。自分のせいなのに
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ななしさん
わかります
私は相手の嫌なところだけを叩き出して、避けられてしまいます。本当は嫌いじゃなくて、一緒に居たいだけなのに。
一緒に居たい、自分を一番優先して欲しいと思ってしまいます。
私はいじめられたり、母が厳しく、父は無関心なのがつらくて、毎晩泣いていました。もっと愛されたかった、と心底思いました。その頃から症状が出始めました。無条件に愛されてみたいです。
お返事させてもらっただけで、何の解決にもなってなくて、すみません。でも、すごくわかります。悲しいし、寂しいです。
ららら
本当にわかります。
大好きな人が、他の人と楽しそうにしてると、耐えられなくなります。
私だけを愛して、必要として！って感じです。
で、その相手に対して、
悲しさと
怒りをぶつけて、自己嫌悪に襲われて…。
もうしんどいし辛い。
けど、そんな扱いされてる相手の方がよっぽど可哀想って思って…
自分が大嫌い。
でもね、こういう自分ができてしまったのは、あなたのせいでも私のせいでもないの。
だから、自分を責めないであげて。
こんな私がいえることではないのは、よく分かってるけど、でもあなたを楽にしてあげたい。
私も同じ事で苦しんでるから。
大丈夫！！大丈夫！！
お互い、頑張りましょ
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