いやもうねぇ。全部めんどくさいよね。失恋の痛みがとれないな、 やっぱり、中2で処女卒業ってやばいのかな？この痛みがとれないのって

いやもうねぇ。全部めんどくさいよね。
失恋の痛みがとれないな、
やっぱり、中2で処女卒業ってやばいのかな？
この痛みがとれないのって、
愛した人に処女取られた上振られてそっから態度最悪で既読無視されてるからかな？
話しかけても無視だしな。

もう好きじゃないはずなのに、
なんで酷い態度されると心臓が痛くなるんだ？
恨みみたいな感情が心を覆うんだ。
恨んで当然だけどさ…その期間が長いんだよ。

もう愛して無いのになんで次の人に心を移せない？
僕は彼の事を新しく好きになったはずなのに。

まだ僕を傷つけたあいつを愛しているのか？
どう考えても彼の方がいいのに。
片想いでも、あいつよりはいいはずなのに。
あいつは自分勝手で最低なヤツなのに。

なんで忘れられない？
僕はどうすればいい？
あいつを見ると心が痛くなるのはまだあいつを愛しているから？
僕はあいつに嫌われたく無かったんだろう。
別れたあと、数週間後に、いきなり、
最低、さよならと言われたんだ。
意味わかんないだろ？俺もだ。

誰でもいい訳じゃない。
ただ温もりが欲しい訳じゃない。
何が悲しくて、何が辛くて、僕はこうなっているんだろう。

僕は1人でもいいのに、何故ここまであいつに執着する？
僕は彼が好きなはずなのに。

もう何だか色んなことにやる気がなくなったね。
一生眠っていたいくらい。

僕はこんなに弱かったのか、
傷つきたくなかったんだろうな。
誰か回答をくれないか。
俺はまだあいつを愛しているのか。
まだあいつを殺したいという感情が消えない。

愛する人しか手にかけたくない。
俺はあいつが欲しいのか？
本来美しいはずのこの感情は
どうしてこんなに歪んでいる？
あいつの事はどうでもいいと決めたはずなのに。

まだあいつの不幸を願う俺がいるんだ。
あいつに彼女が出来るのが許せ無いという邪魔な感情があるんだ。
あいつに近づく人全員が許せ無い。
邪魔だ。あいつの近くへ寄るな。
あいつが独りになればそれ程嬉しい事は無いのに、そう思うんだ。

俺がおかしいのか。
もうあいつが幸せになるのが許せないんだ。俺と不幸になって欲しいんだ。
ああくそ。邪魔だよ。この感情が。

こうやって書けば書くほど俺の歪んだ愛が溢れて止まらない。
あいつの死ぬ要因は事故や世界じゃダメだ。
あいつの死因は俺じゃなきゃ嫌なんだ。
もういっそ俺かあいつが死ねばいいのに。

あいつが他の女を抱く事なんて更に嫌だ。
これはなんだ。汚い。早く捨てたいのに。
もう新しく始めたいのに。
彼を歪まず綺麗に愛したいのに。
この歪んだ心がとれない。
こんなにめんどくさいんだったら、
人なんか愛するんじゃなかったなぁ。


え…
こんなゴミクズの言葉最後まで読んだの？
根性あるね。凄いよ。
ありがとう。
どうか貴方に幸せが訪れますように。