いくじのない自分が情けないです。好きな人がいます。吹奏楽部の同級生で、同じ楽器を担当していることから好きになってしまいました

好きな人がいます。吹奏楽部の同級生で、同じ楽器を担当していることから好きになってしまいました。

ですが、私も彼も高３。当然進路は別なので、告白するのか気持ちが無くなるのを待つのか選ばなければいけないんです。

私は大学で教員免許を取る予定で、他学科の科目を履修するので正直、忙しくなると思います。しかも私は異性と交際した経験もありませんし、中高ずっと部活が忙しくて友達と遊びに行ったこともないのでデートとかもよくわかりません。こんなんで告白して付き合ったとしても、自然消滅してしまいそうで怖いです。

ならば他の人を好きになって忘れようと思っても、女子大に進学するので異性との関わりはおそらく減ってしまいます。

ただ、矛盾したことも考えてしまいます。相手への気持ちを忘れることが怖いんです。

相手と私はクラスが違うので、部活を引退（仮）する前毎日喋っていたのが幻のように思えるほど喋りません。話しかけろよ自分って感じですよね。

そんな相手と顔を合わせる機会は、週に三日あります。移動教室です。そのうち二日は同じ教室で授業を受けます。でも喋りません。近くを通り過ぎてもお互いスルー。もはや気まずくなっています。

一、二年前はこんなのが当たり前だったのに、他人に戻ったような気がしています。そして、日を追う毎に相手と話せなくて辛いって気持ちも薄れていきます。それが、怖い。


相手は私を優しいと言ってくれます。
私たちと同じ楽器を担当していて少しキツめな同級生に色々言われていたのを、心配してくれます。
引退前最後の大会の日には、今まで甘えっぱなしでごめん、と言ってくれました。
私が耐えきれなくて唐突に愚痴ってしまって謝った時、聞かなかったことにするから気にするな、と言ってくれました。
いつもからかったりいじったりしてくるけど、怒るよ！ と言うとやめてくれます（その翌日にはまたもとに戻りますが…） 。

お人好しとは言えないし口も結構悪いけど、憎めない。良く思ってない友達もいるけど嫌いにはなれない。

たぶん、相手は私のことを、女の子としては見ていません。そこにあるのは恋愛感情なんかじゃなくて、家族愛的な、仲間への情的ななにかなんです。

この約三年、部内恋愛は気まずいだけだし部活に集中したい、なにより相手にも迷惑だ。そう思って我慢してきました。本人だけじゃなくて周りにもバレないように。恋バナを振られても上手く誤魔化して。あくまでも同じパートの仲間として、その範囲内で親切にしてみたり、話したりしてきました。

きっと、嫌われてはいないんだと思います。
でも、部活仲間の域から出てはいない。それは、私がその壁を壊そうとしなかったからなんですよね。

私たちは、年末、年が明けた後にそれぞれ部活に復帰して、卒業した後に最後の演奏会をして引退します。

恋を実らせたいならやるべき事なんてわかっているんです。少しでも女の子らしく振舞ってみるとか（今が男勝りなわけではありませんが）。それこそ、告白するとか。

でも、もし失敗したら、引退後に部活の手伝いをした時に死ぬほど気まずいです。後輩は私の気持ちを知ってか知らずか私たち二人の仲をからかってくるのでそれをもしされたら……と思うとおそろしい。

とかなんとか言って逃げてるだけだっていうのも自分が一番わかっているのに。

いくじなしですよね。情けないです。こんなんじゃ相手に告白しようとしまいと一生幸せになんてなれないって、わかってるのに。

自分がどうしたいのかも、この恋に望みがあるのかもわかりません。

片思いがこんなに辛いって、知らなかったなあ……。