ぐちゃぐちゃ、どろどろ、ぷつり。ぼと、ぼとっ。
落ちていく。落ちていく。生きる気力が落ちていく。
「私」が私じゃなかったらよかったのに。もっと素直で、美人で、かわいげがあって、明るくて、有能だったらよかったのに。そうしたら家族からも愛されて、人格や感じ方を否定されることもなく、「普通」に幸せになれたはずなのに。
死ぬまでこの大嫌いな「私」と一緒にいて、しかも面倒を見なければならない。
「私」が私じゃなかったら、もっと自分を大事にできたのに。
気晴らしってどうするの？ 暴食しか効果がない。
創作みたいなこともしてみてるけど、私の頭のなかの2ｃｈがいつでも私の作品を晒し上げる。「駄作乙ｗｗｗ」「勘違い乙ｗｗｗ」
実際私の作品は大したものじゃないから、いつ晒しあげられてもおかしくない。
魅力のある作品を作れなければ、創作活動はしてはいけないの？
でも褒められても素直に受け止められない。「お世辞じゃないの？」って思ってしまう。実際、私を褒めたときより他の人を褒めるときのほうが熱量が違う。当たり前のことなのに、どうしてもモヤモヤしてしまう。そこまで素晴らしい作品を作れなければ、人の目に入ってはいけない気がする。でも、共通の趣味の話も誰かとしたい。
私の話なんて誰も聞きたくないと思ってしまうから、黙る。そして趣味も嫌になる。
自分の物語は好き。でも、世間一般的には「作品」と呼べるものじゃない。形にしてしまうと、自分の好きな物語を汚してしまいそうな気がする。だから表に出せない。でも、誰に見せるものじゃなくても頭の中の2ｃｈが止まらない。「気持ち悪いｗｗｗｗｗｗ」
どこにも安心できる場所がない。
職場だって敵だらけだ。誰かを馬鹿にするのがコミュニケーションだし、そんな環境に耐えられない。
でも他に行くところもないし。もうどうしていいかわからない。
否定されて否定されて否定されて否定されて否定されて否定されて否定されて。感謝なんてひとっこともない。
でもそれが普通なんだって。大人なんだって。
だからこの世界が嫌だ。死ぬしかない。だってどこへいってもこんなバカバカしい世界なんだもの。
うるさい。黙れよ。どいつもこいつも自分勝手だ。誰も他者への優しさを持つ余裕がない。もう破綻してる。
へらへらげらげら笑いやがって。人の気も知らずに。
自分の感覚を否定されすぎて、もう何もわからない。
助けてほしいのに、心が閉じている。結局誰もわかってくれない。みんなみんな敵だ。
もうやだ。生まれてきたのが間違いだった。
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
生まれて来たのが間違っているのはあなたではない。あなたを攻撃する人間だ。
他人を攻撃する人間は、互いに戦い、滅ぼし合う。未来はない。可哀想ですらある。
私に出来ることは何もない。ただ、あなたに奴らの流れ弾が当たらないよう祈るだけ。
自分を大切にしようと努めるのなら、どうか他人を攻撃しないでほしい。
自分を守ることはとても大切。でも、それを理由に当り散らせば、奴らと同じ運命を辿る。
あなたの文章には、自分を大切にしたいと誠実に希求する態度がにじみみ出ている。
私はそれを応援したい。
ななしさん
世界は広いのであなたにとって安心できる場所をきっと見つけることができますよ。って言いたいですけどそこにたどり着くのが難しいんですよね。きっと心を開くことができれば全て解決するんじゃないかなって自分は思いました。でも心を開くのが難しいんですよね。否定されてきたから自分のこと、発言とか。今更分かってくれる人がいるって信じれないんですよね、どうせまた否定されるって思ってしまうんですよね。自分でも普通に考えたらおかしいとか分かってしまってるからそう思ってしまうのかもですよね。それか周りの評価を期待したいけどそれに満たしてないって思ってるのか。自分も自分じゃなくて普通の一般的な人だったらもっと肯定されて生きやすい生活送ってたのかなって思うことあります。否定されるのは本当嫌です。自分の中ではそれが正しいのに本当に思ってることなのに。もう自分の好きなようにするのはどうですか？創作もきっと誰かが好きなものなはずですよ創作の良い悪いは人によると思うんで。誰かが好かないって思っても別の誰かは好きだって思うものかもしれないですよ。好きな人は見てみてもいいよって気持ちで投稿してみてはどうでしょう。多分思うのは何か行動を起こせば変わるんじゃないかなってことです、大変ですけども。誰かとちょっと話してみるだけでも誰も信用できないとかそういう気持ちが和らぐと思いますよ。そうすれば自分のことを少し喋れるようになって分かってくれる人を見つけることもできるかもしれないですよ。そのきっかけとして創作するついでとして。万人向けじゃないのならそれはそれで自分と話が合う人を見つけることができる確率が高いってことなのではないでしょうか。自分も自分じゃなかったらこの自分ももっと幸せに生きてたんじゃないかなって思うことよくありますよ。そんなこと思っててもなにも変わらないんですけどね考えてしまいますよね、。正直いうと共感しかできないです。なにもアドバイスできないです。自分もこういうこと思ってても行動できないで誰にも自分のことわからないって、助けて欲しいしわかってほしいのになにも伝えてないからわかってもらえないのはわかってるけどでも言ってもどうせわからないでしょ否定してくるんでしょ、となにも言えないでいますいつも。否定してくる人ばっかりですけどそれでも伝えようとしないとなにも解決しないってのはわかってるんですけどね。自分じゃなきゃ良かったのに早く寿命来てくれないかなって思ってしまいます。でも美味しいもの食べたいとかあの漫画が見たいとか思って、生きたいって思ってしまうんですよね。でもさっさと死んでほしいとも思ってしまいますね、。きっと何か行動し続けたら何かいい方向に変わるはずなんですけどね。行ったことないところに行ったりとか創作投稿してみたりとかコミュニティに参加してみたりとか。きっと自分と価値観が似た人に出会えてないだけなんですよきっといますよ絶対います。こんなに人がいるのにいないなんておかしいです。でも探すのも怠いですし好きなことしましょう。好きな物語考えて書いて好きなもの食べて好きなところに行って。頭の中好きなことでいっぱいにしましょう。って思うんですけどやっぱり自分じゃなきゃこんなに悩んだり苦しんだり難しく生きることもなかったんだって所に戻ってしまいますね、、。私もどうすればいいのかわからないです。共感しかできないです、、
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