死にたいって毎日思ってる。
大好きで大好きで仕方なかったあの子が亡くなってから、何にも興味が持てなくなった。何にも楽しくなくなったら、元々無かった自分の価値と向き合う時間だけがあって、元々そんなもの無かったから、毎日生きるのがしんどい。
大して可愛い顔じゃない。
人と比べて仕事ができるわけでもない。
人に本気で好かれたことも無い。
何をしたって一番になれない。
何をどんなに考えても無価値。
でも、無価値であっても、傷付けられるいわれはないって思ってた。
思ってたけれど、私をサンドバッグにして言葉の暴力を投げつけていった人たちは次々と幸せになる。
どうして？なんで？
私が無価値だから、暴力は罪では無くて、
罪では無いからそういう人間は幸せになれるの？
もうそうなら一日も早く解放されたい。
どこに助けてって言ったらいいかも分からない。
心療内科にも行ってみたけど、心底意味がわからないって視線をくれただけだった。
多分私は病気じゃなくて、ただ無価値なだけだから、救いようが無いんだろう。
心の病気で悩んでる人達に申し訳ない。
自分がそういうものなのかもしれないって思ったこと、本当に申し訳なくて恥ずかしかった。
ここまで書いたことは本心で、居なくなりたいと思っていることも本心なのに、首を吊る勇気も飛び降りる勇気もないから、ただ毎日寝る時に目覚めませんようにって祈るだけ。
早く終わらせて欲しい。
1秒でも早く
