死にたい。消えたい。毎日明日が来るのが怖い。朝起きると、また今日が始まってしまう絶望感に打ちひしがれて、とてつもなく辛い

死にたい。消えたい。

毎日明日が来るのが怖い。朝起きると、また今日が始まってしまう絶望感に打ちひしがれて、とてつもなく辛い。
死にたいということが不謹慎だとか言われたり思われたりするかもしれないけど、人は人、私は私、私は死にたい。
昔からずっとうまく生きられなくて、醜くて、
なんの生産性もない自分が大嫌い。居なくなってほしい。
人に迷惑かけず、ひっそりと、ただ居なくなりたい。どうせ私なんかがひとり居なくたって、世界はいつも通りだよ。

助けて。

名前のない小瓶

84647通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も毎日土に還ってゆっくり寝たいと思っていました。
ですが、あなたよりも私よりももっと醜いやつは生きています。あなたはそうやって迷惑をかけたくないと思えるだけ、周りの横暴なやつより数百倍美しいです。
それに、死ぬときは物理的に痛いし辛いし苦しいです。例えば飛び降りたからって確実に死ねないまま大怪我を負うこともあります。
結局大怪我を背負ったまま生きなくてはならない。そんなリスクを負うならもう少し生きてみようかなと思ってしまいます。

死にたいとか消えたいとか不謹慎だとは思いません。しかし、何故そんなにも絶望しているのか具体的に理解していないで、漠然と死にたいということの方が怖いと思います。まず、なんでこんなに自分嫌なのかを具体的に細かく理解することから始めるのはどうでしょうか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった題名なし消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… いい加減に別れた方が良いと思うのに感情がわからなくなった。どうでもいい報告あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている愛を食し悪を出す家事をするなら奉仕の気持ちでやれ、と思う。あなたはいつも正しく。あなたが王様で私は家来こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。またスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはずしにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする