宛名のないメール

中学3年です。
死にたいです。でも死ぬ勇気もないです。
最近リスカを始めました。母親にあっさりばれました。お母さんは怒っていた。いつもキレイごとしか言わない大人がキライ。
こんなこと考える自分が一番キライ。楽しいときは楽しいのに、つらいときは全てをキライになる私がキライ。消えたい。
言っても理解してもらえない。
ただただ苦しいだけなのに…。死にたい。
助けて。

死にたがりの自虐少女

84503通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

苦しいよね。
ギリギリのところで自分で手段を見出して耐えてるね。
辛かったね・・・

お母さんもショックだったのだろうけど、あなたの不安に寄り添ってもらえなくて悲しかったね・・・
怒っていたとかいてあるし、ずいぶんきついことを言われたのかな。しんどかったね・・・

苦しい気持ちを文にしてくれてありがとう。

蒼色の小瓶

自傷癖有りの同い年です。
こんなことを言うのもおかしいけど貴方のお母さん、貴方のこと大事なんだと思いますよ。
気づいてくれるんだなあって思いました(私の親は1年間気づいていないかもしくは見て見ぬふりしてます)
でも、綺麗事を言われたら辛いし腹立ちますよね。
楽しいことは楽しんで、辛ければ落ち込む。
全然悪いことじゃないと思います。
あんまり自分を責めないでください。

ななしさん

腕の傷は膿んだりしてませんか？
切ったあとはしっかり手当てしてください。
やっぱり心配で怒るのかな？？怒るより抱きしめて欲しいよね。話を聞いて欲しいよね。

私も楽しい時は楽しいと思えるし、死にたい時は自殺しようとしたりする。わかるよ。でも楽しい時もあるから理解されにくいよね。学校は行ってるかな？もし行ってるならカウンセリングの先生とか、あとは相談出来そうな人はいる？もし出来るなら親に全部ぶちまけるのもあり。相談すると少し楽になれるかも。

確かに理解してくれない人もいるね。でもそれはね、大人とか子供だからとかじゃないと思うんだ。こういう気持ちを経験したことあるかないかなんだと思う。きっと仕方ないこと。でもここにはその気持ちに分かってくれる人はたくさんいるよ。ここに悩みとか苦しみを流すのも1つ手だね。

死ぬ勇気がないんじゃないよ。
本能で拒否されてるだけかも。
だから自分を責めないでね。
よく頑張ったね。すごいよ。
小瓶を流してくれてありがとう。

死にたがりの自虐少女さんの他の小瓶

どうも私は………人が怖いらしい。あーあ。また失敗しちゃった。歌上手くないくせに、人前で何かするの苦手なくせに、なんで軽音楽部のボーカル入ったんだろうね、笑っちゃうよね気持ち悪い。お前は誰？私は誰？何がしたいの？何をしているの？泣きたいの？泣きたくないの？好きなの？嫌いなの？痛いの？痛くないの？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

しにたい！きえたい！吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。あぁなんかまた死にたい。今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。君は私にとって「短編小説」母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。結婚できないから死にたい。お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？ 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁ

中学3年です。死にたいです。でも死ぬ勇気もないです。最近リスカを始めました。母親にあっさりばれました。お母さんは怒っていた