宛名のないメール

来月にこの世から消えようと思っています。
私自身の借金は自己破産でなんとかなっても、私のせいで多額の借金を主人にも背負わせてしまうことに。主人の借金のことは、主人は知りません。
相談すれば離婚になると思っています。
でも、子供も主人とも離れたくないのは私のワガママです。
私が働ければ問題なかったのですが、７ヶ月の子供が保育園に入れず待機児童で、半年が経ち、仕事をしようにもできず、子連れや保育してくれるところを探しても、ないか、あっても１歳から。
でも月々の支払いはやってきて、滞納になる。
ちまちま物を売ったり、質屋に行ったりしてましたが、もう限界で、自分が悪いのですが、もうお金のことで振り回されるのに疲れました。
それなら、自殺でもなんでも私がこの世からいなくなれば、生命保険も入る、遺族年金ももらえる。
それで払ってしまえば借金もなくなる。
私がいなくなるほうが、月々お金も入る。
お金の面では解決する。
こんな母親は子供にとっても悪影響しかないし、主人にも必要ないと思います。
でも・・・私はみんなが大好きで、離婚なんて考えられなくて、でもこの借金の解決方法が私には見つけられませんでした。
それならば、子供の成長が見られないこと、主人と一緒に年を取っていけないことはすごく後悔するけど、これからの生活していくことを考えたら、お金の解決方法がないなら、この道しかないと思っています。

人に迷惑をかけずに死ねる方法っていうのはどう考えてもなくて、警察の人や司法解剖の人とかにはご迷惑おかけしてしまうけど、許してください。
あと両家の家族やご親戚にもご迷惑おかけすることになるけど、ごめんなさい。

一番は主人と子供２人。私がいることで迷惑かけて、死んだらまた迷惑かけて、ホントにごめんなさい。

あと数日だけ一緒にいさせて下さい。

名前のない小瓶

84489通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

待ってください。あなたが勝手にご主人の名前でお金を借りたのなら、ご主人は借金を負っていないかもしれません(全部あなたの借金ということになるかもしれません)。行政機関などの無料法律相談を利用できませんか？お子さんたちを、ママのいない子にしてしまう前に、調べるべき選択肢が(死ぬよりはマシな選択肢が)色々ありそうです。

ななしさん

人間らしくていいな。

ななしさん

ご主人と子供にとって、あなたが生きていることが迷惑。というのは、あなたの主観ですよね。
もし、借金があってもあなたを失いたくないと思っていたら、何も言わずに自殺するのは、それこそお二人が可哀想なのではないでしょうか。

悩み苦しんだ末の決断を、否定するわけではありませんが、夫と子供の気持ちを主観だけで想像して二人のためというのは、少し違うと思います。

正直に話すのが嫌だという気持ちはわかります。
分かれたくないというのも。

でも、ご主人がどう思うかはご主人でないとわかりませんよね。それに、まだ数ヶ月の子供に母親が必要ないとは、いえないのではないでしょうか？

せっかくの大切な大好きな家族なんでしょう？
打ち明けて解決できる可能性がゼロではないのに、試さずに終わるのはもったいないですよ。

今は、だいぶお疲れで余裕もないと思いますが、まだバイバイしなくてもいいかもしれないという道は、残っていますよ。

ななしさん

お金の解決方法については、一度弁護士さんに相談などに行かれると、解決したり改善したりすることはよくあります。初回30分は無料なんてところも多いので、予約して行ってみてください。現状（自分や家族や借金のこと）を分かりやすく紙にまとめて、借金の資料なども持って行くとスムーズに話が進み、的確なアドバイスがもらえるでしょう。

ひで

小瓶拾いました。
色々と悩んで苦しんでるよね。
わかります。

僕も１１００万円借金があって、債務整理ってかたちで何とか生きてます。

どんなに死のうと考えたか・・・

また、仕事でも上司にパワハラを受け散々な日々を過ごしてました。

でも、死なないで生きて下さい。

あなたの気持をここで話してくれて、ほんとにありがとう。

人生って苦しいことばかりだよね。

でも、ここに一人あなたの味方がいるよ。

あなたと共に生きたい。

あなたを助けたい。

死ぬのはもっと先いいよ！

僕に出来ることは何でもするよ。

遠慮なく話して・・・(^O^)

だから僕と一緒に居て・・・

きっと、晴れる日がすぐ来るよ(^O^)

ななしさん

ご家族にとって一番苦しいのはあなたがいない家庭ではないでしょうか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw いい方法ないですか？吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。あ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうねトラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。どうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。笑って生きていたかったまたまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんですこんな人生勘弁してってば…！最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒誕生日　雨猫-Amane-の詩1

家族にバイバイ。来月にこの世から消えようと思っています。私自身の借金は自己破産でなんとかなっても、私のせいで多額の借金を主人にも背負わせ